Σκηνικο:
Το παραθυρο ειναι ανοιχτο, στο πατωμα νερα και γυαλια, και ο Γιαννης με την Αννα ειναι νεκροι…
Τι ειναι ο Γιαννης και η Αννα?
Ψαρια…
Ελα ρεεεεεεεεε κι εγώ νόμιζα emo…
ελα ρε. αυτο ειναι γριφος, και αρκετα παλιος μαλιστα.
Kανει ο γιος στον μπαμπα την ωρα που οδηγουσε:
-Μπαμπα, η φεραρι ειναι ενα κοκκινο αμαξι με ενα μικρο αλογο?
-Ναι, αλλα γιατι ρωτας, απανταει εκεινος…
-Επειδη ειναι μια που προσπαθει να μας προσπερασει απο τα δεξια…
[SPOILER]
[/SPOILER]
Χαχαχα τιγκα καμμενο. Ευγε φριντομ!:lol:
#-o #-o #-o
Αστυρευτη πηγη εμπνευσης…:lol:
Ποτε δεν θα σας φτασω ειναι η αληθεια…
Μου’ρθε με mail, έχει κάποια κορυφαία αλλά το κάνω ολόκληρο κόπυ πέιστ γιατί βαριέμαι…
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)…
Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !
Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!
Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.
Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!
Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό…
Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ…μπαμ…
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull .
Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!
Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας…
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου
Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής
Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
:lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3:
Δλδ με εξαιρεση 2-3, πες μου ΓΙΑΤΙ τα ποσταρες? ΓΙΑΤΙ?
Πόσοι μεταλλάδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Εκατώ. Ένας ανεβαίνει στην καρέκλα και την αλλάζει και οι 99 να λένε: «Πω πω! Τι κάνει! Θεός!»
:lol2: :lol2: :lol3: :lol3: =D> :lol:
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες,
ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η
δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε
σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα!
Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με
οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.
Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά
υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ’ εκείνον
το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε
απ’ το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις
προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο
στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό
μισθό σου σε πορνες και τις χαιρετάς μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή
είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε
Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα
σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας
δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ
κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για
την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες
και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την
αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η
μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα
απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή
κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με
κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου
είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο
Μαρια Παρθενα θα είμαi βοσκοπούλα…
Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι με έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Eσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι με έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά ‘μαι τώρα.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα tάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα… νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!
Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο
- Θανάσης . Αφηστε ρε παιδια δεν περιμενα οτι θα καταντησω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβασω και δεν εβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που κτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
- Κώστας .Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα,. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.
- Πάνος. Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπιτι. Ανέβηκε στην σκάλα , εγώ από κάτω κοίταζα Έχει ένα κωλο, κάτι πόδια και γαμώ . Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λεει.
- Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα , τι έχετε πάθει!
Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ.
Πιθηκος τωρα πανω σε δεντρο καπνιζει μπαφο μεγαλου βεληνεκους μιλαμε…
Ξαφνικα απο κατω περναει μια σαυρα !!!
-Πω ρε πιθηκε μιλαμε τι αεροδιαστημικος μπαφος ειναι αυτος μιλαμε…
Να ανεβω να βοηθησω?
-Μιλαμε ανεβα λεει μιλαμε.
καπνιζε καπνιζε η σαυρα λεμε εγινε τεζα ξαφνικα πεταγεται λεει
-Φιλε δεν την παλευω αλλο παω στο ποταμι να πιω νερο
Οκ λεει ο πιθηκος
Παει μιλαμε στο ποταμι η σαυρα πινει νερο και πετυχαινει και τον κροκοδειλο απο διπλα…
-Που σε ρε μιλαμε τι γινεται ?
-Ολα καλα ρε σαυρα λεμε εσυ πως πας?
-Ασε λεμε επινα κατι μπαφους με τον πιθηκο μιλαμε εγινα χαλια
-Μπαφους μιλαμε παω και γω στον πιθηκο….
Βλεπει μιλαμε ο πιθηκος τον κροκοδειλο να πλησιαζει μιλαμε σηκωνεται πανω…
-Μωρη σαυρα…μα καλα ποσο νερο ηπιες !!!
Μπομπ ο Μάστορας
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος; -Μπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας; -Μπομπ ο πάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα; -Μπομπ ο κάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού; -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο; -Μπομπ ο μάστουρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΟΥΣ μπάφους; -Μπομπ Μάρλεϋ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες; -Μπόμπυρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα; -Τρόμπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα; -Μπόμποκοπ.
-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος; -Μπόμπ Μαστοράκη.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί; -Μπίμπι Μπόμπ.
εμπνευση της στιγμης:
ποια η διαφορα μεταξυ ενός συντάκτη και μίας groupie;
η groupie σταματα να πηδα τον μουσικο όταν αυτος πεθανει. :cold:
Χαχαχα :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Εξαιρεση αποτελουν οι Μανοβαρ που αφου πεθανουν θα εξακολουθουν να εχουν στηση :!: :!: :!: :!: :!:
Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
Αγαπητή μου σύζυγε,
Oπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις.
Kατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο.
Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα
είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο “Όλυμπος” με την 18-χρονη βοηθό μου.
Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου
Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
Αγαπητέ μου σύζυγε,
Όπως ξέρεις και εσύ, είσαι 54 χρονών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου
καλύψεις.
Ελπίζω λοιπόν να μην σε πειράξει ούτε κι εσένα, αλλά την ώρα που θα λάβεις
αυτό το fax εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο “Αστέρια” με τον 18-χρονο
νεαρό που καθαρίζει την πισίνα.
Ως μαθηματικός που είσαι γνωρίζεις πολύ καλά πως το 18 μπαίνει στο 54 πιo
πολλές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μην με περιμένεις…
Παρα πολυ καλο Πανο :thumbup: