σχολικό και τούτο
Mέσα στη νύχτα, κι ενώ η γειτονιά είναι ήσυχη… Ακούγεται μια τρομαγμένη κραυγή! “Βοήθεια, βοήθεια! Κάποιος να με σπρώξει!”.
Η φωνή φθάνει στα αυτιά μιας γυναίκας και την ξυπνά. Λέει στον άντρα της “Γιάννη σήκω, κάποιος φωνάζει για βοήθεια”. Ξυπνάει κι αυτός και αφουγκράζονται και οι δύο…
Άξαφνα, πάλι η φωνή: “βοήθεια! Βοήθεια! Κάποιος να με σπρώξει!”. Ο Γιάννης ετοιμάζεται να πάει να βοηθήσει. Λέει στη γυναίκα του “θα χάλασε το αυτοκίνητο του καημένου, πάω να δω αν μπορώ να τον βοηθήσω, τέτοια ώρα μέσα στο κρύο ο κακόμοιρος ο άνθρωπος να μην προσπαθεί μόνος του”.
Ντύνεται και βγαίνει έξω. Δεν βλέπει κανέναν.
Κοιτάει τριγύρω και λέει: “με ακούς; Ήρθα να σε βοηθήσω! Με ακούς;”. Ο άλλος συνεχίζει “βοήθεια! κάποιος να με σπρώξει!”.
Ο Γιάννης ξαναρωτάει: “Πού είσαι;”. Και ο άλλος απαντά: “εδώ! στις κούνιες!”.
Ε, ε, ε! Αυτο κραταει ωρα και του χτυπαει το κουδουνι και ειναι γενικα απο τα καλυτερα ανεκδοτα ever.
Αααα έτσι μου το είπαν 
:lol3:
:lol2:
Ντεχτερ μολις γαμησες ενα ωραιο ανεγδοτο. 
Μυστικος δειπνος και ο Χριστος με τους μαθητες καθονται στο τραπεζι φορωντας το πιο χαζοχαρουμενο χαμογελο και χτυπωντας ρυθμικα τα πηρουνια για να ρθει επιτελους ο σερβιτορος να παρει παραγγελια. Με το που πλησιαζει, ο Χριστος τριβοντας τα χερια του λεει την παραβολη του πεινασμενου:
-Λοιπον, θα μας φερεις μια ποικιλια για 10, 2 λιτρα κρασι, 3 σαλατες, 3 πατατες και 10 τζατζικια!
Ε, ερχονται τα πραγματα, παιρνει ο Χριστος τα τζατζικια, τα τσακιζει με απιστευτη λαιμαργια και ορεξη! Φωναζει αμεσως τον σερβιτορο.
-Αγορι, φερε αλλα 5 τζατζικια.
Ερχονται, τ’αρπαζει αμεσως ο Χριστος και τα καταβροχθιζει ενα-ενα! Τον κοιταει ο Ιουδας με απορια.
-Ρε Χριστε, πολυ τζατζικι δεν τρως?
-Τι σε κοφτει ρε, θα με φιλησεις?
Οι μπιζνες εξαπλωνονται την εποχη του ψυχρου πολεμου κι οι Αμερικανοι επιχειρουν να προμοταρουν την κοακολα στην ΕΣΣΔ! Στελνουν τον τζενεραλ μανατζερ στη Μοσχα ο οποιος δινει συμβουλες στο κρατος για το πως θα προωθησει το νεο προϊον.
-Λοιπον, θα κανετε διαφημισεις. Θα μπουν στις τηλεορασεις συνεχως ωστε να τις βλεπει ο καθε Ρωσος και να του δημιουργειται ορεξη να πιει κοακολα!
Οντως, φτιαχνουν διαφημισεις οι Ρωσοι, προβαλλονται συνεχως και μετα απο ενα μηνα ο μανατζερ φτανει στη Μοσχα.
-Λοιπον? Πως πηγαν οι πωλησεις?
-Ααα, πολυ καλα, πουλησαμε 10 ΚΟΑΚΟΛΕΣ!!!
-10??? 10 πουλαμε σε μια μερα στο Μπρονξ εμεις! Διαφημισεις κανατε?
-Σαφως! Προβαλλονται ανα μια ωρα!
-Δεντρα βαλατε στις διαφημισεις? Οι Ρωσοι αγαπουν τα δεντρα, τους φερνει ηρεμια ενα τετοιο τοπιο και θα το συνδεσουν με την κοακολα!
-Πολυ καλα, θα βαλουμε δεντρα!
Τον αλλο μηνα φτανει ο μανατζερ.
-Λοιπον? Πως πηγαν οι πωλησεις?
-Ααα, πολυ καλα, πουλησαμε 100 ΚΟΑΚΟΛΕΣ!!!
-100??? 100 πουλαμε σε μια μερα στο Μανχαταν εμεις! Δεντρα βαλατε στις διαφημισεις?
-Μα και βεβαια βαλαμε! Τα ψηλοτερα δεντρα της Ρωσιας!
-Λιμνες βαλατε στις διαφημισεις? Οι Ρωσοι αγαπουν τις λιμνες, τους φερνει ηρεμια ενα τετοιο τοπιο και θα το συνδεσουν με την κοακολα!
-Πολυ καλα, θα βαλουμε ΚΑΙ λιμνες!
-Τον αλλη μηνα παει ξανα ο μανατζερ.
-Λοιπον? Πως πηγαν οι πωλησεις?
-Ααα, πολυ καλα, πουλησαμε 500 ΚΟΑΚΟΛΕΣ!!!
-500??? 500 πουλαμε σε μια ωρα στο LA εμεις! Λιμνες βαλατε?
-Λιμνες? Τις πιο μεγαλες λιμνες της Ρωσιας, περιτριγυρισμενες με τα ψηλοτερα δεντρα!
-Γκομενες βαλατε στις διαφημισεις? Αν δεν εχει γκομενα η διαφημιση δεν θα ασχοληθει κανεις με το προϊον!
-Εμορφα, θα βαλουμε και γκομενα!
-Παει τον αλλο μηνα ο μανατζερ.
-Λοιπον? Πως πηγαν οι πωλησεις?
-Α, μια χαρα, πουλησαμε 5 κοακολες!
-5??? Πως ειναι δυνατον να πουλησετε μονο 5??? Γκομενα δεν βαλατε στις διαφημισεις?
-Γκομενα? Την καλυτερη μας! Νατασα Κομουνοβα, 60 χρονια στο κομμα!
Παρε κι ενα πολιτικο λογω εκλογων:
-Τι κανει ο Πολυδωρας στον πατο της θαλασσας?
-ΚΑΛΑ ΚΑΝΕΙ!
hokam έλα να με γλιτώσεις από αυτούς τους άμπαλους που νομίζουν ότι έχουν έστω και to 1/10 του χιούμορ σου…
Ξαναπόσταρε να μας τρελάνεις όλους πάλι!!! 
Είναι ο Χριστός και οι μαθητές του στο μυστικό δείπνο και έρχεται ο λογαριασμός.Τον αρπάζει ο Χριστός και τον βλέπει.Αμέσως τον δίνει στον Ιωάννη.<<κανόνισέ το παιδί μου>>.Ο Ιωάννης τον δίνει στον Ιάκωβο.<<κανόνισέ το>>…Στο τέλος μένουν μόνο δυο.Έτσι ο Πέτρος τον δίνει στον Ιούδα.
-Κανόνισέ το
-Που σου ρε γαμώτο!!!Ποιός βρίσκει τώρα 30 αργύρια
ΕΤΣΙ ΜΟΥ ΤΟ ΕΙΠΑΝ Αμάν δηλαδή.
Βρισκόμαστε στον πόλεμο του 40.
Ένας τύπος πολεμάει στο μέτωπο και έχει καιρό να στείλει γράμμα στην γυναίκα του την Λένα.
Μια μέρα η Λένα δεν αντέχει στην αγωνία και αποφασίζει να πάει να τον βρει στα χαρακώματα.
Μετά από πολλές δυσκολίες τον βρίσκει και του λέει:
- Γιώργο μου, σας έφερα γλυκά και μεζεδάκια.
Τρελαίνεται αυτός: - Ρε συ Λένα, γλυκά και μεζεδάκια μας έφερες; Δεν καταλαβαίνεις ότι εδώ δεν έχουμε τα βασικά, κάλτσες και ζεστά ρούχα;
Στεναχωρημένη η Λένα βρίσκει βελόνα και κλωστή και αρχίζει να μαντάρει τις κάλτσες των στρατιωτών εκεί, μέσα στα χαρακώματα.
Τότε όμως πέφτει μια βόμβα, ακούγεται ένα μπαμ και σκοτώνονται όλοι μαζί κι η Λένα…
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
“Η Λένα προ του τέλους μαντάριζε.”
Είναι μια κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της. Περνάει μια άλλη και της λέει:
- Αερόμπικ, αερόμπικ;
Και λέει η άλλη: - Όχι, αεροζόλ!
Το πρωτο τα εσπασε Σοφι!!!
:lol3: :lol3:
Theila!:lol: :lol: :lol:
Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος! - Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
edit: ακολουθει γαματο
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το χιόνι και το κρύο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ξενοδοχείο που πέρασαν τον
μήνα του μέλιτος. Επειδή είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Στέλνει λοιπόν e-mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος κάνει λάθος στην διεύθυνση του e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e-mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάσει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e-mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ΤΑ ΣΠΑΣΑΝ!
Κρυαδα μεσημεριανη…(να μην ξεχνιομαστε… )
Πως λεγεται κατι που μοιαζει ετσι:NNN
Σα-τρια-νι
:cold: #-o
Πάει ένα τύπος στο σουβλατζίδικο.
-Θέλω ένα πίτα γύρο χωρίς ντομάτα
-Φίλε δεν έχω ντομάτα,να σου κάνω ένα πίτα γύρο χωρίς κρεμμύδι?
:blink:
Ώρα για σωστά Αγγλικά. ()
Into the spot --------------------- είν’ του Δεσπότ’
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς
KAI :
The necklaces -------------------δεν έκλασες !!!
[SPOILER]καλα, μην βαρατε, μου τα στειλανε…
Δεν ειμαι hokam εγω! [/SPOILER]
ΕΠΙΚΑ :lol3: :lol2: :lol:
Εγώ αυτού του παιδιού θα του στήσω άγαλμα. Τέλος.
Παράξενο ο βλαμμένος ο Thorgal έγραψε κάτι καλό… :-k
Πάρτε και από μένα ένα:
Οι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά
1. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ.
7. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
9. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
15. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!
Ξέρω και εγώ κρυάδες…
[SPOILER]Δύο δόντια συναντιούνται στο δρόμο:
- “Γεια σου, ρε τραπεζίτη!”
- “Γεια σου, μωρή κουφάλα!” [/SPOILER]