Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό…
“Πως σε λένε κούκλα μου”, αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
“Μαρία”, απαντά αυτή.
“Σωωωωπα.” Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
“Ψάχνω να βρω το ταίρι μου.”
“Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;”
“Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη.”
“Σωωωωπα. Και τώρα;”
“Δεν είμαι πια.”
“Σωωωωπα. Γιατί;”
“Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε.”
“Σωωωωπα. Από τι πέθανε;”
“Από AIDS.”
“Ωωωωωωπα!!!”
Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα τα έχει με μία από τις ασθενείς του…
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ…
Η συνείδησή του, του μιλά με δύο φωνές:
Η μια φωνή του λέει:
“Μην το παίρνεις και τόοοσο βαριά! Αλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν. Ανθρωπος είσαι και σύ, βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος που διατηρεί σχέση με ασθενή του!”
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
“Γιάννη, είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!”
Ήταν μια κοπέλα που επιτέλους έκλεισε τα 18. Οπότε την μέρα των γενεθλίων της λέει ο πατέρας της:
Άκου κόρη μου, τώρα που μεγάλωσες και έχεις γίνει πολύ όμορφη θα σου ρίχνονται πολλοί. Οπότε αν πάνε να σου κάνουν τίποτα, να λες: Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε; Μόνο έτσι θα σε αφήνουν ήσυχη…
Οπότε η κόρη τα φτιάχνει με κάποιον ο οποίος την πάει στο κρεβάτι… Εκεί που πάει να της τον βάλει, λέει αυτή:
Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει… Περνάει λίγος καιρός, και η κόρη τα πίνει με κάποιον στο μπαρ, ο οποίος την πάει στο κρεβάτι… Εκεί που πάει να της τον βάλει, λέει αυτή:
Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει… Την πάει και ένας άλλος στο κρεβάτι, και εκεί που φοράει το προφυλακτικό του λέει αυτή:
Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε;
Οπότε αυτός βάζει και δεύτερο προφυλακτικό…
Αυτή: - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
Αυτός: - Και τρίτο προφυλακτικό…
Αυτή: - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
Αυτός: - Ε, άμα βγει παιδί έτσι να το βγάλουμε Μαγκάιβερ!
Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:
> - “Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2
> πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να
> είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο
> δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
> Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με
> αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την
> μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι”.
> - “Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου”, του λέει ο σουβλατζής.
> Και ο τύπος απαντά:
> - “Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν
> ήταν δύσκολα;;;”
Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το …πουλί μου είναι πορτοκαλί!
Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του για να ελέγξει. Πράγματι, το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί. Λέει ο γιατρός στον τύπο :
Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα εμφανίζονται από έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά;
Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες. Ο γιατρός του λέει ότι μάλλον αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.
Όχι, όχι, λέει ο τύπος, το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι, έπρεπε να δουλεύω 10-20 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και πάντα μα πάντα με εκμεταλλευόταν. Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο.
Έτσι, ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες.
Ξαναρωτάει τον τύπο:
Πως είναι η ζωή στο σπίτι;
O τύπος του λέει ότι χώρισε πριν από οκτώ μήνες.
Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία, αλλά ο τύπος πάλι διαφωνεί:
Όχι, όχι. Για χρόνια, το μόνο που άκουγα ήταν γκρίνια, γκρίνια, γκρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και ησύχασα.
Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά.
Δε μου λες, του λέει, πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή;
Ο τύπος απαντάει:
- Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι σπίτι, βλέπω καμιά τσοντούλα και τρώω γαριδάκια…
Λέει ο Τοτός στο μπαμπά του:
-Μπαμπά θέλω να παντρευτώ τη γιαγιά!
-Τι λες παιδί μου,γιατί να παντρευτείς τη μάνα μου?
-Εσύ γιατί παντρεύτηκες τη δικιά μου???
)…εξαπλωνεται η μαστιγα απ οτι φαινεται…