Τι κοινό εχει η ομάδα ποδοσφαίρου του Παναθηναϊκού με την ομάδα του Μπάσκετ;
Δεν ξέρουν ποδόσφαιρο.
:lol:
Καλο!:lol:
φρεσκο λιγων ωρων…
Καπου στο δασος του αμαζονιου ενα συνεργειο με μπουλντοζες και αρχιζουν ενα ακομα πρωινο το καταστρεπτικο τους εργο.Ριχνουν για πολλες ωρες δεντρα και προχωρανε ολο και βαθυτερα στο παρθενο δασος.Καποια στιγμη ομως πανω στην ολοκληρωτικη λαιλαπα που προκαλουσαν στο περιβαλλον αντικρυζουν κατι που δεν φανταζοταν ουτε στα πιο τρελα τους ονειρα.Στη μεση του πουθενα ενα πληρως εξοπλισμενο κουρειο με τον Τρυφωνα Σαμαρα και ενα βοηθο του να κουρευουν ιθαγενεις.Την εκπληξη διαδεχτηκε ο πανικος και εγκατελειψαν τις θεσεις τους.
ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα?
Trees χαλουν και 2 κουρευουν.
:cold: :cold: :o
Ουαου. ήταν πολύ αστείο αυτό που είπες. Ξέρω κι εγώ τέτοια…
Λοιπόν
Ήταν κάποτε ένας κατάσκοπος, έκαστος στο είδος του. Μιλάμε κορυφή στη δουλειά του ο άνθρωπος. Όπου αποστολές υψηλού κινδύνου, όπου φασαρία κτλ, μέσα αυτός! Φυσικά, τι όνομα θα μπορούσε να έχει ένα τέτοιο άτομο? Dangerous τον έλεγαν! (όνομα και πράμα δηλαδή…)
Μια μέρα ο αρχηγός τους έστειλε όλη την ειδική ομάδα σε μια άκρως επικύνδινη και σημαντική αποστολή (η οποία δεν προκειται να σας πω πια ήταν… γιεγκ γιεγκ γιεκ! :twisted: :twisted: ) κάπου σ’ένα δάσος του Αμέρικα…
Ξεκινούν λοιπόν πριν καλά καλά φέξει ο ήλιος. Ο επαγγελματισμός όλων τους ήταν άλλο πράμα! Το καμουφλάζ τέλειο, δεν τους έπαιρνες χαμπάρι πίσω από τους θάμνους. Σβέλτοι, να κινούνται γρήγορα μέσα στο πυκνό δάσος. Όμως ο Dangerous ήταν το κάτι άλλο… Χαιρόσουν να τον βλέπεις! Να σκαρφαλώνει από δέντρο σε δέντρο (με απίστευτη ευκινισία!), να τους περνάει όλους! Σε μια στιγμή βλέπει μπροστά του έναν λόφο. Τι ήταν όμως ένα λοφάκι μπροστά στον τρισμέγιστο dangerous?! Με γρήγορες μηχανικές κινήσεις, βγάζει τους γάντζους και τα σκηνιά της οριβασίας και μέσα σε λίγα λεπτά βρισκόταν στη κορυφή! Γυρνάει πίσω να δει πού βρίσκονταν οι σύντροφοί του και ακούει μια φωνή από τον αντικρινό λόφο “Dangerous! Σε λάθος λόφο είσαι! Αυτόν τον λόφο έπρεπε να ανέβουμε!”. Τίποτα δεν πτωεί τον τεράστιο dangerous όμως. Πέρνει το μεγάλο σκοινί και το πετάει στη κορυφή του απένταντι λόφου. Γαντζώνεται από πάνω και ξεκινάει να φτάσει στον απέναντι λόφο. Κάπου σκάλωσε όμως το σκοινί και κόπηκε! Ξαφνιασμένος ο Dangerous πριν προλάβει να κάνει τίποτα αρχίζει να κατρακυλάει στο λόφο!
…
Στο τέλος του λόφου, εκεί που βρισκόταν μια μικρή λιμνούλα ένα μικρό παπάκι κολυμπούσε ήσυχα…
Με δύο μεγάλες κωλοτούμπες και πριν καν προλάβει να αντιδράσει ο Dangerous είχε πέσει πάνω του…
Ηθικό δίδαγμα?
Κύλησε ο Dangerous και βρήκε το παπάκι…
(να δω ποιος μπακάλης θα κάτσει να το διαβάσει όλο…)
Φαντάσου κι αυτήν που το έγραψε…
και πόσο μάλλον αυτή που το σκέφτηκε κιόλας.
ΕΠΟΣ!!!:lol:
Μιλαμε για παρα πολυ καψιμο!!!
Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του.
Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος.
Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει, τρέχει, τρέχει, κάνει 20 χλμ.
Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει, τρέχει, τρέχει, κάνει 30 χλμ.
Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ.
“Τέλεια είμαι ο τσάρος!!” σκέφτεται
Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο… “Που να σταματήσω τώρα… Εγώ είμαι ο τσάρος!”
Οπότε Μ Π Α Μ!!!
Τα σκοτώνει τα πρεζόνια…
Ποιο είναι το συμπέρασμα;
Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια…!
Βρισκόμαστε στο αντιστοιχο Rockwave festival της Μογγολίας…
Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο!
Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ.
Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στη σκηνή…
Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι… Ο κόσμος ατάραχος! Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε!
Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο … Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον!!!
Το δίδαγμα της ιστορίας:
Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει …
- Τι θα κάνεις άμα σου πέσει το Λόττο με το 1.000.000 ευρω;
- Θα σκύψω να το μαζέψω.
Ήταν δύο σε ένα μπαρ ώσπου… πήγε τρεις και έκλεισε.
Πάει ένας αστερίσκος(*) σε ένα πάρτι μόνο για τελείες(.).
Στην είσοδο του μαγαζιού, που γινόταν το πάρτι, τον σταματάνε δύο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) και του απαγορεύουν την είσοδο.
Και ο αστερίσκος τους λέει:
- Ρε παιδιά, και εγώ τελεία είμαι! Απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!
Οκ αυτο το τελευταιο ειναι της σειρας του τυπου “Τι ειπε το 0 στο 9; Κατι σου κρεμεται. Το 0 στο 6; Σου πεταει μια τριχα” κ.τ.λ. Αλλα μ’αρεζε.
Αφου θελετε πολεμο:
Πήγε ο Δώνης να φάει σε μια ψαροταβέρνα που λεγόταν «Ανοιξη». Κάθεται και πάνω που είναι έτοιμος να παραγγείλει, το γκαρσόνι του λέει πως η κουζίνα έχει αδειάσει και το μόνο που έχει μείνει είναι ένα χέλι.
“Ένα χέλι μόνο;”, λέει ο Δώνης. “Τι να κάνουμε… Φέρτο”
Το γκαρσόνι φέρνει το χέλι με τα σχετικά ορεκτικά, ο Δώνης το τρώει και μετά ζητά το λογαριασμό. Ο λογαριασμός έρχεται και ο Δώνης έκπληκτος διαπιστώνει ότι γράφει 300 ευρώ!
“Γιατί τόσα πολλά για ένα χέλι;;;”
Και το γκαρσόνι:
“Ένα το χέλι Δώνη κι η «Ανοιξη» ακριβή…”
Είσαι τρι-μάλακας!!! :lol3: :lol3: :lol3:
Πόσο μαλάκας μπορεί να είσαι!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Παλιομαλάκα!!!#-o #-o :lol: :lol:
Χθεσινο(μετα απο ατελειωτες ωρες στο κωλολεωφορειο…)
Τι εχουμε οταν ενας μαθηματικος παιρνει 40ευρω την ωρα για ιδιαιτερα?
Μαθηματικη ακριβεια.
:cold:
Εντάξει…έχω κλάσει στο γέλιο λέμε!!!:lol:
Είσαι σουρεάλ. Μ’ αρέσεις :lol: 8)
Ήταν κάποτε ο Βασιλιάς Neer. Ήταν στα τελευταία του κι αυτός. Σαν τελευταία επιθυμία είχε να του φτιάξουν το κορυφαίο στερεοφωνικό στον κόσμο. Του το φτιάχνουν, πάει να βάλει ένα cd να παίξει και ξαφνικά ο Neer…πεθαίνει…
Συμπέρασμα;
Pioneer
:cold: :cold: :cold:
Cozy εγραψες.:lol:
Θα το λεω παντου. Και δεν θα το καταλαβαινουν κιολας και θα γελαω.
ό,τι καλύτερο έχει γραφτεί εδώ μέσα=D> :hippy:
επος!!:lol:
τα σπαει αφανταστα!!!
Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: “Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!” Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: “Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!” Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της: - Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει: - Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: “Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!” Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: “Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!”
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο.
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε: - Πού είναι το αφεντικό;
- Έφυγε, τους λέει αυτός, βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο: - Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει: - Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή: - Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;
Λέει ο παπαγάλος: - Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;
Του απαντάει η φωνή: - 2000 χρόνια!
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει: - Καλά ρε μαλάκα πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;
το καλυτερο εβερ ακολουθει:
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου…
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει: - Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα: - Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό: - Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα…
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα: - Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω… Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;
:lol: :lol: :lol:
:lol3: :lol: :lol: ό,τι και να πω έιναι λίγο :respect:
-
Γιατρέ στην εγχείριση δεν είχατε μούσι
-
Δεν είμαι γιατρός, ο Αγιος Πέτρος είμαι!
-
Γιατρε, βλέπω μπλε και πράσινους κόκους
-
Οφθαλμίατρο έχετε δει;
-
Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκους!
-
Γιατρέ όλοι με αγνοούν
-
Ο επόμενος παρακαλώ!
-
Γιατρέ, πάσχω απο αμνησία
-
Απο πότε;
-
Απο πότε τι;
-
Γιατρε έσπασα το χέρι μου σε 2 μέρη.
-
Να αποφεύγεις αυτα τα 2 μέρη, που πηγαίνεις;!
-
Γιατρε, θα μπορω να παίξω πιανο οταν βγω απο το Νοσοκομείο;
-
Μα φυσικά κυρία μου, γιατί οχι;
-
Περίεργο, δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο!!!
-
Συγνώμη γιατρε, πως το είπατε αυτο που έχω; Υδροχόο ή Τοξότη;
-
Καρκίνο κυρία μου! Καρκίνο!
-
Γιατρε, νιώθω πάντα αυτον τον πονόματο όταν πίνω τσάι
-
Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;!
-
Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
-
Βεβαίως. Να ξανα 'ρθείτε αυριο!
-
Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό, τί να κάνω;!
-
Να χρησιμοποιείτε μολύβι!
-
Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου
-
Αφηστε το αυτο σε εμένα. Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό και το βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερο.
-
Μα τί έχω γιατρέ μου;
-
Δεν πίνεις πολύ νερο!
-
Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο
-
Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας
-
Μα τί σχέση έχει αυτό γιατρε;
-
Καμία, απλώς δε χωνεύω τους γείτονες!
-
Τι πέρνετε για τον πονοκέφαλο;
-
1 λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδι γιατρε!
-
Δυστηχώς, σας μένουν 24 ώρες ζωης. Αλλα αυτό δεν είναι το χειρότερο.
-
Μα τι λέτε γιατρέ, τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
-
Σας ψάχνω απο χθες!
-
Γιατρέ ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 1000 ασπιρίνες
-
Σοβαρά, και τί εγινε;
-
Μετά τις 2 πρώτες έννιωσα πολύ καλύτερα!
-
Κυρία μου τί κανετε; Εχετε πιάσει τ’αρχιδια μου
-
Ακριβώς. Και απο εδω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
-
Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
-
Και ναι, και όχι γιατρέ μου!
-
Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου
-
Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!
-
Μα μη φωνάζετε, δεν άγγιξα ακόμη το δόντι σας
-
Το ξέρω γιατρέ αλλα πατάτε πάνω στο πόδι μου!
-
Γιατρε, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
-
Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι;
-
Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω
-
Ε αυτό ειναι, κάποιος έχει χέσει κάτω απο τη γέφυρα!
-
Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-
Ε τί να σας πω. Φορέστε καφέ γραβάτα!
Απίστευτα δυνατό ποστ.