Ανεκδοτάκια

Off Topic
#1141

Ερωτησεις που μας τις σπάνε…

  1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
  • Ήρθες;
  • Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!!!
  1. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
  • Έλα ρε σπίτι είσαι;
  • Όχι, στο χωράφι και έχω κάνει εκτροπή!!!
  1. Σε καφετέρια:
  • Ένα frappe γλυκό χωρίς…
  • Χωρίς γάλα;
  • Όχι χωρίς καλαμάκι!!!
  1. Συναντιέσαι με έναν φίλο σου:
  • Έλα ρε που είσαι;
  • Εκεί στην απέναντι γωνία!!!
  1. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
  • Θα κάνεις μπάνιο;
  • Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!!!
  1. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
  • θα βγεις;
  • Όχι απλά προβάρω τα ρούχα!!!
  1. Μιλάς για κάνα δεκάλεπτο και στο τέλος σου λέει:
  • Σοβαρά;
  • Όχι ρε σε δουλεύω!!!
  1. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
  • Σ’ άρεσε;
  • Όχι! αλλά μη σε προσβάλω!!!
  1. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
  • Καλή είναι;
  • Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…
  1. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
  • Ήρθατε για τη βρύση;
  • Όχι! Να αλλάξω μια λάμπα!!!
  1. Τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
  • Πας για ύπνο;
  • Όχι να χτίσω μια οικοδομή!!!
  1. Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:
  • Κοιμάσαι;
  • Ναι!!!
  1. Σου λέει ο άλλος:
  • Ακούς;
  • Όχι! τυφλός είμαι!
  1. Έχεις πέσει κάτω χτυπημένος μες τα αίματα και σου λέει ο άλλος:
  • Πονάς;
  • Όχι ρε καλοπερνάω εδώ κάτω!!!
  1. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
  • Α, εδώ κάτσατε;
  • Όχι, ολογράμματα είμαστε
  1. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
  • Βενζίνη θέλεις;
  • Όχι, να το φουλάρω με πορτοκαλάδα.
  1. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
  • Κλειδώθηκες από έξω;
  • Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες.
#1142

Σε μια συγκέντωση, βρέθηκαν ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός κι ένας πολιτικός.

  • Το επάγγελμά μου, λέει ο πρώτος, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.

  • Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει ένα πλευρό απο τον Αδάμ.

  • Κάνετε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!! :expressionless:

#1143

μολις μου στειλανε ενα απιστευτα κρυο, αλλα μ’ αρεσε:

Γιατρός: - Οι εξέτάσεις που έκανες δεν πήγανε καθόλου καλά. Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο να σου πω. Με ποιο να ξεκινήσω;
Ασθενής: - Ξεκίνα με το κακό.
Γιατρός: - Έχεις δύο μήνες ζωής…
Ασθενής: - Καλά ρε γιατρέ, και ποιό είναι το καλό νέο;

Γιατρός: - Βγήκα χθες και γνώρισα, ένα φίνο γκομενάκι… :expressionless:

#1144

ΑΜΑΝ, με τον Καλυβατση να κανει τον γιατρο…Θεικο.:lol:

#1145

Τι κρυο ρε μαλακα, εχεις τα μισα ποστς εδω μεσα και δεν εχεις πει καλυτερο.

#1146

το ανεφερα ομως οτι μου αρεσε :!:

#1147

εγω στο Γιαννη τον ομορφο το ειχα δε,. πολυ γελιο :lol:

#1148

Πρωτο ανεκδοτο που ποσταρω :stuck_out_tongue:

Γινεται αγωνας ποδοσφαιρου Παραδεισος vs. Κολαση.

Το σταδιο ειναι γεματο, εκατο διαβολακια και εκατο αγγελακια. Ολα ειναι ετοιμα.

Ο Χριστος ομως δεν εχει ερθει. Τι να κανουν λοιπον, ξεκιναει ο αγωνας…

Πρωτα βαζει γκολ η κολαση…βαζει και δευτερο…τελειωνει το ημιχρονο. Χαμος στο γηπεδο με τα διαβολακια να τα σπανε ολα. Καπου σο 70’ λοιπον καταφθανει και ο Χριστος με ενα τσουβαλι. Του λεει ο κοουτς “Τι ειναι αυτο?”. “Θα δεις” του λεει ο Χριστος και μπαινει στον αγωνιστικο χωρο.

Μπαινει λοιπον, πρωτη προσπαθεια…ΓΚΟΛ!..δευτερη προσπαθεια…ΓΚΟΛ!..

Ειναι στο 91’ ο αγωνας λοιπον και τπ σκορ 2-2. Κερδιζει φαουλ ο παραδεισος με εκτελεστη τον Χριστο. Κανει ενα σουτ-κεραυνο…ΓΚΟΛ!..3-2 και ληγει ο αγωνας. Παει λοιπον ο Χριστος και ανοιγει το τσουβαλι και βγαζει απο μεσα κατι κουραδς τις οποιες ριχνει γυρω γυρω.

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα?

Ιησους Χριστος νικα και ολα τα κακα σκορπα :expressionless:

#1149

Eλπιζω και το τελευταιο :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue:

#1150

Μα τω θεω, αυτήν την ατάκα ήμουν έτοιμος να γράψω

#1151

είστε κακοί…

#1152

απλα ρεαλιστες 8)

#1153

ΣΕΝΑΡΙΟ: ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΝΑΥΑΓΕΙ Σ’ ΕΝΑ ΝΗΣΙ ΜΕ ΤΗΝ MONIKA ΜΠΕΛΟΥΤΣΙ
και παρά την ερημιά, παρά τη μοναξιά, για αρκετές βδομάδες το έπαιζε άνετος και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα μπορούσαν ίσωςνα έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις ανάγκες τους.Η μονικα συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή, μεγαλειώδης σεξουαλικήσχέση!!
Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει στην κουκλάρα και της λέει:
“Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω μια χάρη“
“Για λέγε . . .”, είπε η κούκλα
“Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου?”
Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε. Ο τύπος συνέχισε…
“Θα σ’ ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι?”
Η μονικα έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συμφωνεί… Και ο δικός μας συνεχίζει:
“Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα? Ξέρεις, το έχω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται.”
Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά …”ας το κάνω κι αυτό“,του λέει και ντύνεται με τα ρούχα του.
“Μια τελευταία χάρη“, της λέει ο τύπος.
“Σε πειράζει να σε φωνάζω Γιώργο?”
Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει…”δε βαριέσαι…φώναζε με ό,τι θέλεις…”
Έτσι, ο δικό μας σηκώνεται, την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:
“Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν μπορείς να φανταστείς ποια πηδάω εδώ και κάτι μήνες!!!”

#1154

Γιατί κλαίνε 5 emo σ’ενα δωμάτιο;

Γιατι ο 5ος δεν έχει γωνία να κλάψει!!!

#1155

:-s …και το καλοκαιρι που “προσπαθουσα” να σβησω τη φωτια στο χωριο μου νομιζα πως δεν με εβλεπε κανεις…:frowning:

Ενταξει, γαματο ηταν!:lol3:

#1156

Δεν βγαζει νοημα :stuck_out_tongue:

#1157

Όχι ρε, ωραίο είναι

#1158

Ωραιο ειναι με το πρωτο ακουσμα αλλα…δεν ειναι ο λογος που βρισκονται στο δωματιο το οτι δεν εχει ο 5ος γωνια να κλαψει! Σκεψου το! :stuck_out_tongue:

#1159

:lol3: :lol3: :lol2: :lol2: :lol: :lol:

#1160

Φρεσκο πραμα!

Πως λεγεται ενα emo με corpse paint?

emmortal:!: