παρτε ενα κρυο για τους powerades
πως λεγεται αυτος που “εκσπερματωνει” πολύ;;
η απαντηση:
Kamelot
η εξηγηση της απαντησης:
Cum-A-Lot
:lol: :lol: :lol:
Όταν ο θεός έφτιαξε τον κόσμο μοίρασε δυνάμεις σους λαούς,συγκεκριμένα 2 στον καθένα,π.χ. οι Γερμανοί ήταν πειθαρχιμένοι και γότθάδες,οι άγγλοι gentlemen και ποδοσφαιρόφιλοι,κτλ.Όταν όμως ήρθε η σειρά των ελλήνων,έκανε 1 λάθος:τους έδωσε 3 δυνάμεις:ήταν τίμιοι,έξυπνοι και δημόσιοι υπάλληλλοι.Ο πρώτος που το κατάλαβε ήταν ο Αρχάγγελος Γαβριήλ.Λέει λοιπόν ο Γαβριήλ στον θεό.
-Ρε μλκ,τι έκανες εκεί?Στους έλληνες έδωσες 3 δυνάμεις.
-Όχι ρε πο*&#η…τι έκανα…τι κάνουμε τώρα?
Ύστερα από 2 λεπτά ο Θεός βρήκε τη λύση.
-Θα τους επιτρέψουμε να έχουν μόνο 2 από τις δυνάμεις αυτές.
Έτσι:
αν είσαι έξυπνος και δημόσιος υπάλληλος δεν είσαι τίμιος
αν είσαι τίμιος και δημόσιος υπάλληλος δεν είσαι έξυπνος
αν είσαι τίμιος και έξυπνος δεν είσαι δημόσιος υπάλληλος
. . .
:lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Ηταν δυο πλαιστικοι χειρουργοι
ενας απο ναιλον και ενας απο καουτσουκ
:cold: :cold:
:lol: :lol: :lol3: :lol3:
Δεος.Respect!:lol: :lol: :lol:
βαράς και υπερωρίες τώρα ρε?χρειάζεσαι ξεκούραση:lol: :lol:
Δεν παίζεσαι αγόρι μου λέμε! 
:lol:
Και ομως … το Σαββατοκυριακο το ακουσα… στην ξεκουραση! Φαντασου κατσω χωρις να κανω τιποτα αραχτος τι εχει να γινει…
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει: - Τι είναι αυτό;
- Ντομάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει: - Τι είναι αυτό;
- Κρεμμύδια.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει: - Τι είναι αυτό;
- Φακές… αλλά δεν πουλάμε!!!
Χτες το πετυχα σε ενα σαιτ αυτο και σκεφτομουν να το ποσταρω…
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν
θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
-
Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
-
Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή …; Έτσι μου κάνει ένα “ή”.
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
-
Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή …;
-
Έτσι μου κάνει ένα “ή”.
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: -
Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή …;
-
Έτσι μου κάνει ένα “ή”. Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός: -
Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή … ;
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ…σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει: - Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.
το επομενο ειναι κρυο :cold:
Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε… «ξένες» γλώσσες). Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.
- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είν αυτό;
- Μπουρδ***! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!
- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.
- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά…
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- “Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000”, λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- “Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000”, λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- “Σιγά τα έξοδα”, λέει ο 3ος. “Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ”.
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του. - "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη; - “Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.”, απαντά.
Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- “Ψιλά τα χέρια ληστεία”.
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό: - “Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά”.
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει: - “Και τη γριούλα αφεντικό;”
Και το αφεντικό απαντά: - “Και τη γριούλα μαλάκα”.
Σε λίγο λέει: - “Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο”.
- “Και τη γριούλα αφεντικό;”
- “Και τη γριούλα μαλάκα”.
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό: - “Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω”.
Και ο βοηθός: - “Και τη γριούλα αφεντικό;”
Και η γριούλα - “Και τη γριούλα μαλάκα”.
Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάϊα όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μοναχός:
-
Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταΐσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς… τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια… οκ;
-
OK, λέει λοιπόν κι ο τυπάς ξαφνιασμένος… Εγινε!
Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί…
“Καταπληκτικοί” αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί…
Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί…
“Μεγαλειώδη έργα” αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του…
Την τρίτη μέρα αφού έκανε τον συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις. Έτσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε!
Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωας μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού … Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε:
“1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες”
“Σιγά” λέει “αυτά εγώ τα μασάω” και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει τις αλυσίδες. Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει:
“2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου.”
Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σαν ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρόνα και την πετάει στο γκρεμό. Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι…
“3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα.”
Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια… Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μία τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε…
“4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στην στέγη”
το επομενο ειναι απιστευτο επος.
