Ανεκδοτάκια

[keimis]

Ήταν κάποτε ένα καράβι με 400 επιβάτες και βούλιαξε. Οι επιβάτες σώθηκαν όλοι και βρήκαν καταφύγιο σ’ένα ξερονήσι στο οποίο όμως κατοικούσε το φάντασμα με τη μαύρη Honda. Το βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:

• Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι, με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο, με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια, με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
  Απόψε θα φάω 100 από σας.
  Κι έτσι απέμειναν 300.

Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:

• Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι, με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο, με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
  με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
  Απόψε θα φάω 100 από σας.
  Κι έτσι απέμειναν 200.

Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:

• Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι, με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο, με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια, με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
  Απόψε θα φάω 100 από σας.
  Κι έτσι απέμειναν 100.

Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:

• Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι, με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο, με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια, με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
  Απόψε θα φάω 99 από σας.

Κι έτσι απέμεινε μόνο ο Καπετάνιος. Όλη τη μέρα ψάχνει να βρει πώς μπορεί να ξεφύγει απ’το φάντασμα.
Ψάχνοντας βρίσκει μια μηχανή Kawasaki. Την καβαλάει, αρχίζει και τρέχει, το φάντασμα τον κυνηγάει, τον πιάνει και τον τρώει. Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Η Honda είναι γρηγορότερη από την Kawasaki.

:blink: :blink: :blink: :wacko: :wacko: :wacko:

[sofi-k]

Το χω ξαναποσταρει αλλα ειναι απο τα καλυτερα ever και οταν το 'χα διαβασει σε ενα net cafe γελαγα σαν βλαμενο και με κοιταγανε τα 15χρονα που καιγοντουσαν τριγυρω.

Ας πω κι εγω μια ιστορια αγαπης να ρθουμε στα ισια μας μετα το ζαμπο και το μπεικο.

Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο…
Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν “κόκκινο” αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.

Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο…
Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες…

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία…

Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.

Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε…

Ποιος μαλακας πετάει άλογα;;;;;

[Angmar]

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

…

ακολουθει καταιγισμος βρωμικων ανεκδοτων

μερικα ειναι αρκετα κρυα

…

• Πως λέγονται τα προφυλακτικά στα Ισπανικά;
• De la poutsa panoplia!

…

Σηκώνεται ένας ηλικιωμένος στις 2 το πρωί για κατούρημα.
Εκεί που στέκεται στην τουαλέτα, λέει στο πουλί του:

• Ατιμο! Όποτε θες εσύ να κατουρήσεις εγώ σου κάνω την χάρη και σηκώνομαι, αλλά όταν εγώ θέλω να γ@μήσω, εσύ τίποτε!

…

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

• Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
• Φυσικά και έχουμε.
• Μαύρες γυναίκες έχετε;
• Και βέβαια.
• Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
• Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
  Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
• Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ…

…

• Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
  Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;
• Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
• Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ’ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι…

…

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:

• Κυρία, έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
• Τι πράγματα είναι αυτά που λες, Μπόμπο! του λέει.
• Κυρία, να τα κάνω 20.000 δρχ.;
  Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
• Κυρία, να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι;
• Και δεν το πιάνεις; του λέει η κυρία.
• Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;
  Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
• Κυρία, μιας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
  Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
• Κυρία, έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο;
• Κοίταξε να δεις, Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
• Με το γαριδάκι που έχω κυρία, δεν θα καταλάβετε τίποτα.
  Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
  Ενώ έφευγε χαρούμενη η δασκάλα που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
• Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

---

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.

Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.

Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:

• Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω.
  Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του.
  Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
  Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής:
  Πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα.
  Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γάμα την.

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:

• Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου.
  Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
• Αλήθεια μπορείς;
• Ναι, λέει ο τύπος, αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γαμήσω.
• Αποκλείεται, λέει η χήρα. Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες.
• Κοίτα, επανέρχεται ο τύπος, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ’ αρέσει χάνεις την ευκαιρία.
  Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
• Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γαμήσεις αλλά μόνο από πίσω.
  Το ‘μπροστά’ το έχω αφιερώσει στον άντρα μου.
  Συμφωνεί ο τύπος. Αρχίζει να την γαμάει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
• Ξέρεις κάτι, της λέει, ψέματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μαλακίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα.
  Και η χήρα: - Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, …ο εισπράκτορας είμαι…!

…

Μια γυναίκα πάει στο γυναικολόγο να του ζητήσει ένα χάπι ώστε να γίνει ο άντρας της πιο αποδοτικός στο σεξ.
Την πρώτη μέρα του δίνει το ένα χάπι και την επόμενη πάει στο γιατρό.

• Γιατρέ, ήταν τέλεια! Το κάναμε για 2 ώρες! μπορώ να του δώσω 2 μαζί;
  Την επόμενη μέρα ξαναπήγε στο γιατρό και του είπε ότι κράτησε 8 ώρες και τον ρώτησε αν μπορεί να του δώσει 3 μαζί.
  Ο γιατρός απάντησε ότι είναι λίγο επικίνδυνο επειδή δεν είχε δοκιμαστεί.
  Περνάνε 3 μέρες και η γυναίκα δεν φάνηκε.
  Πάει ο γιατρός σπίτι της να την ψάξει και ανοίγει ο γιος της.
• Γιατρέ, μας κατέστρεψες! Η μανά μου πέθανε, η αδερφή μου είναι έγκυος, ο κώλος μου πονάει και ο πατέρας κυνηγάει τις γάτες και τους φωνάζει ψιτ…ψιτ…

…

• Τι κοινό έχουν τα μουνιά με το τσουνάμι;
• Έρχονται ζεστά και υγρά και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα!

…

• Τι κοινό έχουν οι ομοφυλόφιλοι με το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
• Και οι δύο έχουν τα μπαλάκια απλά για διακόσμηση…

…

Μια φορά και έναν καιρό ήταν η Κοκκινοσκουφίτσα και περπατούσε στο δάσος.
Μάζευε λουλουδάκια και έλεγε:

• Ένα λουλουδάκι στο καλαθάκι, ένα λουλουδάκι στο καλαθάκι…
  Πίσω από κάτι θάμνους ακούει κάποιον να βογκάει. Παραμερίζει τους θάμνους και βλέπει τον Λύκο να κάνει “Ωωωχ!”.
  Τρομάζει η Κοκκινοσκουφίτσα, βγάζει μία κραυγή, τρομάζει και ο Λύκος και φεύγει…
  Προχωράει η Κοκκινοσκουφίτσα, και ξανά ακούει βογκητά πίσω από θάμνους.
  Παραμερίζει τους θάμνους και βλέπει τον Λύκο να κάνει “Ωωωχ!”.
  Τρομάζει η Κοκκινοσκουφίτσα, βγάζει μία κραυγή, τρομάζει και ο Λύκος και φεύγει…
  Συνεχίζει τον δρόμο της η Κοκκινοσκουφίτσα. Ξανακούει βογκητά μέσα από τους θάμνους.
  Παραμερίζει πάλι τους θάμνους και βλέπει τον Λύκο που της λέει εξαγριωμένος:
• Τι θα γίνει Κοκκινοσκουφίτσα; Θα με αφήσεις κάποτε να χέσω;

…

Ένας βασιλιάς είχε έναν γάιδαρο και τον αγαπούσε πολύ και ήθελε να τον κάνει να γελάσει.
Μια μέρα φωνάζει να του φέρουν όλους τους γελωτοποιούς που είχε το παλάτι.
Κανένας δεν έκανε τον γάιδαρο να γελάσει, πάει ένας τύπος να δοκιμάσει.
Ο γάιδαρος έσκασε στα γέλια.
Δίνει ο βασιλιάς ένα τρίτο τις περιουσίας του στον ξένο.
Μετά ο γάιδαρος δεν σταματούσε να γελά.
Εκνευρισμένος ο βασιλιάς φωνάζει να φέρουν τον ξένο και θα του δώσει το δεύτερο τις περιουσίας του.
Έρχεται ο ξένος, πηγαίνει στον γάιδαρο και μετά από δέκα λεπτά έρχεται με τον γάιδαρο. Ο γάιδαρος σταμάτησε να γελά και δείχνει σκεφτικός. Τον ρωτάει ο βασιλιάς τον ξένο:

• Πως τα κατάφερες ξένε;
• Την πρώτη φορά του είπα ότι ‘την’ έχω πιο μεγάλη από αυτόν.
  Την δεύτερη φορά του την έδειξα.

…

Ρωτάει το γυφτάκι τον μπαμπά:

• Μπαμπά, μπαμπά, πώς φοριέται το βρακί;
• Το κίτρινο μπροστά, το καφέ πίσω!

…

Ένας τύπος είναι επάνω σε μία γέφυρα. Έχει δέσει στο λαιμό του ένα σκοινί και στην άλλη άκρη του σκοινιού έχει δέσει μια μεγάλη πέτρα ώστε ρίχνοντάς την από τη γέφυρα να φουντάρει και αυτός μαζί. Εκείνη τη στιγμή ανοίγουν οι ουρανοί και κατεβαίνει ο Αη-Βασίλης με το έλκυθρο και του λέει:

• Χο χο χο, τι έπαθες φίλε μου και θέλεις να αυτοκτονήσεις χρονιάρες μέρες;
• Να, έμαθα ότι η γυναίκα μου με κερατώνει και δεν το άντεξα.
• Κοίταξε, καταλαβαίνω ότι πληγώθηκες αλλά σκέψου ότι έχει τύχει και σε άλλους. Δεν είσαι ο μόνος.
• Ναι, αλλά έμαθα ότι και ο γιος μου είναι πούστης.
• Κοίταξε, καταλαβαίνω ότι πληγώθηκες αλλά σκέψου ότι έχει τύχει και σε άλλους. Δεν είσαι ο μόνος.
• Ναι, αλλά έμαθα ότι και η κόρη μου είναι λεσβία.
• Κοίτα, έτσι όπως μου τα είπες μαζεμένα, καταλαβαίνω ότι έχεις κάποιο δίκιο. Αλλά μην ανησυχείς, θα κάτσεις να σε γαμήσω και σαν αντάλλαγμα θα σου λύσω τα προβλήματά σου.
  Απελπισμένος ο άλλος τι να κάνει, κάθησε.
  Ο Αη-Βασίλης αφού τελείωσε κουμπώνει το παντελόνι του, ανεβαίνει στο έλκηθρο και ετοιμάζεται να φύγει.
• Αη-Βασίλη τί θα γίνει με τα προβλήματά μου; ρωτάει ο τύπος.
• Καλά ρε, ολόκληρος μαντράχαλος, ακόμα πιστεύεις στον Αη-Βασίλη;

…

Ήταν ένας άντρας με την γυναίκα του σε ένα ξενοδοχείο και κάναν σεξ.
Ξαφνικά ο άντρας βγαίνει από το δωμάτιο, και αρχίζει να τρέχει γυμνός με το πουλί του στο χέρι μέσα στο ξενοδοχείο.
Τον βλέπει ο υπάλληλος και του λέει:

• Κύριε, γιατί τρέχετε γυμνός;
  Και ο άντρας:
• Απλώς η γυναίκα μου, μου είπε να χύσω έξω.

…

Ένας τύπος οδηγούσε ένα αεροπλάνο που έπεσε σε μία έρημο. Eυτυχώς σώζεται, βγαίνει από το αεροπλάνο και αρχίζει να προχωράει στην έρημο. Eξαντλημένος από την δίψα και την ζέστη, βλέπει ξαφνικά ένα μαύρο, με έναν τεράστιο π…ο σηκωμένο να τον ακολουθεί!
Mπρος αυτός, πίσω ο μαύρος, ώσπου τέλος ο μαύρος τον αρπάζει και του λέει:

• Εγκώ γκαμήσει εσένα με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο;
• Όχι, σε παρακαλώ, του λέει ο τυπάκος, έχω γυναίκα, παιδιά μη μου το κάνεις αυτό!
• Εγκώ γκαμήσει εσένα με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο; αγριεύει ο μαύρος…
• Άντε τουλάχιστον να μην πονέσω πολύ… Με βαζελίνο!
  Και τότε ο μαύρος…:
• Ε, Βαζελίνο, έλα γκαμήσει και εσύ!!!

…

Γύφτος: - Και που λέτε κύριε πρόεδρε, σταματάω το Datsun στην άκρη του δρόμου και βγαίνω έξω για να κατουρήσω…
Πρόεδρος: - Μα σας παρακαλώ αγαπητέ μου, στο δικαστήριο βρίσκεστε. Εκφραστείτε λίγο καλύτερα. Πείτε:…- Για να κάνω την ανάγκη μου…

• Γύφτος: - Κατεβαίνω λοιπόν για να κάνω την ανάγκη μου, και βλέπω τον κύριο και την κυρία από δω και γαμιόντουσαν!!
  Πρόεδρος: - Σας παρακαλώ! Μα δεν σέβεστε το δικαστήριο; Τι κουβέντες είναι αυτές; πείτε ότι Συνουσιάζονταν!!
  Γύφτος: - Κατεβαίνω λοιπόν να κάνω την ανάγκη μου και βλέπω τον κύριο και την κυρία από δω… και συνουσιάζονταν… και πάω λίγο πιο κοντά και βλέπω πως γαμιόντουσαν!!

…

Πάει ένας κουκουλοφόρος σε μία τράπεζα σπέρματος, μπαίνει μέσα και φωνάζει:

• ΛΗΣΤΕΙΑ!!!
  Του εξηγεί η κοπέλα στην είσοδο ότι δεν είναι κανονική τράπεζα αλλά τράπεζα σπέρματος.
• Κάνε ότι σου λέω, αλλιώς θα σε σκοτώσω!! της λέει αυτός. Ανοιξε το ψυγείο με τα μπουκαλάκια. Πάρε το μπουκαλάκι και άδειασέ το στο στόμα σου!
• Τι λέτε, κύριέ μου;! απαντά εκείνη.
• Κάνε ότι σου λέω, αλλιώς πέθανες!
  Τι να κάνει αυτή, το παίρνει το μπουκαλάκι και το αδειάζει στο στόμα της.
  Εκείνη την στιγμή ο άνδρας βγάζει την κουκούλα που φορούσε και της λέει:
• Είδες αγάπη μου, δεν είναι και τόσο δύσκολο…

…

Οι διαφορές Γερμανού και Έλληνα κατα τη διαρκεια εργασίας:

Γερμανός : Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Έλληνας : Πω , πω κουφάθηκα ρε πο**τη*!

Γερμανός : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας : Στα αρχ**ια μου !

Γερμανός : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας : Γα** την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ***ά!

Γερμανός : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας : Να πάει να γαθεί και να το κάνει μόνος του ο καρλης.

Γερμανός : Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Γερμανός : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας : Είναι εντελώς μαλ**ας !

Γερμανός : Με συγχωρείτε.
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ!

Γερμανός : Με συγχωρείτε, κύριε.
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλ**α!

Γερμανός : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας : Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός : Λυπάμαι, αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας : Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανός : Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει

Γερμανός : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Έλληνας : Καλά , σκ**ά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Έλληνας : Πάλι τα αρχ**ια του πήρε!

Γερμανός : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Γερμανός : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανός : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας : Από τα σκαλιά και άμα σου αρέσει !

Γερμανός : Καλημέρα σας κύριε διευθυντά.
Έλληνας : Καλώς τ’ αρχ**δια μας τα δυο !

[Rychehead]

Το χω ξαναποσταρει αλλα ειναι απο τα καλυτερα ever και οταν το 'χα διαβασει σε ενα net cafe γελαγα σαν βλαμενο και με κοιταγανε τα 15χρονα που καιγοντουσαν τριγυρω.
Ας πω κι εγω μια ιστορια αγαπης να ρθουμε στα ισια μας μετα το ζαμπο και το μπεικο.

Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο…
Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν “κόκκινο” αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.

Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο…
Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες…

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία…

Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.

Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε…

Ποιος μαλακας πετάει άλογα;;;;;

Το πιστευεις οτι το θυμαμαι ακομα ??? Ειναι κορυφη λεμεεεε!!!:lol: :lol: :lol:

[led_zeppelin]

-Μαμα τωρα που εγινα 16 μπορω να βαλω σουτιεν?
-Οχι Μανωλη…

Περναει το παιδι με τον πατερα εξω απο την εκκλησια και χτυπαει η καμπανα. Σκουνταει ο πατερας τον γιο.
-Τον σταυρο σου.
-Την Παναγια σου…

Περιμενουν δυο τυποι να μπουν στον γιατρο κι ο ενας παιζει με μια τριχα. Τον ρωταει ο αλλος.
-Απ’τα νευρα σου?
-Οχι, απ’τ’αρχιδια μου.

-Βαλε μισο κιλο φετα.
-Ειναι 600, να τ’αφησω?
-Ναι αστο και βαλε μισο κιλο φετα.

Πετανε δυο υποβρυχια στην ερημο και σε μια φαση λεει το ενα στο αλλο.
-Ποσα?
-Μπλε.
-Τι μπλε?
-Τι ποσα?

Την πρωτη μερα ο Θεος εκανε την Γη. Την κοιταξε και ειπε:
“Ωραια ειναι!”
Την δευτερη μερα ο Θεος εκανε την θαλασσα. Την κοιταξε και ειπε:
“Ωραια ειναι!”
Την τριτη μερα ο Θεος εκανε τα δαση. Τα κοιταξε και ειπε:
“Ωραια ειναι!”
Την τεταρτη μερα ο Θεος εκανε τα βουνα. Τα κοιταξε και ειπε:
“Ωραια ειναι!”
Την πρωτη μερα ο Θεος εκανε την γυναικα. Την κοιταξε και ειπε:
“Ε, δε γαμιεται, θα βαφεται…”

-Ε, ψιτ, μουνιτσα, εισαι για ενα στα γρηγορα?
-ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΑΙ? ΓΙΑ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΕ ΠΕΡΑΣΕΣ?
-Και ποιος σου ειπε οτι θα σε πληρωνα?

-Γιωρικα που ειναι τα παιδια?
-Στ’αγγλικα.
-George where are the kids?

-Μπαμπα μπαμπα! Σημερα παιξαμε μπαλα 4η-5η δημοτικου και τους εβαλα 10 γκολ, τους εσκισα!
-Μπραβο τον γιο μου! Μπραβο το αγορι μου!
-Μπαμπα και μετα παιξαμε μπασκετ 5η-6η δημοτικου και τους εβαλα 50 ποντους, τους διελυσα!
-Μπραβο αγορινα μου, ετσι ειναι ο γιοκας μου!
-Μπαμπα μετα καναμε και ντους ολοι μαζι και την ειχα πιο μεγαλη απ’ολους!!!
-…Αφου εισαι 30 χρονων ρε μαλακα.

Ενας πελαργος πεταει με χαρη κυμματιζοντας τα φτερα του πανω απο την πολη, καθως κουβαλα εναν γερακο. Σε μια φαση εκεινος γυρναει.
-Ελα, παραδεξου το μαλακα, χαθηκαμε…

Οδηγαει ενας τυπος στην εξοχη, ωσπου σε μια φαση βλεπει δυο παπαδες να κρατανε μια πινακιδα με τεραστια γραμματα που ελεγε:
“Το τελος πλησιαζει. Αλλαξτε δρομο πρωτου ειναι πολυ αργα.”
-ΑΣΤΟΔΙΑΟΛΟ ΡΕ ΤΡΑΓΟΠΑΠΑΔΕΣ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΡΡΡΓΚ ΜΠΑΜ! ΚΡΑΟΥΤΣ!
Γυρναει ενας παπας στον αλλο.
-Ρε μαλακα μηπως να το κανουμε “Προσοχη χαλασμενη γεφυρα.”?

[_UnHoLyMaRtYr]

-Γιωρικα που ειναι τα παιδια?
-Στ’αγγλικα.
-George where are the kids?

Κλάμματα/συγκίνηση.

[_UnHoLyMaRtYr]

Μπαίνει ένας τελειωμένος τύπος σε ένα μαγαζί, πάει στο μπάρμαν και του λέει “βάλε ό,τι πιο δυνατό έχεις”.
Τον κοιτάει ο μπάρμαν, πάει να φτιάξει κοκτέιλ, τον σταματάει ο δικός σου και του λέει “όχι όχι τέτοιο, από τα άλλα θέλω”.
“ααα” κάνει ο μπαρμάν, ψάχνει την τσέπη του, βγάζει ένα τριπάκι, του το δίνει, του λέει: “φίλε πάρε αυτό εδώ, πιες και μία βότκα και είσαι ο βασιλιάς της ντίσκο”.

Το κατεβάζει ο δικός μας λεπόν, βαράει και τη βότκα του, τινάζεται μία πάνω, πετάει το σκαμπώ στο οποίο καθότανε και βγαίνει από το μπαρ. Έξω βρίσκει ένα αυτοκίνητο παρκαρισμένο. Το παραβιάζει, μπαίνει μέσα και αρχίζει να παίρνει τους δρόμους. Βζζζζζζζζζζζν Τσκ τσκ τσκ τσκ κλπ. Σε μια φάση όπως τρέχει κάνει μια στραβοτιμονιά και στουκάρει σε ένα δέντρο. Το αμάξι κομμάτια, ο τύπος βγαίνει έξω ατάραχος, βρίσκει ένα θάμνο και τον βγάζει έξω να κατουρήσει. Ξαφνικά δίπλα του περνάει ένα 4χ4. Σταματάει ο οδηγός, πάει να δει, βρίσκει τον δικό μας “φιλαράκι είσαι καλά;”. Σαπίζει τον οδηγό στο ξύλο ο ήρωάς μας, μπαίνει μέσα στο 4χ4 και αρχίζει να ανεβαίνει τα βουνά. Τσκ τσκ βρουμ βρουμ κάνει μια έτσι σε ένα γκρεμό και σκάει μέσα. Το αμάξι έχει πιάσει φωτιά, βγαίνει ο δικός σου έξω, βρίσκει κάτι θάμνους και τον βγάζει έξω να κατουρήσει. Περνάει δίπλα μια μηχανή, ο οδηγός κατεβαίνει “φιλαράκι είσαι καλά;” τον σαπίζει στο ξύλο παίρνει τη μηχανή σούζες κακό μπαντιλίκια, σε μια φάση φεύγει σε μια στροφή αλλού η μηχανή αλλού αυτός πέφτει χάμω βρίσκει ατάραχος ένα θάμνο. Πάει να κατουρήσει περνάει μια νταλίκα δίπλα του, τον κοιτάει ο οδηγός “φιλαράκι είσαι καλ…” , τον πετσώνει στο ξύλο παίρνει τη νταλίκα αρχίζει να τρέχει και να κορνάει και να κάνει χειροφρενιές. Ντελαπάρει το φορτίο, τσακίζονται όλα, εκρήξεις κακό, ο τύπος βγαίνει έξω σταρχίδια του όλα και βρίσκει ένα θάμνο παραπέρα. Πάει προς τα κει, κατεβάζει το παντελόνι και πάει να χέσει. Τότε ακούει μια φωνή:

Ε, ώπα φίλος μη μας χέσεις και το μαγαζί.

[Sharuman]

Μια φορά κι`έναν καιρό ένας ¶γγλος παντρεύτηκε μία Ινδή και πήγαν να ζήσουν στο Λονδίνο. Εκείνος όλη τη μέρα δούλευε για να ζήσει την οικογένεια και η γυναίκα ασχολούνταν με τα οικιακά. Κατά συνέπεια πήγαινε να κάνει και τα ψώνια. Την πρώτη μέρα βλέπει ότι χρειάζονταν μπούτι κοτόπουλου. Πάει στο χασάπη αλλά μιας και δεν ξέρει αγγλικά του δείχνει το μπούτι της, ε καταλαβαίνει εκείνος και της δίνει μπούτι κοτόπουλου.
Τη δεύτερη μέρα βλέπει ότι χρειάζεται στήθος. Πάει στο χασάπη, του δείχνει το στήθος της, ε καταλαβαίνει εκείνος και της δίνει στήθος.
Την τρίτη μέρα χρειάζεται λουκάνικο. Πάει στο χασάπη, αλλά δεν ξέρει τι να του δείξει. Έτσι τηλεφωνεί στον άνδρα της να έρθει για να …

ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΤΕ? ΓΙΑΤΙ ΠΑΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΑΣ ΣΤΟ ΠΟΝΗΡΟ ??? Η γυναίκα ήθελε απλά ο άντρας της να μιλήσει αγγλικά στο χασάπη.

Πάει ένας λευκός σε ένα μαύρο και του λέει : Μαύρε ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες ?
Γιατί ? Λέει ο μαύρος.
Του λέει ο άσπρος : Όταν σε έβαφαν είχες τα χέρια σου κλειστά.
Μαύρε ξέρεις γιατί οι μασχάλες σου είναι άσπρες ?
Γιατί? λέει ο μαύρος.
Γιατί όταν σε έβαφαν δεν τέντωσες τα χέρια σου.
Μαύρε ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες ???
Γιατί?? Λέει ο μαύρος ?
Γιατί όταν σε έβαφαν πατούσες στο έδαφος.
Και ο μαύρος ρωτάει: ¶σπρε ξέρεις γιατί η κωλοτρυπίδα σου είναι μαύρη??
Ο άσπρος όλο απορρία ρωτάει γιατί.
Και ο μαύρος απαντάει : ΟΤΑΝ ΣΕ ΓΑΜΟΥΣΑ Η ΜΠΟΓΙΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΣΤΕΓΝΩΣΕΙ.

Μια φορά και έναν καιρό πάει ένας διαβόητος εγκληματίας σε έναν παπά να εξομολογηθει.
ΠΑΠΑΣ : Σε ακούω τέκνον μου.
ΕΓΚΛΗΜΑΤΙΑΣ : Βίασα την αδερφή μου, ενώ έβρεχε.
ΠΑΠΑΣ : Aυτό είναι μεγάλο αμάρτημα, πρέπει να προσευχηθείς πολύ.
ΕΓΚΛΗΜΑΤΙΑΣ : Βίασα και τη μάνα μου, ενώ έβρεχε.
ΠΑΠΑΣ : Τέκνον μου, πρέπει να γίνεις μοναχός για να πάρεις συγχώρεση.
EΓΚΛΗΜΑΤΙΑΣ : ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΣΚΑΣΕ ΠΑΠΑ ΓΙΑΤΙ ΕΞΩ ΒΡΕΧΕΙ.

Πηγαίνει μιά γυναίκα σε ένα φαρμακείο.
Γυναίκα : Θέλω ένα φάρμακο που να μπορεί να θανατώσει ακαριάια τον άντρα μου.
Φαρμακοποιός : Δεν μπορώ να σας το δώσω, απαγορεύεται αυστηρά από τον νόμο.
Του δείχνει η γυναίκα τη φωτογραφία, όπου η γυναίκα του πηδιόταν με τον άντρα της.
Φαρμακοποιός : Eεεεε, σε ειδικές περιπτώσεις μπορώ να κάνω εξαιρέσεις, αρκεί να το δώσετε και σε αυτήν την τσούλα που τον ξελόγιασε, προκειμένου να αποδώθεί σωστή δικαιοσύνη.

[sofi-k]

Δυο καλοί φίλοι, ο Πάνος και ο Μάριος, που 'χαν να ειδωθούν καιρό συναντιούνται…

• Επ, τι λέει ρε;
• Μια χαρά, ρε ψηλέ, αλλά να…
• Τι είναι, ρε συ;
• Να, ρε συ … έχω πρόβλημα… Πήγα σε ένα σωρο γιατρούς αλλα τίποτα δεν γίνεται !
• Αντε ρε συ … Και ποιο είναι το πρόβλημα; λέει ο Πάνος.
• Τι να σου λέω τώρα… Έλα απο το σπίτι…
• Έλα ρε, πες τι έχεις…
• Να ρε συ… λέει διστακτικά και προσπαθώντας να κρύψει το χασμουρητό του ο Μάριος. Όλο νανάκια κάνω…
  Πάει την άλλη μέρα σπίτι του φίλου του ο Πάνος, στεναχωρημένος με το πρόβλημα του φίλου του και σκέφτεται πως να τον βοηθήσει…

…Και ανοίγοντας την πόρτα, τι βλέπει;

1000000 νανάκια.

Ήταν δύο λάχανα και έτρεχαν σε μια κατηφόρα και ξαφνικά το ένα σταμάτησε. Το ρωτάει το άλλο:Γιατί σταμάτησες;

Λαχάνιασα.

---

Η μητέρα του Κώστα αγόρασε μία αλεπού για να κάνει το τραπέζι στους φίλους του.
Όταν όμως αυτοί ήρθαν στο σπίτι συνειδητοποίησε ότι δεν είχε υπολογίσει τόσα πολλά άτομα και λέει στο γιο της:
Κώστα, τρέχα στο χωράφι να μαζέψεις λίγο στάρι να φτιάξω και μία special κρέμα, γιατί δεν θα χορτάσετε μόνο με την αλεπού.

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;

• Κώστα δεν φτάνει η αλεπού, θα κάνω κρέμα-στάρι…
  

[Sharuman]

Σε ένα αντρόγυνο κάθε φορά που έκαναν sex o άντρας είχε την απαίτηση να σβήνουν τα φώτα. Η γυναίκα πάντα ήταν τρελλά ικανοποιημένη, αλλά είχε την απορροία γιατί πρέπει να σβήνουν τα φώτα. Έτσι μια μέρα πάνω στο γαμήσι ξαφνικά τα ανάβει. Και βλέπει ότι ο άντρας της έβαζε δονητή. Τον αρχίζει στα μπινελίκια “Τι είναι αυτά που κάνεις αχρείε, μου έβαζες δονητή και γι`αυτό έκλεινες τα φώτα παλιοαλήτη κλπ.” Λέει ο άντρας “Ψυχραιμία. Εγώ θα σου εξηγήσω για τον δονητή, αλλά πρώτα θέλω εσύ να μου εξηγήσεις πως έγιναν τα παιδιά”.

[led_zeppelin]

Δυο καλοί φίλοι, ο Πάνος και ο Μάριος, που 'χαν να ειδωθούν καιρό συναντιούνται…

• Επ, τι λέει ρε;
• Μια χαρά, ρε ψηλέ, αλλά να…
• Τι είναι, ρε συ;
• Να, ρε συ … έχω πρόβλημα… Πήγα σε ένα σωρο γιατρούς αλλα τίποτα δεν γίνεται !
• Αντε ρε συ … Και ποιο είναι το πρόβλημα; λέει ο Πάνος.
• Τι να σου λέω τώρα… Έλα απο το σπίτι…
• Έλα ρε, πες τι έχεις…
• Να ρε συ… λέει διστακτικά και προσπαθώντας να κρύψει το χασμουρητό του ο Μάριος. Όλο νανάκια κάνω…
  Πάει την άλλη μέρα σπίτι του φίλου του ο Πάνος, στεναχωρημένος με το πρόβλημα του φίλου του και σκέφτεται πως να τον βοηθήσει…

…Και ανοίγοντας την πόρτα, τι βλέπει;

1000000 νανάκια.

Συντριπτικα ηλιθιο. Θα το πω σε ολους.

Μυστικος δειπνος τωρα, σε μια φαση εκει που τρωνε, σηκωνεται ο Χριστος:
-Λοιπον παιδια εμαθα οτι μας ρουφιανεψαν κι απο στιγμη σε στιγμη φτανουν οι Ρωμαιοι να μας πιασουν. Αμα παιχτει καμια μαλακια, ολοι κατω απο το τραπεζι και τουμπεκι.
Ε σε μια φαση χτυπαει εντονα η πορτα, χωνονται ολοι απο κατω.
-ΑΝΟΙΞΤΕ ΡΕ ΚΩΛΟΠΑΙΔΑ, ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ
-…παιδια ησυχια…
-ΑΝΟΙΞΤΕ ΡΕ ΜΗ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ, ΞΕΡΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΙΣΤΕ ΜΕΣΑ
-…σσσ…
-ΑΝΟΙΞΤΕ %@$# ΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΑΣ!
-Παιδια ανοιξτε, ξερουν την μαμα.

Πεθαινει ενας πουτσος και παει στον παραδεισο. Τον βλεπει ο Αγιος Πετρος.
-Ααα! Ενας πουτσος!
-Ναι, με θελετε?!?!?
-Τι να σου πω ρε παλικαρι, πανε στον Χριστο που ειναι ανωτερος.
Παει στον Χριστο.
-Ααα! Ενας πουτσος!
-Ναι, με θελετε?!?!?
-Τι να σου πω ρε φιλε, πανε στον πατερα μου που ειναι πιο παλιος εδω μεσα.
Παει στον Θεο.
-Ααα! Ενας πουτσος!
-Ναι, με θελετε?!?!?
-Τι να σου πω ρε συ, πανε στον Παναγια. Οι γυναικες τα καταφερνουν καλυτερα με τα χωροταξικα.
Παει στον Παναγια.
-Ααα! Ενας κρινος!

Παει η Χιονατη να κανει μπανιο και μαζευονται τωρα οι νανοι.
-Λοιπον μαλακες θα παμε να μπανισουμε?
-Ναι ρε, καλη φαση.
-Πως θα δουμε ομως, αυτη λουζεται στην σοφιτα?
-Ε σιγα ρε φιλε, θ’ανεβουμε ο ενας πανω στον αλλο κι ο απο πανω θα περιγραφει στον απο κατω, εκεινος στον απο κατω κλπ.
Ε οντως πανε απ’εξω, ανεβαινει ο ενας πανω στον αλλο και περιγραφουν:
-Εεε, βγαζει την μπλουζα της!
-Εεε, βγαζει την μπλουζα της!
-Εεε, βγαζει την μπλουζα της!
-Εεε, βγαζει την μπλουζα της!
-Εεε, βγαζει την μπλουζα της!
-Εεε, βγαζει την μπλουζα της!
-Εεε, βγαζει την φουστα της!
-Εεε, βγαζει την φουστα της!
-Εεε, βγαζει την φουστα της!
-Εεε, βγαζει την φουστα της!
-Εεε, βγαζει την φουστα της!
-Εεε, βγαζει την φουστα της!
-Ωωω! Ειναι γυμνη ρεεεε!
-Ωωω! Ειναι γυμνη ρεεεε!
-Ωωω! Ειναι γυμνη ρεεεε!
-Ωωω! Ειναι γυμνη ρεεεε!
-Ωωω! Ειναι γυμνη ρεεεε!
-Ωωω! Ειναι γυμνη ρεεεε!
-Τον παιζωωωω!
-Τον παιζωωωω!
-Τον παιζωωωω!
-Τον παιζωωωω!
-Τον παιζωωωω!
-Τον παιζωωωω!
-Τον παιζωωωω!
-ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ!!!
-ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ!!!
-ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ!!!
-ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ!!!
-ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ!!!
-ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ!!!
-ΓΚΛΟΥΠ…

[freedomofrock]

[SIZE=“6”]MASTODON[/SIZE]

:lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :cold: :cold: :cold: Sorry:p

[nihilist]

freedomofrock ξέρω ένα καλύτερο:

Metallicaτο έτος 2007:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

[freedomofrock]

Μου την ειπε…

Αλλα δεν μασαμε ομως!!!8)

[dark_of_the_sun]

freedomofrock ξέρω ένα καλύτερο:

Metallicaτο έτος 2007:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

:lol: :lol: :lol: :lol: Ειναι μακράν το καλύτερο που έχω ακούσει!!!

[nihilist]

:lol: :lol: :lol: :lol: Ειναι μακράν το καλύτερο που έχω ακούσει!!!

Που να τους δεις κιόλας. Εκεί να δεις γέλια!

[dark_of_the_sun]

Που να τους δεις κιόλας. Εκεί να δεις γέλια!

το καλύτερο δεν το ξέρεις! Άλλοι πληρώσαν για να τους δουν ενώ εγώ μάλλον θα μπω τσάμπα!!!:lol: :lol:

[panagiotis]

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει
με τίποτα, όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:

• Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το
  πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.

• Ακούω, λέει ο καθηγητής.

• Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;

Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως
βρει την απάντηση. Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:

• Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο
  και θα μου πεις. Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:

• Όλος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο
  πανεπιστήμιο θα σας το πει.

Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου όπου
συναντά τον καφετζή και τον ρωτάει:

• Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;

Κι ο καφετζής γελώντας:

• Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας, αλλά θα σας απαντήσω:
  Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή
  σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας
  αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που
  παράνομα πηδάει τη γυναίκα σας…

[freedomofrock]

το καλύτερο δεν το ξέρεις! Άλλοι πληρώσαν για να τους δουν ενώ εγώ μάλλον θα μπω τσάμπα!!!:lol: :lol:

Το εχει πιστεψει…#-o #-o #-o #-o #-o #-o #-o

[manos87]

Το εχει πιστεψει…#-o #-o #-o #-o #-o #-o #-o

Ανέκδοτο ήταν, μην ψαρώνεις