-Πως λεγεται ο πεθαμενος gay;
[SPOILER]-Gay over.[/SPOILER]
ΦΥΓΙΕ.
Ήταν που ήταν πάτος το θρεντ, ήρθε κι η Νάντια τώρα και γίναμε.
Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι πόρτα σε μαγαζί. Εσύ;
- Ντουλάπα σε διαμέρισμα…
Δεν υπάρχει τέλος… Από πού να φύγουμε…
Καλο, St3ven!!
…και γιναμε ενα σουπερ σπεσιαλ θρεντ, γιατι δεν το λες, ε, ντρεπεσαι?? Αχ, αχ, τι θα κανω εγω με σενα, Γρακχε, ολο κοντρα μου πας :lol:
Παραγγειλα μια επιγραφη που λεει [I]Eισοδος[/I] κι αλλη μια που λεει [I]Eξοδος[/I]. Θα ειναι Δευτερα ετοιμες. Για να ξερετε απο πού να μπειτε κι απο πού να φυγετε!:lol:
Δευτέρα θα είναι αργά Νάντια… Πολύ αργά…
Aντιθετα με αυτο που λες εσυ και [B][I]το τραγουδι,[/I][/B]να θυμασαι οτι “Ποτέ δεν ειναι αργα - It’ s never too late!”
Μη με καθυστερεις, παιδι μου, με το να σου απανταω, και με περιμενουν να φαμε μπριτζολακια!!
Ένα νιόπαντρο ζευγάρι ήθελε να βγεί έξω αλλά δεν ήξεραν τι να κάνουν με το παιδί τους… Μια και δυο του βάζουν ένα cd να ακούει παραμύθια…
Έτσι ετοιμάζονται και βγαίνει έξω.
Γυρνανε μετά από 2 ώρες και βλέπουν έξω από το σπίτι τους αστυνομίες,πυροσβεστικα, ασθενοφόρα, κόσμο και το παιδάκι να φωνάζει και να λέει:
“Σέλω, σέλω, σέλω γαμώ την πουτάνα μου, Σέλωωωωωωω!!!..!”
με τα χίλια ζόρια και προσπαθούν να καταλάβουν τι είχε πάθει.
Γεμάτοι απορία πάνε να ακούσουν το cd player και μια φωνή να τους λέει:
“Θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι… θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι… θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι… θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι…”
πολλά μικρα
[SPOILER]Η γιαγιά μου,μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.
Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο,άλογο,άλογο,βαρέθηκα.
Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε… μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς…
Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;
Μη μιλάτε λίγο,τρώω παξιμάδι και δεν ακούω καλά.
Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: ?τι ιππότης?, της λέω ?Τζεντάι? και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν με θέλουν .
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή…
-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?
-Νίκο
-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@
Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει
αγοράσει πατατάκια?
Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
Σου αρέσω?
-Όχι
-Με θες?
-Όχι
(φεύγει κλαίγοντας)
-Στάσου δεν με ρώτησες αν σ αγαπάω;)
-Μ αγαπάς?
-Όχι
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω ?γω ? Kάνε φασολάκια ?
Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη?
Ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie?
Μη δαγκώνεις το χέρι εκείνου που σε ταϊζει.
Βασικά μη δαγκώνεις κανενός το χέρι. Ψυχάκια.
-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!
18 ευρώ κοινόχρηστα είχα?
Χαλάλι η πνευμονία.
Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο?και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια?
Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν?
Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο? Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι…
-Γιατί με κεράτωσες?
Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς
Τι ωραία που μυρίζει η Άνοιξ?.άκυρο… μπριζόλες είναι?.
Λυπάμαι, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 1 κεφαλαίο γράμμα, 2 αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά κ αίμα παρθένας.
[/SPOILER]
Μια καλόγρια προχωράει στο δρόμο όταν τη σταματάει ενας λαχανιασμένος στρατιώτης και της λέει:
-Συγνώμη,πρέπει να κρυφτώ κάτω από το ράσο σας,θα σας εξηγήσω μετά !!
Και χώνεται από κάτω.Δευτερόλεπτα μετά περνάνε από δίπλα της τρέχοντας 2 στρατονόμοι.Αφού απομακρύνθηκαν,ο φαντάρος βγαίνει έξω και της λεει:
-Βλέπετε,δε θέλω να πάω στο Ιράκ.Η καλόγρια κουνάει το κεφάλι της καταφατικά.
-Ξέρετε,συνεχίζει ο φαντάρος,τώρα που ήμουν κάτω από το ράσο σας παρατήρησα ότι έχετε δύο υπέροχα πόδια.Και λέει η καλόγρια:
-Αν κοιτούσες λίγο πιό πάνω θα έβλεπες και δύο υπέροχα αρχίδια.Ούτε εγώ θέλω να πάω στο Ιράκ…
ας βρει καποιος τις σελιδες με τα καλα ανεκδοτα να τις ποσταρει γιατι βαριεμαι μετα απο τετοια αναγνωση των τελευταιων.
Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας:
- Γεια σου γήινε.
Ερχόμαστε ειρηνικά.
Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου.
Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα.
Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει.
Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα.
Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν απαντάει η αντλία και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό.
Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.
- Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως.
- Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις, φωνάζει ο άλλος εξωγήινος.
Δεν πρέπει να τον νευριάσεις! - Τώρα θα δει!, λέει και πυροβολεί.
Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα.
Λέει αυτός που πυροβόλησε:
- Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;
[SPOILER]- Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του![/SPOILER]
[I]
Διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών 1[/I]
[SPOILER]Άντρας προς άντρα:
-Ρε τι θα βάλεις σήμερα;
-Θυμάσαι αυτό το πουκάμισο μπλε που έβαλα πριν 2 σάββατα;
-Που θες να θυμάμαι ρε μαλάκα τι φόραγες εσύ;
Γυναίκα προς γυναίκα:
-Τι θα βάλεις σήμερα;
-Θυμάσαι πέρσυ το καλοκαίρι το στράπλες το φόρεμα;
-Ααα ναι ναι ναι αυτό το φόρεμα το ροζ που ήταν λίγο ανοιχτή η πλάτη, σομόν δαντέλα, ζαχαρί βούλες και άσπρα κουμπάκια,που έχει και φόδρα από μέσα, θυμάμαι φόραγες και άσπρη πλατφόρμα και το είχες συνδυάσει πολύ ωραία με το φάκελο τσάντα και το κολιέ που πήραμε μαζί από τα αξεσοράϊζ γύρω στα 12-13 ευρώ αν θυμάμαι καλά που είχε το ίδιο και σε ροζ που το είδα και μου άρεσε αλλά τελικά πήρα ένα άλλο παρόμοιο από το δίπλα μαγαζάκι, ξέρεις μωρέ από εκεί που πήρα και την καφέ την τσάντα, τέσπα, αυτό το φόρεμα δεν λες; ναι να το βάλεις…[/SPOILER]
[I]Διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών 2[/I]
[SPOILER]Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;…
8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι…
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι…
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι…
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι…
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι…
Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.
8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι…
18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι…
28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα
παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι…
38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο…
48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ…[/SPOILER]
μέχρι εκεί που ξεκίνησε να ποστάρει η nandia
You are so sweet to say so, δεν ξερω τι να σου πρωτοαφιερωσω τωρα!! :roll:
- Τι επαγγελμα δεν μπορει να κανει ενας κυκλωπας?
[SPOILER]Διπλωματης!!![/SPOILER]
Αυτο ειναι κυριως για εναν συμφορουμιτη μας που…τρελαινεται για τα ανεκδοτα μου! :D:D
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή
?Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
[SPOILER]- Προχτές, ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;[/SPOILER]
:blink:
και καλα γκαφατζης