Παει ενας σε ενα σοθβλατζιδικο…
–Θελω 99 σουβλακια
–Δεν τα κανουμε 100?
–100 σουβλακια, ποιος θα τα φαει ρε?
#-o :lol: :lol: :lol:
Τι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλον;
Ξερή.
Ειναι τωρα στην ζουγκλα ενα μυρμηγκι και τρεχει. Τρεχει. Και τρεχει. Και τρεχει. Του σκοτωμου.
Σε καποια φαση το σταματαει ενα λιονταρι και του λεει:
-Ε, μυρμηγκι που πας να πουμε και τρεχεις ετσι;
-Δεν τα μαθες;;; Χτυπησε ο ελεφαντας με τον ρινοκερο στο δασος.
-Κι εσυ τι πας να κανεις; λεει το λιονταρι.
-Πα να δωσω αιμα.
Λέει η γριά στον γέρο της. Α ρε γέρο, μια ζωή περάσαμε μαζί, δεν έχω κάποιο παράπονο από σένα, μόνο κάτι είναι που με βασανίζει χρόνια τώρα. Δέν μου χάρισες ένα γιό. Και κάνει ο γέρος (προτάσσοντας το χέρι):
Yo.
Κλαιω.
Παει ενας τυπος σε σχολη για μαγους και πλησιαζει τον υπευθυνο.
-Φιλε θα με κανετε μαγο και γρηγορα ε, οσο πιο γρηγορα μπορειτε.
-Μαλιστα κυριε, εχουμε ενα υπερσυγχρονο προγραμμα εκμαθησης της τεχνης, θα γινετε μαγος σε 1 μηνα, εγγυημενα αποτελεσματα και…
-Ρε τι παπαριες μου τσαμπουνας, γρηγορα λεμε!
-Χμ, μαλιστα, υπαρχει ενα ακομα πιο συγχρονο αλλα δαπανηρο προγραμμα που διαρκει 3 εβδομαδες και…
-Ναι ρε παλικαρε αλλα τι να το κανω αμα γινω μαγος στα γεραματα, τωρα ρε τωρα λεμε.
-Ωραια, σας καταλαβαινω, ενα καινουριο αμερικανικο που κοστιζει παρα πολυ θα σας κανει σε μια μολις εβδομαδα εναν σπουδαιο μαγο και…
-Ωπα ρε ψηλε, σε μια βδομαδα μπορει να εχω ψοφησει ας πουμε
-Ομορφα. Εχουμε ενα τελειο και πρωτοπορο προγραμμα “πως να γινετε μαγος σε 1 λεπτο”. Σας ενδιαφερει?
-Ελα, οκ, επιτελους. Αυτο λοιπον.
-Ωραια, γδυθειτε. Τελειως.
Ε, τα βγαζει ο τυπος.
-Πολυ ομορφα, ΑΜΠΝΤΟΥΛ! ΧΑΣΑΝ!
Μπαινουν δυο γυμνοι αραπηδες μεσα.
-ΕΕΕΕ! ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΜΕ ΓΑΜΗΣΟΥΝ!
-Μαγος εισαι? 
Ξεβραζει το κυμα σ’ενα ερημο νησι 3 αντρες και μια γυναικα. Για να ικανοποιησουν τις ορμες τους, μοιραζουν τις μερες που θα πηδανε την γυναικα και ζουν ομορφα με πολλη γαληνη και σεξ. Ωσπου σε μια φαση ξυπνανε και βλεπουν την γκομενα να εχει ψοφησει. Κατηφεια αλλα διαθεση να συνεχισουν.
Την 1η βδομαδα τα πραγματα ηταν μπερδεμενα.
Την 2η βδομαδα τα πραγματα ηταν δυσκολα.
Την 3η βδομαδα τα πραγματα ηταν περιεργα.
Την 4η τα πραγματα ηταν αποκαρδιωτικα.
Την 5η τα πραγματα ηταν τραγικα.
Την 6η την εθαψαν…
Μπανιζει ενας τυπος μια γκομενα στο μπαρ, την κοιταει απο δω κι απο κει και ψαχνει αφορμη να της χωθει, ωσπου σε μια φαση αυτη φταρνιζεται εντονα και το γυαλινο ματι της πεφτει πανω του. Σοκαρισμενοι και οι δυο, τρεχει αυτη να το παρει.
-Χιλια συγγνωμη κυριε, σας αναστατωσα, σας εκανα χαλια, επιτρεψτε μου να σας κερασω το ποτο.
Αλλο που δεν θελει εκεινος, πιανουν και κουβεντα ξερωγω, ολα καλα, τριβονται λιγακι.
-Επιτρεψτε μου να σας καλεσω σπιτι μου για ενα δευτερο ποτο να εξιλεωθω για την τρομαρα που σας εδωσα.
Μια χαρα, πανε σπιτι της, τα βγαζουν, πηδιουνται μια, δυο, τρεις, ολο το βραδυ, κοιμουνται, ξυπνανε, πηδιουνται, συνεχεια αυτο. Σηκωνεται αυτος το πρωι, του φερνει πρωινο στο κρεβατι κλπ.
-Ωωω, μα εισαι τοσο καλη μαζι μου! 
-Πφ, μην υπερβαλεις, μ’ολους ετσι θα ημουν…
-Ναι αλλα εμενα διαλεξες! 
-Ε σε σενα επεσε το ματι μου!!! !! ! !!
Θεικο.
Ένας καθυστερημένος κάθεται οκλαδόν στο δρόμο δίπλα σε μια λακκούβα με λάσπες και πλάθει με τα χέρια του . τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει :
- Τι κάνεις εκεί ρε ;
- Πλάθω …
- Και τι πλάθεις ;
- Μπατσάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , λίγα σκατά , και έτοιμα .
Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο. Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει , τον πλησιάζει και του λέει :
-Τι κάνεις πάλι εκεί ρε ; - Πλάθω …
- Και τι πλάθεις ;
- Μπατσάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , λίγα σκατά , και έτοιμα .
Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον σαπίζει πάλι στο ξύλο.
Την άλλη μέρα ξαναπερνάει ο μπάτσος…
-Τι κάνεις πάλι εδω εσυ ρε ; - Πλάθω …
- Και τι πλάθεις παλι;
- Πυροσβεστάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , τα πλάθω και έτοιμα.
- Σκατά δεν βάζεις ;
- Χαζός είμαι ; Να μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι ;
Σταματαει ενας ενα ταξι.
-Ελευθερος?
-Ναι!
-Χορευουμε? :oops:
Φωναζει η πλουσια τον υπηρετη.
-Γιωργο ελα στο δωματιο μου.
Παει αυτος.
-Κλεισε την πορτα.
-…
-Ωραια, τωρα βγαλε το μπλουζακι μου.
-…
-Ωραια, βγαλε την φουστα μου.
-…
-Βγαλε και το σουτιεν μου.
-…
-Βγαλε την κυλοτα μου.
-…
-ΚΑΙ ΜΗΝ ΞΑΝΑΦΟΡΕΣΕΙΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ ΓΑΜΙΟΛΗ!
Μιλανε δυο προγραμματιστες.
-Ρε μαλακα εχω ξεμεινει, μπορεις να με δανεισεις 500 ευρω?
-Τα κανουμε 512 να ειναι και στρογγυλα?
-Πως τελειωνει την προσευχη του ενας προγραμματιστης?
-Admin…
Ειναι σ’ενα αμαξι ενας ηλεκτρονικος, ενας μηχανικος κι ενας προγραμματιστης. Σε μια φαση σταματαει να κινεται.
Ηλεκτρονικος: Εγω λεω να κοιταξουμε τα ηλεκτρονικα του.
Μηχανικος: Εγω λεω να δουμε την μηχανη του.
Προγραμματιστης: Εγω λεω να βγουμε και να ξαναμπουμε.
-Γιατι ο Καισαρας φορουσε σανδαλια?
-Γιατι ηταν Ιουλιος.
Ελεος! I give up.
Το ξερω αυτο και ειναι απο τα θεικοτερα ανεκδοτα που εχω ακουσει ποτε.:lol: :lol:
Το ανεκδοτο που ακολουθει ειναι καταλληλο για ατομα ανω των 18 χρονων…
[SPOILER]Ηταν ο Τοτος και η Τοτινα μονοι τους στο σπιτι και λεει ο Τοτος:
- Τοτινα να σου πιασω λιγο τα βυζακια?
- Πας καλα ρε?
- Ελα μωρε μονο μια φορα,δε θα μας δει κανεις
- Αντε καλα…
Τις πιανει τα βυζομπαλα ο Τοτος,και μετα απο λιγο παλι τα ιδια. - Τοτινα να σου πιασω λιγο το μουνακι?
- Τοτε τι πραγματα ειναι αυτα.Ντροπη!
- Ελα μωρε και ποιος θα το μαθει?Ισα να δω πως ειναι.
Τελικα με τα πολλα παρακαλια την πειθει ο Τοτος και μολις την χουφτωσε για τα καλα της λεει: - Ρε Tοτινα εδω που φτασαμε δε πηδιομαστε κιολας?
- Ενταξει αλλα κανε γρηγορα πριν μπει κανεις στο σπιτι.
Τελειωνουν τη συνουσια και λεει η Τοτινα στο Τοτο - Τοτε το ξερεις οτι γαμας καλυτερα απο το μπαμπα?
- Το ξερω μου το εχει πει και η μαμα![/SPOILER]
Έτσι, αυτά είναι! :lol:
Kι ενα ακομα παραγωγης μας…
Ηταν στη κιβωτο του Νωε ολα τα πλασματα του Θεου και καθοταν στο μπαρ,επιναν τα ποτακια τους,περιμενοντας την καταιγιδα να κοπασει…Μπαρμαν ο γιος του Νωε,βρωμικος αλουστος και ταλαιπωρημενος απ την πολυημερη ταλαιπωρια του ταξιδιου σερβιρε απαθης.
Ξαφνου μπαινει ο Νωε για να κανει καταμετρηση.
-Ολα τα πλασματα να κατσουν στα σκαμπο σε ζευγαρια,για να τα μετρησω.
Ο κοριος ομως που λιγουρευοταν για πολλη ωρα το μπιχλωδες μαλλι του γιου του Νωε αψηφα την εντολη του αφεντικου και παει και χωνεται μεσα στην πενταβρωμικη κομη του μπαρμαν.
Μετραει ο Νωε τα ζωα βλεπει οτι λειπει ο κοριος
-Που ειναι ο κοριος???Που εισαι κοριε???
Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα?
Καθε πλασμα στο σκαμπο του κι ο κοριος στον αλουστο.
:cold: :cold: :cold:
Eίστε έλεος!
#-o :lol:
Πανε σε ενα μπαρ 2 Ουκρανοι, ενας καθαρος και ενας βρομικος… Απεναντι βλεπουν 2 κοπελες απο την Αυστραλια… Ο βρομικος Ουκρανος δεν ηθελε να παει να μιλησει, λογω βρομιας, και ετσε πηγαινει ο πλυμενος…
Ποιο ειναι το ηθηκο διδαγμα?
Καθαρος Ουκρανος, Αυστραλες δε φοβαται…
Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Ε… ψιτ μικρέ πιάσε ένα ουισκάκι!
- Έλα Χριστέ και Παναγιά πρώτη φορά βλέπω άλογο στο μαγαζί μου.
- Ναι και ούτε πρόκειται να ξαναδείς με τέτοιες τιμές που έχεις.
Ήταν μια φορά ένας τύπος και πηγαίνει σε ένα cafe… Έρχεται λοιπόν το γκαρσόν και του λέει:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Θα ήθελα έναν καφέ… και που σαι, να έχει 254 κόκκους καφέ, 158 κόκκους ζάχαρη, να το βάλετε σε μπρίκι με διάμετρο 58 cm και να το βράσετε στη θερμοκρασία των 67.3 βαθμών Κελσίου επί 2 λεπτά και 38 δευτερόλεπτα…
- Συγγνώμη κύριε, μήπως είστε πυροσβέστης;
- ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ… ;
-Από τη στολή…
:lol3:
ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑ :D:D:D
μ’εστειλες
Ο Γιωργακης καθεται στο μπαλκονι ενω βρεχει…
Φωναζει η μαμα του…
-Γιωργοοοοο,ελα μεσα,βρεχει
-Κι εδω βρεχει.
:wacko:
Θα μας πεθάνεις σήμερα!!! :lol3:
Το ανησυχητικο ειναι οτι γελας μ αυτα!Να το κοιταξεις!:lol:
Ήταν κάποτε ένα καράβι με 400 επιβάτες και βούλιαξε. Οι επιβάτες σώθηκαν όλοι και βρήκαν καταφύγιο σ’ένα ξερονήσι στο οποίο όμως κατοικούσε το φάντασμα με τη μαύρη Honda. Το βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
- Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι, με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο, με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια, με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας.
Κι έτσι απέμειναν 300.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
- Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι, με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο, με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας.
Κι έτσι απέμειναν 200.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
- Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι, με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο, με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια, με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας.
Κι έτσι απέμειναν 100.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
- Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι, με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο, με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια, με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 99 από σας.
Κι έτσι απέμεινε μόνο ο Καπετάνιος. Όλη τη μέρα ψάχνει να βρει πώς μπορεί να ξεφύγει απ’το φάντασμα.
Ψάχνοντας βρίσκει μια μηχανή Kawasaki. Την καβαλάει, αρχίζει και τρέχει, το φάντασμα τον κυνηγάει, τον πιάνει και τον τρώει. Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Η Honda είναι γρηγορότερη από την Kawasaki.
Τι λες ρε, αυτό είναι ΧΙΟΥΜΟΡ! 8)
#-o :lol: #-o :lol2: #-o :lol3: