Πραγματικος Ιπποτης!!!
ειναι ενας κοκακιας , ενας μπαφιαρης και ενα πραζακι . και χανονται καπου στην ερημο
εκει που δεν ηξεραν τι να κανουν ξαφνικα βλεπουν κατι να λαμπει .
πηγαινουν να δουν τι ειναι και βρησκουν ενα λυχναρι , το περνει το πρεζακι το λυχναρι το τριβει και βγενει ενα τζινι . τους βλεπει το τζινι και λεε " Αφεντες εχετε απο μια ευχη ο καθενας … σας ακουω " .
πηγαινει πρωτος ο κοκακιας και λεει " εγω θα ηθελα μια γραμμη κοκα απο δω να κανει το γυρο του κοσμου και να επιστεφει εδω" … κανει τα μαγικα του το τζινι και τσαφ εμφανιζεται αυτη η γραμμη … αρχιζει ο κοκακιας σνιφαρει και σιγα σιγα φευγει .
παει ο μπαφιαρης και λεει " εγω 8ελω ενα μπαφο που οσο τον καπνιζω να μεγαλωνει" …κανει τα μαγικα του το τζινι και τσουπ ενφανιζεται ο μπαφος . αρχιζει να τον καπνιζει και φευγει και αυτος .
πηγαινει και το πρεζακι …
- Αφεντη εσενα πια ειναι η επυθυμια σου . λεει το τζινι
- Ρε φιλε μηπως εχεις ενα κατοσταρικο???
:lol: :lol: :lol:
Ποια η διαφορα του κοκακια απο το πρεζακι?:-s :?
Ο Χοκαμ με ενεπνευσε να αρχισω να ποσταρω καμμενα ανεκδοτακια. :oops:
Μια κότα λέει στην διπλανή της:
-Ξέρεις, μάλλον έχω πυρετό!
-Πώς το κατάλαβες;
-Γεννάω βραστά αυγά.
Μπαίνει η Pamela Anderson σ’ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να θαυμάσει, τρέχουν τα σάλια τους ξέρω γω, εκτός από έναν κατεστραμένο τύπο στο μπαρ ο οποίος δεν κοιτάει καν.
Γεμάτη περιέργεια η Pamela πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει:
- Δεν σ’αρέσω;
- Ε, καλή είσαι.
- Το σώμα μου δεν σε τρελαίνει;
- Ε, καλό είναι.
Τα παίρνει η Pamela, πετάει έξω το στήθος της και του λέει : - Φίλα τα.
- Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του και λέει:
- 5, 10, 15, 20, 25, …
Το πρεζακι κανει ηρωινη φριντομοφροκ.
ο κοκακιας ειναι γονος πλουσιας οικογενιας που σνιφαρει για να ειναι μεσα στη μοδα.
το πρεζακι ειναι κατεστραμενο παιδι κατεστραμενης οικογενιας που ειναι ενα βημα πριν το ταφο και ζιτιανευει για να παρει ηρωινη για τη δοση του .8)
@Sentient… Thanx για τη διευκρινηση:p
τπτ:p
Tribute to Αντζελα Δημητριου!!!
Οι 7 Ελληνες στους 10 προτιμουν αυτο και οι αλλοι 4 το αλλο.
Αντζελα Δημητριου
Ο γιος μου μου λεει, αν σε χασω θα τρελαθω γιατι θα εισαι μια
κινητη μανα που θα τη βλεπω παντου, στις τηλεορασεις, στο ραδιοφωνο… Αντζελα Δημητριου
Κυρια Δημητριου τι πιστευετε για την ΟΝΕ;
-Ειναι παρα πολυ καλο συγκροτημα με μελλον
Αντζελα Δημητριου
-Εχετε αρκετα χρηματα κυρια Δημητριου;
-Ναι, αρκετα
-Εχετε γυρισει ποτε στην φτωχια;
-Βεβαιως…εχω παει και τους εχω δει στο εργοστασιο το οποιο δουλευα
-Πoύ ψηφιζετε κυρια Δημητριου;
-Εγω ψηφιζω στην πατριδα μου το Περιστερι
Ας τα αφησουν αυτα οτι ειπα για Ατλαντικο και Αλλαντικο. Δεν μου
αρεσουν τα Αλλαντικα
Θαυμαζω πολυ τον Γκαντι. Εκανε τοσα για την Κινα
Απο νεους, μου αρεσουν, η Τσαλιγοπουλου, ο Μπασης, η Πρωτοψαλτη…
-Δεν ειναι νεα καλλιτεχνης η Πρωτοψαλτη
Ε δεν ειναι και γερασμενη
η γυναικα
Με κατηγορουν οτι εχω αυλη. Και αυτο μου το προσαπτουν. Αφου εχω
μικρο παιδι, που θα παιζει;
Για μενα οι θαυμαστες μου, κοβουν τις φλεβες μου
Δεν εχω ενα σωματοφυλακα, εχω δυο, γιατι φοβαμαι και τους εχω για
μια ωρα αναγκης. Τον κακομοιρη τον John Lennon πως τον φαγανε δηλαδη;
Τα παλια μου ρουχα τα κανω κειμηλιο στην ντουλαπα μου
Το σπιτι μου το εχω κανει υπεροχο, κανονικο μαυσωλειο
Η νυχτα ειναι πιο λαμπερη απο την μερα, λογω τα φωτα
Η παρασταση αυτη με ξαναεκανε παιδι παλι απο την αρχη… αλλα ειμαι παιδι
Στην Τουρκια εχω πουλησει 100.000 πωλησεις
-Μα δεν τιθεται θεμα
-Οχι, το τιθω εγω
Απο τους εν ζωη καλλιτεχνες, χαρηκα που συνεργαστηκα με τον
αειμνηστο Στελιο Διονυσιου
Εχω τοσα πολλα ρουχα που ειναι αδυνατον να τα τακτοποιησω μονη μου. Αυτη ειναι δουλεια της γκαρνταρομπιστ
Οταν το καμαρινι της γεμισε με κατσαριδες, ειπε:
-Να φωναξουν τον απολυμαντερ
> >> > > Η κορη μου οταν μεγαλωσει θελει να γινει αναισθητικος
-Ποια η γνωμη σας για τις μειονοτητες;
-Α δεν ξερω χρυσο μου, εγω εχω μονο πλεονεκτηματα
Πρεπει να ευγνωμονουμε τον Θεο που ειμαστε Ελληνες και εχουμε αυτη την τοσο ωραια Ελληνικη μυθολογια απο τους αρχαιους, οπως ο Ομηρος και ο Αισωπος
Δεν εχω συναντησει ατομα του δικου μου βεγγαλικους (αντι για βεληνεκους)
Με κατηγορουν οτι δεν λεω ποιοτικα τραγουδια. Δηλαδη τι να τραγουδισω, Λορκα;
Εχω ωραιο ντεκολτε και το δειχνω, τι να κανω; Το δειχνω ομως φινα και οχι φτηνα
Τα πειρατικα CD κυκλοφορουν στην μαυρη αγορα και ξερεις Νικο,
γιατι τα λενε ετσι; Ε; Γιατι τα πουλανε μαυροι
-Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα
-Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη
Ναι μου αρεσουν οι Τουρκαλες και οι Τουρκαλοι
Θελοντας να βρισει καποιον δημοσιογραφο, λεει:
-Ειστε αναιδης και πραος
Στο αεροπλανο θελοντας να καπνισει, λεει στον διπλανο: -Μπορειτε
μηπως να ανοιξετε το παραθυρο για να φευγει ο καπνος;
Ομολόγησα στη γυναίκα μου ότι έβλεπα ένα ψυχολόγο και αυτή μου
ομολόγησε ότι έβλεπε ένα ψυχολόγο, δύο υδραυλικούς και ένα μπάρμαν.
Γιατί μια γυναίκα αγωνίζεται χρόνια να αλλάξει τις συνήθειες του
άντρα της και μετά παραπονιέται ότι δεν είναι πια ο άντρας που παντρεύτηκε;
Επιγραφή σε Δημόσια Υπηρεσία:
“Παρακαλούνται οι συνάδελφοι που έρχονται αργότερα το πρωί να
βαδίζουν δεξιά για να μην συγκρούονται με αυτούς που φεύγουν νωρίτερα το
μεσημέρι”
- Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου.
- Σύμφωνοι ! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή.
Δύο αγελάδες συζητάνε:
- Λες να μας χτυπήσει η αρρώστια των τρελών αγελάδων;
- Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ είμαι σκίουρος !!
H πείρα είναι καταπληκτικό πράμα. Σε βοηθάει να αναγνωρίζεις το λάθος
σου κάθε φορά που το ξανακάνεις.
Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα χάμπουργκερ σε κάθε χέρι.
Q: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ;
A: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, ενώ στο διαστροφικό
ολόκληρο το κοτόπουλο.
Οι άντρες με τρυπημένα αυτιά είναι καλύτερα προετοιμασμένοι για γάμο.
Έχουνε εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.
Μάθετε από τα λάθη των γονιών σας. Χρησιμοποιείστε αντισύλληψη.
Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πολύ χρήσιμο για να σπας τα άλλα.
Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος.
Μεγαλοφυΐα: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες.
Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς.
Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή.
Γεννιόμαστε γυμνοί, πεινασμένοι και μούσκεμα. Μετά τα πράγματα χειροτερεύουν.
Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
A: Η γαμήλια τούρτα.
Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη
γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω αυτήν τη παρτίδα!
Λατρεύω τη δουλειά. Μπορώ να την παρακολουθώ για ώρες χωρίς να
βαριέμαι.
Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλάσυγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail…
ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ “ΠΗΡΕΣ” ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ “ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ” ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ
Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:
ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ “ΚΟΙΜΑΣΑΙ” ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ “ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ” ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ
Πώς λένε στη Θεσσαλονίκη την τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά 
Έτσι, για να τη σπάσω σε Θέριον και Λεντ. Μουτς! :lol:
Και τον γυρο μπουγατσα με γυρο μηπως τον λεμε?
Εσεις παντως το λετε σουβλακι.
Ποιος ειναι πιο βλαχος?
Οεο?
Καλά. Αυτό θα το ξανασυζητήσουμε μια φορά από κοντά! :*
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
κ το σουβλακι καλαμακι!! #-o #-o
NI!!
Μη λετε μαλακιες ρε για τους Αθηναιους, αφου φανε τον γυρο τους με το καλαμακι, το κρατανε και πινουν και την κοακολα τους.
Εγώ δεν το παίρνω ποτέ με καλαμάκι, πάντα με γύρο.
Ενώ εσύ τρως πάντα “σάντουιτς”! :lol: :lol: :lol:
Πώς λένε τη μολότοφ στη Θεσσαλονίκη;
Μπουγάτσα με στουπί.
Παει ενας τυπος στο γιατρο για τ’αποτελεσματα των εξετασεων. Ο γιατρος τον κοιταει σκυθρωπος και του ανακοινωνει.
-Λυπαμαι πολυ αλλα σας εχω ασχημα και πολυ ασχημα νεα…
-Ποια ειναι τα πολυ ασχημα?
-Εχετε καρκινο…
-Χριστε μου…και τα ασχημα?
-Πασχετε κι απο Αλτζχαϊμερ.
-Α στο διαολο, κι ειπα μην εχω καναν καρκινο…
Γινεται ασκηση πολεμου στο στρατοπεδο, ΜΠΑΜ! ΤΑΤΑΤΑΤΑ! ΚΡΑΟΥΤΣ! Διαλυονται ολα, χαμος, ζητωκραυγες και αμεσως μετα καταμετρηση. Πεταγεται ο λοχαγος, στηνει τους αντρες στη σειρα κι αρχιζει.
-…71,72,73. Λειπουν δυο! Μπρος, ξαμολυθειτε!
Τρεχει ολος ο λοχος να ψαξει τους δυο στρατιωτες που δεν εμφανιστηκαν. Ξαφνικα ο λοχαγος τους βρισκει σ’εναν λοφο, ο ενας λιποθυμος κι ο αλλος να τον πηδαει απ’τον κωλο.
-ΕΕΕΪ! ΤΙ ΚΑΝΣ ΕΚΕΙ ΡΕ ΣΤΡΑΒΑΔ?
-ΕΕΕ…ΣΤΡΑΤΙΩΤΗΣ ΠΕΖΙΚΟΥ ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΙΔΗΣ ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΑΝΑΦΕΡΩ ΟΤΙ ΒΡΗΚΑ ΛΙΠΟΘΥΜΟ ΤΟΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟ!
-Κι του μπηδας α? Ισυ επρεπε να του δινς του φιλι της ζωης!
-Καπως ετσι ξεκινησε αυτη η μαλακια κυριε λοχαγε!
ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει
Aσχημο : θέλει διαζύγιο
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος
Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ
Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά »
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου .
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει
Το χειρότερο : και σε διορθώνει .
Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού
Aσχημο : με άνδρα
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο
Aσχημο : σαν που**να
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ’ότι σε σένα
Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες
Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !
Σε τοιχο στο Ρεθυμνο:
Η ΒΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΥΣΗ
Η ΛΙΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΒΙΣΣΗ…