Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
“Πέτα τους κάβους ρε!”
Ο ξένος απαντά:
“Γουατ;”
Και λέει ο λιμενάρχης:
“Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι.”
Μούτσος: “Γουατ; Αι καντ αντερσταντ.”
Λιμενάρχης: “Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά.”
Μούτσος: “Γουατ;”
Λιμενάρχης: “Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλις;”
Μούτσος: “Yeah!!!”
Λιμενάρχης: “Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!”
Μεταξύ δυο φίλων:
“Έμαθες τα νέα; Στην εθνική οδό Αθηνών- Κορίνθου, έχει ανατραπεί ένα φορτηγό με περούκες και εδώ και μια ώρα έχει διακοπή η κυκλοφορία.”
“Aλήθεια; και η αστυνομία τι κάνει;”
“Χτενίζει την περιοχή!”
Περπατούσε μια γριούλα στο δρόμο με τη τσάντα της στο χέρι. Ξαφνικά εκεί που προχωρούσε η καημένη στο δρόμο της, βγαίνει ένας τσαντάκιας και της βουτάει τη τσάντα, με όλα της τα λεφτά μέσα.
Όμως, ο τσαντάκιας δεν προλαβαίνει να κάνει ένα βήμα και πετάγεται από έναν υπόνομο εκεί δίπλα ένας πράσινοςτύπος με καβούκι και ΠΑΦ ΠΟΥΦ, τον σωριάζει κάτω και δίνει τη τσάντα στη γριούλα.
Τότε η γριούλα αρχίζει να τον ευλογεί:
“Ευχαριστώ παιδάκι μου. Να `σαι καλά. Πες μου το όνομα σου καλέ μου ανθρωπε.”
Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικoί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι θα πέσουν στην λίμνη.
Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Οπότε γυρνάει στον συγκυβερνήτη:
“Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει”
“Όχι” απαντά ο άλλος.
“Μια απ’ αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας…”
Δυο φιλοι καθονται κατω απο ενα δεντρο, και κανει αφορητη ζεστη. Ξαφνικα ακουγεται ενα δυνατο μπαμ:vibrate: , και ρωταει ο ενας: <<Τι ηταν αυτο ρε;>> Και ο αλλος του απανταει: <<Τιποτα, απλως εσκασε ο τζιτζικας>>
Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο την Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου ο Μητσοτάκης και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος.
Μητσοτάκης: “Έλα Δήμητρα ο Μητσοτάκης είμαι.”
Δήμητρα: “Τι θες ρε;”
Μητσοτάκης: “Δώσε μου τον Αντρέα.”
Δήμητρα: “Καλά, μουρλός είσαι; Δεν ξέρεις ότι ο Ανδρέας έχει πεθάνει εδώ και 10 χρόνια;”
Μητσοτάκης: “Το ξέρω.”
Δήμητρα: “Ε, τότε γιατί ρωτάς;”
Μητσοτάκης: “Θ έ λ ω ν α τ` α κ ο ύ ω. .”:lol: :lol:
Ενας διευθυντης πολυεθνικης ειχε βαλει αγγελια για γραμματεα… Στη συνεντευξη του εμφανιζονται ενας μαθηματικος και ενας λογιστης… Κανει μια ερωτηση στον καθενα για να δει ποιον θα προσλαβει…
Παει στον μαθηματικο πρωτα:
-Ποσο κανει 2+2?
-Αν οι αριθμοι ειναι ομοσημοι κανει 4, ενω αν ειναι ετεροσημοι κανει 0…
Επειτα παει και στο λογιστη:
-Ποσο κανει 2+2??
-Αν ειναι να εισπραξουμε κανει 5, ενω αν ειναι να πληρωσουμε κανει 3…
Ηταν ο Χριστοδουλος (ο Αρχιεπεσκοπος) μεσα στο αμαξι του, και λεει στο σοφερ που πηγαινε με 50:
-Πηγαινε πιο γρηγορα τεκνο μου
Παει με 100
-Πιο γρηγορα τεκνο μου, πιο γρηγορα
Παει με 150
-Μα πηγαινε πιο γρηγορα, ειναι θελημα Θεου
-Μα θα σκοτωθουμε!
-Κατσε πισω, να σου δειξω εγω πως πρεπει να οδηγας
Οδηγαει λοιπον ο Χριστοδουλος, και πηγαινει με 200, 250, ωσπου τον πιανει η αστυνομια.
Παρακαλαει ο Χριστοδουλος τον ατυνομικο να κανει κατι ωστε να γλιτωσει το προστιμο. Ο αστυνομικος πηγαινει στον αρχηγο της αστυνομιας, και του λεει:
-Πιασαμε ενα εξεχον προσωπο να υπερβαινει το οριο ταχυτητας, και μας παρακαλεσε να τον απαλαξουμε απο το προστιμο.
-Ποιος ηταν; Κανενας απο αυτους τους ψωνισμενους δημαρχους?
-Οχι, οχι, πιο σημαντικος.
-Μηπως ηταν κανενας νομαρχης?
-Οχι, οχι, πιο σημαντικος.
-Μηπως ηταν ο προεδρος της δημοκρατιας, ή ο πρωθυπουργος?
-Πιο σημαντικος
-Ε, ποιος ηταν τελος παντων
-Ενα θα σας πω. Ειχε σοφερ του τον Χριστοδουλο!
Ο συζυγος (γιατρος) και η συζυγος μαλωνουν την ωρα του πρωινου. Ο συζυγος σηκωνεται εξαλλος και λεει, “Και δεν εισαι και καλη στο κρεβατι”, και φευγει απο το σπιτι.
Λιγο αργοτερα, συνειδητοποιει πως δεν φερθηκε σωστα και αποφασιζει να τα ξαναβρουν, και της τηλεφωνει. Αυτη απαντα στο τηλεφωνο μετα απο πολυ ωρα και ο συζυγος εκνευρισμενος τη ρωτα:
“Μα γιατι αργησες τοσο να απαντησεις?”
Αυτη λεει:
“Ημουν στο κρεβατι”
“Τετοια ωρα στο κρεβατι? Και τι εκανες?”, τη ρωτα ο συζυγος.
