…8O
Ποιανου γυναικα προσπαθουσε να σωσει σε ολη τη παιδικη του ηλικια ο τοτος;
[SPOILER]Του σουπερ μαριο.[/SPOILER]
-Πως σε λενε;
-Φωτεινη.
-Σαν το φως ε; Δειξε μου τα βυζια σου.
Δειχνει διστακτικα το ενα, και μολις ξεπροβαλλει κατω απ’την μπλουζα, βζιιιν πεταγεται το βυζι αριστερα δεξια πανω κατω, παλλεται με ιλιγγιωδη ταχυτητα!
-Ωπα ρε κοπελια πως κουνιεται ετσι τοσο γρηγορα;;;
-Ειδες; Ειναι φοβερο πλεονεκτημα.
-Τι εννοεις;
[SPOILER]-Δεν καταλαβες; Ειναι ταχυ tit, ατού φωτος.[/SPOILER]
Ηταν η n^5, αλγοριθμικη πολυπλοκοτητα και αραζε.Μαθαινει πως ανοιξε ενα καινουριο κλαμπ, και αποφασιζει να παει να το τσεκαρει.
Φτανει στην εισοδο, ενας φουσκωτος τυπας που εμοιαζε με παλαιστη του Ρινγκ, την σταματαει:
-Ωπα, που πας κοπελια;Το κλαμπ αυτο ειναι για χαμηλες πολυπλοκοτητες… Ηδη ειναι μεσα η n, η logn, η logloglogn, και λοιπες αλλες σελεμπριτυ.Που πας ρε καραμητρα;
Φευγει δακρυσμενη η n^5 τρεχοντας…
-Γιατι;; Γιατι;;; It’s NP club all over again…
Αποφασιζει ομως να μην το βαλει κατω.Καθεται, γυμναζεται, αγοραζει οδηγους βελτιωσης απο πλανοδιους πωλητες και ειδικα φρενα για το προβλημα που ειχε το αμαξι της και δεν ηξερες ποτε θα σταματησει.
Μετα απο σκληρη δουλεια, καταφερνει και κατεβαζει την πολυπλοκοτητα της στο τουλαχιστον αξιοπρεπες n^2.
Γυριζει πισω στο κλαμπ, ο ιδιος φουσκωτος εκει.
-Παλι εσυ;Φυγε απο εδω!
-Εχω αλλαξει! Κατεβασα πολυ την πολυπλοκοτητα μου!
-Κοιταξε να δεις, αφου στο εξηγησα…Σε συμπαθω αλλα δεν μπορω να σε αφησω να μπεις.
-Μα γιατι; Γιατι δεν με αφηνεις να μπω; Δεν εχω τα προσοντα;
-Οχι.
-Γιατιιι;
-Εισαι n*n ακομα.
το πρώτο δεν το κατάλαβα
Εισαι νινί ακομα, πού να καταλαβεις 
καμενια μεγατονων η πολυπλοκοτητα. αν δεν εχεις κανει αλγοριθμους αντε βγαλε ακρη… χαχαχαχα
το ατού που κολλάει όμως με το λογοπαίγνιο. πλεονέκτημα του φωτος; or what?
[B][I]δεν ειναι αστειο. ειναι η πραγματικότητα[/I][/B]
Ήταν ο κάποτε ο Βαγγέλης, ένας άνθρωπος με πολύ υψηλό IQ. Λόγω αυτής της ιδιαιτερότητας του λοιπόν δεν άντεχε τους γύρω του γιατί κάθε κίνηση τους τη θεωρούσε χαζή. Αγανακτισμένος λοιπόν πηγαίνει στο γιατρό.
[B]Βαγγέλης:[/B] Γιατρέ έχω πολύ υψηλό IQ και δεν αντέχω τους γύρω μου.
[B]Γιατρός:[/B] Και τι μπορώ να κάνω για 'σένα;.
[B]Βαγγέλης:[/B] Θέλω να μειώσεις το επίπεδο του IQ μου.
[B]Γιατρός:[/B] Γνωρίζω κάποια μέθοδο μείωσης IQ, όμως είσαι σίγουρος;
[B]Βαγγέλης:[/B] Ναι γιατρέ, δεν αντέχω άλλο. Θέλω να φέρεις το IQ μου στο επίπεδο που έχει ο μέσος όρος του πλανήτη.
Βάζει λοιπόν ο γιατρός τον Βαγγέλη σε μια καρέκλα, τον συνδέει με κάτι καλώδια, και αρχίζει την μείωση του IQ του με τη χρήση του ηλεκτρισμού ενώ ταυτόχρονα ελέγχει σε μια οθόνη το επίπεδο του IQ του Βαγγέλη ούτως ώστε να σταματήσει όταν φτάσει σε φυσιολογικά επίπεδα.
Κατεβαίνει λοιπόν το IQ. 220… 210… 180… 150… 110… την στιγμή που φτάνει στο 100 ο γιατρός επιχειρεί να σταματήσει την διαδικασία μείωσης IQ. Τα μηχανήματα του όμως μπλοκάρουν και συνεχίζουν και μειώνουν το επίπεδο IQ του Βαγγέλη! 80… 50… Την ώρα που φτάνει στο 20 ο γιατρός μη ξέροντας τι να κάνει αποσυνδέει τα καλώδια από τον ηλεκτρισμό.
Ο Βαγγέλης έχει μείνει ακίνητος με τα μάτια ανοιχτά! Ο Γιατρός αρχίζει να βαράει σφαλιάρες και να τον ταρακουνά για να συνέλθει!
[B]Γιατρός:[/B] Βαγγέλη σύνελθε! Βαγγέλη με ακούς; Βαγγέλη πες μου κάτι!
[B]Βαγγέλης:[/B][SPOILER][B] Εξω οι ξενοι!Ζητω το εθνος![/B][/SPOILER]
Αυτό υπήρχε σε μια παλιότερη εκδοχή της δεκαετίας του '90 και στο τέλος ο τύπος φώναζε “Θρύλε ολε ολε”. Τουλάχιστον έτσι το είχε πει κάποιος βάζελος φίλος μου.
εγώ το ήξερα με παοκτσή
Αν μη τι άλλο, είναι ένα ανέκδοτο άμεσα παραμετροποιήσιμο, ανάλογα με τα απωθημένα καθενός.
Είναι ένας σκύλος και μια γάτα σε ένα βαρέλι.
Γιατί βγαίνει πρώτα ο σκύλος από το βαρέλι;
[SPOILER]Γιατί κλάνει το γατί.[SPOILER]:lol3::lol3:[/SPOILER][/SPOILER]
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου…
Τέλοσπάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει: - Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
-
Για πες εσύ, Κωστάκη.
-
Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
-
Λάθος… σιγομουρμουρίζει ο Τοτός.
-
Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
-
Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελεντσα.
-
Λάθοοοοος … ο Τοτός πάλι
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα…;
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
[SPOILER]
-
[B]Να την βγάλω έξω;[/B]
-
Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
-
[B]Βρε, να την βγάλω έξω;[/B] ξαναλέει ο Τοτός…
-
Όχι, φυσικά!
-
Αααααα… δεν θέλεις να την βγάλω… δε θές ε?
Όταν την τρως όμως, καλά είναι;
[/SPOILER]
ΕΠΟC!
Τι γίνεται όταν ένας φασίστας λέει όχι σε έναν άλλο φασίστα;
[SPOILER]Παρέλαση. [/SPOILER]
χοχοχοχοχο
…:lol::lol::lol: γαμάτο:):!:
Λοιπον στο πνευμα του New wave of δηθεν ανεκδοτα θα ηθελα να παραθεσω 3 δημιουργιες.
Ενα μουσικο
[SPOILER]Παιρνει τηλεφωνο μια μερα ο Σακης τον Τακη και του λεει “Τακη, ερχεται η αγαπημενη μου doom μπαντα σε μια βδομαδα, παμε στο live?” “Παμε” λεει ο Τακης. Ε πανε στο λαηβ, κοσμος και κακο, χαμηλωνουν τα φωτα, κλεινουν οι μουσικες, βγαινει η μπαντα. Πιανει το μικροφωνο ο τραγουδιστης, ενα καραφλο γομαρι μεχρι εκει πανω και λεει “Τι γινεται ρε ΜΟΡΤΗΔΕΣ?”. Το αγνοουν οι φιλοι μας και η συναυλια ξεκιναει. Παιζουν καποια τραγουδια, σε καποια στιγμη τραβαει ενα απιστευτο σολιδι ο κιθαριστας και ο τραγουδιστης παει διπλα του και φωναζει “ΠΕΣ ΡΕ ΜΟΡΤΗ ΝΑ ΠΟΥΜΕ”. Κοιτιουνται ο Σακης και ο Τακης αλλα δε λενε τιποτα… Στη συνεχεια καποιος απο το κοινο δε σταματαει να φωναζει ενω ο τραγουδιστης ειχε ζητησει ησυχια για ενα κομματι, φωνες και κακο, οποτε γυρναει ο τραγουδιστης και του λεει “Τι θα γινει ρε ΜΟΡΤΗ? Θα σκασεις πια?” Ε ο Τακης δεν αντεχει αλλο και γυρναει στον Σακη απορημενος
-Τι θα γινει ρε συ? Μορτης ο ενας, μορτης ο αλλος, μορτης ο παραλλος! Ποιοι ειναι τελοσπαντων αυτοι οι μουσικοι?
-Μα ειναι λογικο ρε συ…
[SPOILER]Οι Priμορτηal…[/SPOILER][/SPOILER]
Eνα θρησκευτικο
[SPOILER]Ποια ειναι η αγια της εκκλησιας που παρολα τα βασανιστηρια που υπεστη παρεμεινε μεχρι το τελος πιστη στο Listerine?
[SPOILER]Η αγια Γαργαρα[/SPOILER][/SPOILER]
Και ενα αθλητικο (ετεροχρονισμενο βεβαια, αλλα δε βαριεσαι)
[SPOILER]Εχουν παει ο Σακης κι ο Τακης πριν μερικα χρονια στο ΣΕΦ για να δουν τον Ολυμπιακο… Ξεκιναει το παιχνιδι και μετα απο λιγη ωρα μπαινει η πρωτη αλλαγη για τον Ολυμπιακο.“Να κοιτα Τακη, αυτο ειναι ο αγαπημενος μου παιχτης, ειναι Ισραηλινος”, λεει ο Σακης. Κατι ομως δε παει καλα με τον παιχτη. Δε μπορει να περπατησει καλα, σερνει το ποδι του, κραταει τα γονατο του… Μαλιστα πολλες φορες δε βλεπει τη μπαλα καθολου, του πετανε τη μπαλα για πασα και του ερχεται στη μουρη. Απορουν ολοι αλλα δε λενε κατι, και ο προπονητης τον αποσυρει στον παγκο… Μετα απο λιγο ομως “Α να κοιτα Τακη, να τος παλι ο Ισραηλινος, παμε παιχταρα μου”. Και παλι ομως κατι δε παει καλα. Ο παιχτης φαινεται να ειναι πολυ τρομαγμενος, οταν ειναι ελευθερος για σουτ αγχωνεται απιστευτα και απλα πεταει τη μπαλα οσο πιο γρηγορα μπορει απο πανω του, μαλιστα σε καποια φαση παει και κουλουριαζεται στην ακρη του παρκε και αρχιζει να κλαιει και να ωδυρεται “Ειμαι αθλιος δε μπορω να κανω ποτε τιποτα σωστο…”. Ο Τακης τα παιρνει στο κρανιο
- Ρε Σακη μου κανεις πλακα τι τρεχει με αυτον?
-Τι τρεχει? - Δεν τον βλεπεις? Σακατης ειναι, την τυφλα του δε βλεπει, εχει μεγαλα ψυχολογικα προβληματα,καταθλιψη! Ποιος ειναι αυτος ο Ισραηλινος τελοσπαντων???
- Ελα ρε, δε τον ξερεις?
[SPOILER]Ο Γιωτας Χαλπεριν…[/SPOILER][/SPOILER]
Το δεύτερο θα το χτυπήσω τατουάζ.
Επιτέλους απαντήθηκε ένα τεράστιο ερώτημα…επικό λέμε.