Σε ένα καράβι, δούλευε ένας υπερβολικά κοντός μούτσος. Ηταν μόλις 30 πόντους. Ο καπετάνιος λές και τον μισούσε. Τον κακομεταχειριζόταν συνεχώς και τον έβαζε να κάνει όλες τις βρωμοδουλειές και τις αγγαρείες. Ηταν φυσικό και ο μούτσος να τον έχει μισήσει θανάσιμα τον καπετάνιο του. Εψαχνε λοιπόν μια ευκαιρία να τον εκδικηθεί.
Το όνειρό του θα γινόταν πραγματικότητα, όταν ο μούτσος βρήκε σε μια ξεχασμένη γωνιά του αμπαριού, κατά την διάρκεια μιας αγγαρείας που τον είχε υποχρεώσει ο καπετάνιος να κάνει, ένα μαγικό λυχνάρι. Τρίβοντάς το, εμφανίζεται το τζίνι. Αμέσως κάνει την ευχή του. “Θέλω να μου δώσεις 30.000 λίρες για να αγοράσω το πλοίο και να βάλω τον καπετάνιο να κάνει όλες τις βρωμοδουλειές που μέχρι τώρα κάνω εγώ”, λέει χωρίς δισταγμό στο τζίνι.
Πέφτει για ύπνο και την επόμενη το πρωί, ξυπνάει και βλέπει γύρω του ένα τεράστιο βουνό από 30.000 μπύρες. Τον πιάνει το παράπονο και πάει στον καπετάνιο και του περιγράφει το σκηνικό. Πώς βρήκε το λυχνάρι και πως έκανε την ευχή. Στο τέλος με παράπονο τον ρωτάει:
-Mα καλά,καπετάνιο, κουφό είναι αυτό το τζίνι;
-Εσύ τι λές βρε ηλίθιε; Λες να χρειαζόμουν ποτέ έναν μούτσο 30 πόντους;
Το τελευταίο πρέπει να έχει αναφερθεί 5 φορές εδώ πέρα και μάλιστα κάτι μου λέει ότι η μία τουλάχιστον είναι από σένα
Δε μου κανει καμια εντυπωση.
:cold: x 1000
Ευτυχώς που δεν το 'κανες, πίστεψέ με!
Ηταν ενα ξενοδοχειο, οπου στο δωματιο 13 ερχοντουσαν διαφορες (οχι τουριστριες:p ) για τα παιρετερω…
Παει ενας στο ξενοδοχειο αυτο, αφου ειχε ακουσει για το συγκεκριμενο δωματιο, και ζηταει το δωματιο 13… Του το δινουν, και περναει ενα αξεχαστο βραδυ!!!
Την επομενη το πρωι, πηγαινει στη ρεσεπτιον για να ζητησει το λογαριασμο.
-Το λογαριασμο παρακαλω.
-Ποιο λογαριασμο, τι λετε? Παρτε 200 ευρω!
Εκπληκτος ο αλλος, αφου βλεπει οτι οχι μονο εμεινε τζαμπε σε ξενοδοχειο με ολες τις ανεσεις, με πορνες κλπ, αλλα τον πληρωσανε κι ολας, εφυγε κατενθουσιασμενος… Σε μια στιγμη, συνανταει τον παπα της περιοχης. Του λεει για το δωματιο 13 του ξενοδοχειου, και ο παπας εφυγε σφαιρα για εκει περα…
-Το δωματιο 13 παρακαλω
-Μα τι λετε, ειστε και παπας, αυτα δεν γινονται
Με τα χιλια ζορια του δινουν τελικα το συγκεκριμενο δωματιο. Την αλλη μερα παει να πληρωσει ο παπας, αλλα του δινουν 600 ευρω αντι για 200.
-Καλα, στον προηγουμενο του δωσατε 200 ευρω, γιατι σε μενα 600?
-Γιατι τσοντα με παπα, πρωτη φορα γυριζουμε…
Ήταν δυο συμμαθητές που είχαν κανονίσει να συναντιούνται κάθε δέκα χρόνια μετά την αποφοίτησή τους από το Γυμνάσιο.
Την πρώτη φορά που συναντώνται:
(Αγκαλιάζονται με δάκρυα κλπ)
- Τι κάνεις βρε; Πώς τα πας; Μια χαρά σε βλέπω.
- Ε, να, δε λέω, καλά τα κατάφερα. Τελείωσα σπουδές στα Οικονομικά, έκανα κι ένα MBA, και βρήκα χρηματοδότες για να φτιάξω μια δική μου εταιρεία.
Πάει πολύ καλά, κι έχω πολλά σχέδια να την επεκτείνω. Μένω σε μια βίλα στη Γλυφάδα. Εσύ όμως; Δε σε βλέπω και τόσο καλά. - Ασε. Βράσ΄ τα. Δούλεψα λίγο από δω κι από κει και μετά πήγα στρατό.
Εκεί απόκτησα και την κακή συνήθεια του ποτού. Από τότε που απολύθηκα προσπαθώ χωρίς αποτέλεσμα να βρω καμιά καλή δουλειά, αλλά δε στεριώνω πουθενά. Είμαι αρκετά απογοητευμένος. Και πίνω, πίνω, πίνω…
Μετά από δέκα χρόνια ξανασυναντώνται:
- Ώπα! Τι γίνεσαι βρε παλιόφιλε; Τι βλέπω; Δαχτυλίδι είναι αυτό;
- Ε, ναι. Παντρεύτηκα ξέρεις. Θυμάσαι εκείνη τη συμμαθήτριά μας που έγινε μετά μοντέλο; Κάπου συναντηθήκαμε και ξαναφούντωσε ο παλιός έρωτάς μας.
Έχω και τρία παιδιά. Κι οι δουλειές, δε λέω πάνε πολύ καλά. Τώρα είμαι επικεφαλής ενός τεράστιου ομίλου επιχειρήσεων, του μεγαλύτερου της χώρας. Συναντιέμαι συχνά με υπουργούς για δουλειές και γνωρίζω προσωπικά και τον πρωθυπουργό. Έχω καμιά δεκαριά βίλες τώρα, αλλά μένω και αρκετά στα ξενοδοχεία μου, καθώς ταξιδεύω πολύ. Εσύ πώς πας; - Ας τα. Από το κακό στο χειρότερο. Είμαι πέντε χρόνια τώρα άνεργος. Οι γυναίκες δε γυρίζουν ούτε να με κοιτάξουν. Πήρα και δεκαπέντε κιλά. Το μόνο που με ευχαριστεί για να ξεχνιέμαι και λίγο είναι το ποτό. Και πίνω, πίνω, πίνω…
Μετά από δέκα χρόνια ξανασυναντώνται:
- Ωωω! Τον αγαπητό. Μα τι βλέπω; Πώς είσαι έτσι ντυμένος; Αρχοντας σωστός! Και πούρο!
-Ε, ναι! Βλέπεις, τα πράγματα πάνε όλο και καλύτερα. Ο όμιλός επιχειρήσεών μου είναι τώρα μια από τις μεγαλύτερες πολυεθνικές.
Νταραβερίζομαι με όλους τους μεγάλους του κόσμου, τον πρόεδρο των Ηνωμένων Πολιτειών, τον σύντροφο επικεφαλής της Ρωσίας, τους Ευρωπαίους πρωθυπουργούς και βασιλιάδες. Αυτό τον καιρό σχεδιάζουμε τη συγχώνευση της Κόκα Κόλα και των μεγαλύτερων εταιριών πετρελαίου και αυτοκινήτων διεθνώς! (Σκύβει στο αυτί του άλλου) Αγόρασα και τον όμιλο του Playboy και …καταλαβαίνεις! (Κλείνει το μάτι). Αλλά εσένα σε βλέπω χάλια. - Δε λες τίποτα! Τα χρόνια περνάνε και ακόμα από δουλειά τίποτα.
Έφτασα να ζω με ελεημοσύνες. Μένω σε μια εγκαταλειμμένη τρώγλη. Και πίνω, πίνω, πίνω, όλο και περισσότερο…
Μετά από δέκα χρόνια ξανασυναντώνται:
- Τι γίνεσαι βρε; Μα, πως είσαι έτσι; Τι γίναν τα μεγαλεία σου;
- Ας τα να πάνε! Με συντάραξε ένα τεράστιο σκάνδαλο. Με ρήμαξε κυριολεκτικά, καταστράφηκα. Μου τα φάγανε όλα οι δικηγόροι στα δικαστήρια και οι γιατροί, γιατί βλέπεις από τη στενοχώρια μου έπαθα τρία εμφράγματα και καρκίνο του προστάτη. Με παράτησαν όλοι, ακόμα και η γυναίκα μου, αφού μου απέσπασε ως διατροφή τα τελευταία μου λεφτά.
Βρίσκομαι στο έσχατο στάδιο. Έφτασα να παρακαλάω να πεθάνω… Εσένα όμως σε βλέπω μια χαρά. - Ναι, βλέπεις, αποφάσισα τελικά να κόψω το ποτό. Τώρα ζω σχετικά ήσυχα αποτραβηγμένος στο ιδιόκτητό νησί μου και διοργανώνω που και που κανένα παρτάκι με μικρούλες ή κανένα ταξιδάκι στην Ελβετία.
- Μα καλά; Που βρήκες τα λεφτά;
- Ε, να μωρέ…
Πούλησα τα μπουκάλια!
