- Μπαν?
πως τον λένε τον παππού του ταρζάν;
ταρζάν
Πάνε δυο φίλοι σε μια ροκ συναυλία. Βγαίνει στη σκηνή ο τραγουδιστής, μορφονιός, ποζεράς με μαλλί 80’s, το κοινό σε παραλήρημα. Σε μια φάση βγάζει ένα τεράστιο κουζινομάχαιρο και αρχίζει να κόβει ντομάτες, μετά αγγούρια και κρεμμύδια και τα δίνει στου τεχνικούς. Ύστερα πιάνει μια φρατζόλα ψωμί και την κόβει σε φέτες, μετά πιάνει μπριζόλες και τις κόβει κ.ο.κ.
- Καλά ρε, τι κάνει ο παλαβός, δε θα τραγουδήσει, μόνο κόβει;
- Ναι ρε, έτσι κάνει αυτός, είναι παγκοσμίως γνωστός…
- Πώς τον λενε;
[SPOILER]- Τζον Μπον Κόβει…[/SPOILER]
[SPOILER]-Tζoν Mπαν Κοβει[/SPOILER]
τζον μπαν επιτελους
Για όσους αγάπησαν τα 90’s:
-Τα ψώνισες όλα Σάκη;
-Ναι Σούλα.
-Και δεν ξέχασες τίποτα Σάκη;
-Ξέρω 'γω; Καφέ πήρα, ζάχαρη πήρα, γάλα πήρα…
[SPOILER]ΑΧ! Μέλι Σούλα!
-Μέλι Σάκη…[/SPOILER]
Ακολουθεί δήθεν μετά από καιρό.
[SPOILER]Ο Σάκης και ο Τάκης έχουν ένα στέκι στον Πειραιά που πηγαίνουν για καφέ, με θέα στο λιμάνι. Είναι οι πιο τακτικοί πελάτες και παίζουν το μαγαζί, όπως και την θέα του, στα δάχτυλα. Την βρίσκουν να χαζεύουν τα καράβια που φεύγουν και αράζουν ώρες ολόκληρες με αυτόν τον τρόπο. Μια συνηθισμένη, λοιπόν, ημέρα, ο απορημένος Σάκης, παίρνει το θάρρος να ρωτήσει τον Τάκη:
- Ρε συ Τάκη, εκείνα τα καράβια τα βλέπεις;
- Ε ναι ρε Σάκη, είναι εδώ και καιρό εκεί, ακίνητα.
- Πώς γίνεται αυτό ρε Τάκη; Γιατί δεν φεύγουν ποτέ από το λιμάνι;
- Ε τα πήρε πρόσφατα ένας εφοπλιστής και δεν μπορούν να ξεμπαρκάρουν ακόμα.
- Και ποιος ο λόγος;
- Υπάρχουν τα καράβια, αλλά λείπει το προσωπικό.
- Και πότε πιστεύεις ότι θα ξεμπαρκάρουν δηλαδή;
- Χαζός είσαι ρε; Σε ένα χρόνο.
- Δεν καταλαβαίνω ρε Τάκη. Γιατί σε έναν χρόνο;[SPOILER]- Γιατί περιμένει το πλήρωμα του χρόνου.[/SPOILER][/SPOILER]
…:lol::lol::lol: Θεικό:):!:
Ελιωσα
:lol::lol:
επιτέλους ένα σωστό ανέκδοτο!
εννοείται το προωθώ
- Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
- Οτι του χρωστάω 50 ευρώ.
- Οχι, ρε συ! Τι είχες;
- Είχα μόνο 30 ευρώ.
- Δεν καταλαβες! Τι πρόβλημα είχες, εννοώ…
- Μου έλειπαν 20 ευρώ.
Αυτό με το γιατρό απλά τέλειο! Αγαπημένο μου είδος! :lol:
Και το δήθεν πιο πριν πολύ καλό!
Γουι γουοντ μορ!
Σακης Τακης πανε για καφε, μαζι και ο φιλος του 1ου,Μακης.
Σ: "Γεια σου Μακη, απο εδω ο Τακης."
Μ:Χαιρι πολυ Τακη.
Τ:“Γεια σ”- παει να πει ο Τακης
Μ:"Σιγουρι θα ειναι ο πριτος σας καφε για σημερι, ετσι;"
Τ:"Ναι, αλλ-"
Μ:“Ωριος καιρις κιολας!Παρικαλω ας καθησουμε να πιουμε ενα ριφημα.”
Καθονται λοιπον, ερχεται η σερβιτορα, ο Τακης να εχει παραξενευτει.
-"Καλημερα σας, τι θα θελ-"
Μ:"Χαιριται ωρια μου κορισιδα, θα ηθελα να ριφηξω ενα καφε"
Τ:"Εγω θα ηθ-"
Μ:"ΚΑΙ ΠΟΥ ΛΕΤΕ, σημερι παρι πολυ ωριο πριινο ,ε;"
Τ:"Ρε Τακ-"
Μ:“ΠΑΡΙΚΟΛΟΥΘΗΣΑ ΣΤΟ ΓΙΟΥΡΙΣΠΟΡΤ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙ ΧΤΕΣ”
Αγανακτισμενος ο Τακης παιρνει τον Σακη παραμερα:
-Καλα ρε τι γινεται εδω; Θα τρελαθουμε τελειως;Τι προβλημα εχει ο Μακης;
-Ε ενταξει ρε Τακη…δεν καταλαβες; Μιλαει σερί.
ΙΔΙΟΦΥΕΣ!!! :lol3::lol3::lol3:
-
Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
-
Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι.
-
Πείτε μου γιατρέ, τι έχω;
-
Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον θα φταίει το ποτό.
-
Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
-
Θα μου κάτσεις;
-
Γίνε πιο ρομαντικός ρε μοσχάρι.
-
Θα μου κάτσεις υπό το φως των κεριών με soundtrack απαλή μουσική;
-
Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο μετά την εγχείρηση;
-
Φυσικά και θα μπορείτε.
-
Περίεργο, γιατί δεν μπορούσα πριν.
-Το όνομα σας;
-
Παπαπαδαδάκης
-
Ω! Τραυλίζετε!
-
Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!
-
Γιατρέ μου, βλέπω πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
-
Οφθαλμίατρο είδατε;
-
Όχι, μόνο πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
-Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
-Του Άϊ of the tiger.
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.
Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15 δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη,πριν 7 μήνες,στις 18:36 της είπες ότι πάχυνε…
Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.
Έστειλα στον πρώην μου
"Δημήτρη ακόμα σ’αγαπώ"…
Απάντησε “Κώστα με λένε”…
Γι’αυτό χωρίσαμε, δεν τα βρίσκαμε ούτε στα βασικά…
-Μην με προκαλείς γιατί δεν ξέρω και εγώ τι θα γίνει!
-Γιατί ρε, τι θα γίνει;
-Αφού σου είπα, δεν ξέρω…
Εξι γυρους την ημερα χαλαρα…μου ειπε ο διαιτολογος…
Παραξενο ρε φιλε…Τοσους ουτε πριν την διαιτα δεν ετρωγα!
-Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!
Ρώτησα τον υδραυλικό πόσο θα κοστίσει η ζημιά και μου’πε “Καμιά 80άρα”. Του έδωσα τη γιαγιά μου…
Παλι εγω θα βαλω ανεκδοτα? Ας ειναι. Αμα δεν πειραζει εσας, δεν πειραζει ουτε μενα 
Είκοσι και μία απορίες (αν τις εχετε ξαναδιαβασει, τις εχετε απαντησει, ε??)
- Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;
- Πού είναι ο Βρόντος;
- Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;
- Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;
- Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;
- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;
- Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;
- Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;
- Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;
- Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;
- Στην ερώτηση: «Θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;;» η απάντηση: «Πάρτε τα @ρχίδι@ μου» θεωρείται θετική ή αρνητική;;
πωω χειρότερα και από αυτή τη μαλακία 100 λόγοι που είμαι περήφανος έλληνας.
Περιμενω πώς και πώς να τους διαβασω…
…
τους γραφεις ακομα?:lol:
Ελα, ρε fake, μη με πληγωνεις μεσημεριατικα και δε θα χωνεψω τα μακαρονια!
Iσως η αφιερωση σου αρεσει περισσοτερο. Για δες [B]εδω[/B]
Προσεξε με, σε παρακαλω, καθοτι συνδυασα 3 διαφορετικα θρεντς: ανεκδοτακια + τι φαγατε σημερα + αφιερωσεις :-DDD
Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες. Και όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:
- “Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;”
- “Γιατί τις κάνεις τίποτε;”
- “Να τις βρίζω…”
- “Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!”
- "Ακου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιομο!!"
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
[SPOILER]- “Tι ολόγιομο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια 1…2…3…4… της πουτάνας γίνεται!!!”[/SPOILER]
εισαι storyteller μεγαλος ψηλε:thumbup: