Παλιά μούφα! :lol:
Αυτό μου θύμισε τις μαλακίες που κάναμε στα 13-14 μας.
Παίρνουμε μια πιτσαρία Donatello:
-Ναι, Donatello εκεί; Εδώ Rafael. 
Αξέχαστες στιγμές, αν ήσαστε εκεί θα καταλαβαίνατε!!! :lol3:
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που η αναπνοή του μύριζε σκατά. Είχε λοιπόν πολύ μεγάλο πρόβλημα αφού δεν μπορούσε να πλησιάσει κανέναν, γιατί μόλις άνοιγε το στόμα του, σου μαραινόταν η μύτη από τη σκατίλα!! Έτσι λοιπόν αποφάσισε να πάει σε έναν γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.
Μόλις έφτασε στο ιατρείο λέει στο γιατρό:
- Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα , η ανάσα μου βρομάει σκατίλα και έχω γνωρίσει και μια κοπελιά και θα βγω μαζί της το Σάββατο και πρέπει να μυρίζει ωραία η ανάσα μου.
O γιατρός τον καθησύχασε και του έδωσε κάτι χαπάκια με άρωμα πεύκου για να μυρίζει ωραία η ανάσα του!! Ο τύπος λοιπόν πάει στο φαρμακείο κι αγοράζει μια ολόκληρη κούτα και πάει σπίτι. Kάθε μέρα έπαιρνε 10 χαπάκια μετά από κάθε γεύμα, 20 πριν κοιμηθεί κι άλλα 30 μόλις ξυπνούσε. Έτσι έγινε μέχρι το Σάββατο, ώσπου έφτασε η πολυπόθητη στιγμή του ραντεβού.
Ήταν η ώρα 7 και στις 7:30 θα ερχόταν η κοπέλα. Aρχίζει λοιπόν και παίρνει χαπάκια με άρωμα, ώσπου φτάνει η ώρα 7:30 και χτυπάει το κουδούνι. Χωρίς να χάσει καιρό χτυπάει άλλα 10 χαπάκια με άρωμα πεύκου και πριν ανοίξει την πόρτα κάνει μια χα, χα, χα για να δει ότι όντως μυρίζει ωραία. - Ωραία μυρίζει… σκέφτεται κι ανοίγει την πόρτα.
Η κοπέλα μπαίνει στο σπίτι κι αμέσως το πρόσωπο της παίρνει μια έκφραση όχι και τόσο καλή.
Αυτός λέει: - Τι; σου μυρίζει τίποτα;…
- Ναι λέει αυτή, σαν κάποιος να έχει χέσει κάτω από πεύκο!
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα πιάνο-μπαρ και παραγγέλνει ένα ουίσκυ.
Ενώ το πίνει ήσυχος, εντελώς ξαφνικά εμφανίζεται μια μαϊμού, ανεβαίνει στην μπάρα, βουτάει τα @@ της στο ουίσκυ του και εξαφανίζεται.
Έκπληκτος ο τύπος ρωτάει τον διπλανό του αν είδε την σκηνή αυτή και εκείνος του απαντά:
- Αυτή είναι η μαϊμού του πιανίστα. Την φέρνει καμμιά φορά εδώ…
- Καλά, πρέπει σώνει και καλά να την κουβαλάει μαζί του την κωλο-μαϊμού; Τι σίχαμα!, απαντάει ο πρώτος θυμωμένος.
Ο δεύτερος, συμμεριζόμενος τα νεύρα του πρώτου, του λέει: - Εγώ στη θέση σου θα πήγαινα στον πιανίστα και θα του ζητούσα τον λόγο!
Οπότε ο πρώτος, ακολουθώντας τα λόγια του δεύτερου, πηγαίνει στον πιανίστα και του λέει: - Η μαϊμού σου βούτηξε τα @@ της στο ουίσκυ μου… Το ξέρεις;
Κι ο πιανίστας: - Δεν το ξέρω, αλλά αν μου το τραγουδήσεις λίγο μπορώ να το παίξω!
Παίρνει τηλέφωνο ένας τύπος πρωί-πρωί την ρεσεψιόν του ξενοδοχείου και ρωτά:
- Τι ώρα ανοίγει το μπαρ;
- Το μπαρ ανοίγει αργά, λέει εκνευρισμένη η ρεσεψιονίστ και κλείνει το τηλέφωνο.
Μετά από λίγη ώρα ο τύπος ξαναπαίρνει και ρωτά πάλι το ίδιο και παίρνει την ίδια απάντηση.
Το ίδιο συνεχίζεται επί ώρες και κάθε φορά ο τύπος ακούγεται όλο κια πιο μεθυσμένος. - Μα τι θέλετε επιτέλους; ρωτά η ρεσεψιονίστ. Τι στο καλό σας ενδιαφέρει τι ώρα ανοίγει το μπαρ; Προφανώς έχετε αρκετό ποτό να πιείτε…
- Εεεε, από χθες κλείστηκα μέσα και περιμένω τον μπάρμαν να έρθει να με βγάλει…
Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!
Είναι ένας τυπάς που το μισό του κεφάλι, είναι πορτοκάλι. Εκεί που περπατά λοιπόν μια μέρα, τον σταματάει κάποιος και του λέει “ρε συ φιλαράκι γιατί το μισό σου κεφάλι είναι πορτοκάλι;” και του απαντα ο ήρωάς μας “Ε, εκεί που ήμανε μια μέρα στην έρημο, βρίσκω ένα λυχνάρι και το τρίβω και βγαίνει ένα τζίνη.
-Έχεις τρείς ευχές, αποκρίνεται το επιβλητικό πνεύμα, πές την πρώτη
-Θέλω όλα τα λεφτά του κόσμου. Πλούτη πέρα από κάθε φαντασία.
ΤΣΑΑΑΑΑΚ του τα δίνει.
-Επομενη…
-Μουνιά. Θέλω όλα τα γκομενάκια της γής στα πόδια μου, να γαμάω όποιο θέλω.
ΤΣΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΚ πάει και αυτό
-Νέξτ.
-Ε, θέλω να μου κάνεις το μισό κεφάλι πορτοκάλι”
Ήταν ο Τοτός στις δημόσιες τουαλέτες και χτυπάει την πόρτα και λέει:
“Να μπω?”
και ακούει από μέσα:
“Μπε!”
Και μπαίνει μέσα κι ήταν ένα πρόβατο.
Ρωταει ενας ελεφαντας μια γκαμηλα
-Ρε συ γκαμηλα γιατι εχεις τα βυζα στην πλατη?
-Ενδιαφερουσα ερωτηση, λεει η καμηλα, ειδικα απο καποιον που εχει το πουλι στη μουρη.
Είναι ο Τάσος και η Έφη. Πολύ αγαπημένο ζευγάρι αλλά ακόμη περισσότερο πλούσιο. Δεν ξέρουν τι έχουν κοινως. Ένα Σάββατο λέει ο Τάσος
-Εφούλα, τί θα κάνουμε σήμερα;
-Ξέρω γω μωρέ; Πάμε για κανα σαφάρι;
-Μέσα.
Παίρνουν λοιπόν το ιδιωτικό τζέτ και σε λίγες ώρες τσουπ προσγειώνονται στην Αφρική.
Με το που βγαίνουν, πετάγεται ένας αράπης και μπαγλαρώνει την Έφη και την βάζει σε μια καλύβα. Ακούγονται κραβγές από μεσα, ουρλιαχτά, λάμες και σε κάποια φάση βγαίνει ο αράπης κρατώντας ένα δίσκο με φέτες κρέας, στον ώμο και φωνάζει
-Έφη μερίδεεεεεεεες.
Oχι, οχι , οχιιιιιιιι! Αργκκκκκκκκ!
:lol3: :lol3: :lol3: :lol2: :lol2: Εχω λιωσει μιλαμε.Φοβερο ανεκδοτο.
Ρωτάει ο έφηβος γιος τον πατέρα του:
- Μπαμπά, γιατί τα προφυλακτικά βγαίνουν σε συσκευασίες των 3, των 6 και των 12???
Ο πατέρας του απαντά :
-
Λοιπόν αγόρι μου, η συσκευασία των 3 είναι για σας τους έφηβους. Για το ΠουΣουΚου που δεν έχετε σχολείο… Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο, ένα για την Κυριακή…
-
Και των 6?? Ρωτάει ο γιος.
-
Των 6 είναι για τους νέους που βράζει το αίμα τους!! Ένα τη Δευτέρα, ένα τη Τρίτη, ένα την Τετάρτη… και μια ημέρα ξεκούραση…
-
Και των 12?? Ρωτάει ο γιος.
Και τότε με με πίκρα ο πατέρας απαντά :
- Των 12 είναι για μας τους παντρεμένους… Ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη…
> ΤΑΤΙΑΝΑ* ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ
> “Δύο χρόνια κυνηγάω τη Βάσω Καζαντζίδη να της πάρω συνέντευξη και
εκείνη
> αρνείται. Αυτό σημαίνει ότι είναι μια αξιοπρεπής κυρία”.
> (οπότε όσοι πάνε στην εκπομπή της δεν έχουν αξιοπρέπεια)
> *
> ΓΙΩΡΓΟΣ ΛΙΑΓΚΑΣ - απευθυνόμενος στην κόρη του εκλιπόντος Γιάννη
Γκιωνάκη:
> “Να ζήσετε να τον χαίρεστε”.
> (άντε και του χρόνου)
> *
> ΑΝΔΡΕΑΣ ΜΙΚΡΟΥΤΣΙΚΟΣ*
> “Ξεκουράζεται ο εγκέφαλός τους από την πληροφόρηση και έτσι κυριαρχεί
το
> συναίσθημα”
> (ως συνήθως δε βγαίνει νόημα)
> *
> ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΣΤΑΥΡΟΠΟΥΛΟΣ*
> “Η μεγάλη πολιτιστική προσφορά που αφήνει σε γενιές Ελλήνων η Aννα
Βίσση”.
> (λέει μαλακίες για να βγάλει το ψωμί του)
> *
> ΑΛΕΚΟΣ ΘΕΟΦΙΛΟΠΟΥΛΟΣ* - σπίκερ στον αγώνα του Μουντιάλ Νότια Κορέα -
> Ισπανία:
> “Δεν έχουν παίξει ακόμη οι Κορεάτες το επιθετικό ποδόσφαιρο, το
> ξεκούραστο”.
> (όποιος κατάλαβε τι εννοεί ας μου εξηγήσει και εμένα)
> *
> ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ*
> “Σήμερα θα φτιάξουμε μια ελληνική παραδοσιακή συνταγή με λουκάνικα
> Φρανκφούρτης”.
> (αύριο θα φτιάξει ελληνική παραδοσιακή συνταγή με σολομό από την
Σκωτία)
> *
> ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΡΣΙΩΤΗΣ*
> “Βρισκόμαστε μπροστά σε μια γιάφκα κομπλέ”.
> (χωρίς σχόλια)
> *
> ΣΤΡΑΤΟΣ ΣΕΦΤΕΛΗΣ*
> “Και η ομάδα της Ολλανδίας κερδίζει κόρνερ σε πολύ καλή θέση”.
> (το άτομο πρέπει να κόψει το ποτό)
> *
> ΡΟΥΛΑ ΚΟΡΟΜΗΛΑ*
> 'Και τώρα ο ζωντανός μας καλεσμένος".
> (μόλις τελείωσε η σύνδεση με τον κάτω κόσμο προφανώς)
> *
> ΙΩΑΝΝΑ ΣΟΥΛΙΩΤΗ*
> “Το λεμόνι λαχανικό δεν είναι;”
> (ναι όπως και το πορτοκάλι)
> *
> ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΣΤΑΡ ΓΙΑ ΤΟ ΓΑΜΟ ΤΗΣ Φ**. ΓΕΩΡΓΑΝΤΑ
> “Ο γάμος έγινε με την συγκατάθεση και των δύο νεόνυμφων”.
> (ουδέν σχόλιο)
> *
> ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΑΛΦΑ*
> “Υπήρξε μια συγκινητική συγκίνηση”.
> (όλοι συγκινηθήκαμε)
> *
> ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ** MEGA
> “Και μόλις οι αστυνομικές δυνάμεις έφθασαν στον τόπο του εγκλήματος,
ο
> νεκρός ήταν ήδη πεθαμένος”.
> (Τραγωδία)
> *
> ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΗΣ ΕΤ1*
> "Και τώρα ακολουθεί η επετειακή εκπομπή “Το πέος του '40” ".
> (και οι όρχεις του 21 συμπληρώνω εγώ)
> *
> ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΟΥ* MEGA
> “Κάτω από τα συντρίμμια βρίσκονται δύο γυναίκες και μια Φιλιππινέζα”.
> (έχω δύο παιδιά & ένα κορίτσι)
> *
> ΣΧΟΛΙΑ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΥ ΣΤΟΝ ΑΝΤΕΝΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΓΙΟΥΓΚΟΣΛΑΒΙΚΟ
> “Οι ώρες είναι πολύ ρευστές”.
> (τι να πεις για την μαλακία που τον δερνει αυτόν)
> *
> ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΗΣ ΤΟΥ** ALTER
> “Όλοι οι συγγενείς μαζεύτηκαν για το ύστατο χέρι”.
> (άντε βρε και για το ύστατο πόδι σου εύχομαι)
> *
> THE* BEST OF ELENI *MENEGAKI
> - Πώς σε λένε; - Ιόλη. - Α, ωραίο όνομα. Ξένο είναι;
> (άντε γεια)
> - Ρε παιδιά, έτσι όπως είμαστε τρεις δεν πάμε να κάνουμε ένα ντουέτο
να
> τραγουδήσουμε;
> (ο τρίτος προφανώς ήταν χαμένο κορμί)
> - Οι αρχαίοι εξάλλου έλεγαν: Νους υγιές, εν σώματι υγιό.
> (κάποιος να την μαζέψει)
> - Χριστούγεννα κι ευτυχισμένος ο νέος έτος.
> (ακόμα και τα ουδέτερα τα βλέπει αρσενικά η λυσσάρα)
> - ΣΥΝΟΜΙΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΕΛΕΝΗΣ : Πρέπει κάποια στιγμή να βάλουμε το μαχαίρι
στο
> κόκαλο.
> - ΕΛΕΝΗ: Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την αγαπημένη μας
Βέφα,
> που θα μαγειρέψει μια υπέροχη σούπα από κόκαλο
> (και ξάφνου η συζήτηση για το ναυάγιο του Εξπρές Σάμινα πήρε άλλη
> ν-τροπή).
> - Παίρνω και αντιβιοτικά που είναι συναχοκτόνα.
> ( ! )
> - Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη κουζίνα.
> (πιάνει και Filmnet;)
> - Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε και κάτω από τον ήλιο για να
μην
> καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματός μας από το δέρμα μας.
> (έλεος πια!!)
> - Τηλεφωνήστε μας τώρα στα εξής τηλέφωνα για να κερδίσετε δύο
τηλεθεατές
> αξίας 500.000 δραχμών!
> (ναι, μια γιαγιά αμύθητης αξίας κι έναν παππού συλλεκτικό κομμάτι).
>
>
Ποιο είναι το τοπ gay γλυκό?
Απάντηση
[SPOILER]Ο µπακλαßάς.
Εξήγηση
Γιατί έχει και “back” και “love” και “ass”.
[/SPOILER]
:lol:
Στα μαργαριτάρια, τα σχόλια είναι τουλάχιστον εμετικά.
Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
“Θεέ μου… σε παρακαλώ… βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ…”
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:
“Αστο Θεέ… Βρήκα”
-Πως λέγεται μια πολυ χοντρή που κανει Topless;
-Hopeless…
Ο Πάνος λέει Ανέκδοτα!
Πεστααααααααααααααααααα!!!
:thumbup: :thumbup: :bye: :respect:
Τα λέωωωωωωωωωωωωω!
Είστε τσιγκούνηδες Σκωτσέζοι!!! :har:
Είστε gay άγγλοι!
Οι Αγγλοι εχουν την καλυτερη προφορα στον πλανητη.