Ανεκδοτάκια

Πως ο Θεός έδωσε τις 10 εντολές στους Εβραίους!

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε ?έχω Εντολές για σας
που θα κάνουν τιςζωές σας καλύτερες?
Και οι γερμανοί ρώτησαν: ?τι είναι εντολές;?
Και ο Θεός εξήγησε: ?κανόνες ζωής?
?Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;?
?Να μη σκοτώνετε?
?Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε?
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε ?έχω Εντολές?
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε
?να μην κλέβετε?
?Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε?

Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε ?έχω Εντολές?
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε
?να μην επιθυμείτε τηγυναίκα του γείτονα?
?Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε?
Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, ?έχω Εντολές?
?Εντολές;? ρώτησαν, ?και πόσο κάνουν;?
?Είναι δωρεάν?
?Θα πάρουμε δέκα!?

αχαχαχαχαχαχαχ κορυφαιο

Mερικά έχουν πολύ γέλιο

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e-mail , γιατί:

  1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να
    καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.

  2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και

τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά . Πέταξα και το φούρνο

μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.

  1. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως

να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.

  1. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της

κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με

δουλεύουν.

  1. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου

προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.

  1. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε

μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω

κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.

  1. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε

κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε

Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι

μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο

σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.

  1. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου

προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι

αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.

  1. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν

είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε

κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το

πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.

  1. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce,

που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι

αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!

  1. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald’s γιατί δεν είναι

πραγματικό κρέας.

  1. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e- mail με τι

ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα

αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαϊμουδιά, ληγμένο.

Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με

ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.

  1. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα

μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα, που ντρέπομαι

πια να πηδήξω.

  1. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω

ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι

Άγγλοι τα Ελγίνεια Μάρμαρα .

  1. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια

σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954

φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.

Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ

ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ

ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ

ΚΑΙ … ΤΑ ΕΥΚΟΛΩΣ ΕΝΝΟΟΥΜΕΝΑ ΠΑΡΑΛΕΙΠΟΝΤΑΙ…!

χαχαχα!τώρα το είδα αυτό!:lol:

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα:

  • Εσύ γιατί είσαι εδώ;
  • Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι με έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
  • Eσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
  • Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι με έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά ?μαι τώρα.
  • Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
  • Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα tάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
  • Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
  • Ποιά ευθανασία; Εμένα τα? νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
> τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
> κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο
> Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
>
> Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): “Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι
> Έλληνες;” Έλληνας (βαριεστημένα): “Φυσικά.” Αμερικάνος (μασώντας
> τσίχλα): “Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε
> σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα
> πουλάμε στους Έλληνες.”
>
> Ο Έλληνας ακούει βαριεστημένος.
>
> Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): “Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;”
> Έλληνας (βαριεστημένα): “Φυσικά.” Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): “Εμείς
> πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες,
> κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε
> μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.”
>
> Βαριεστημένος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη
σειρά
> του.
>
> Έλληνας (βαριεστημένα): “Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;”
> Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): “Τα πετάμε φυσικά.” Έλληνας (με πολύ
> κέφι): “Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα
> κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.”

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους … γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια …
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια … τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν … τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

'Έλληνας Κροίσος ιδιοκτήτης καφενείου με 14 γράμματα…

Βαρδινογιάννης!!!

Ten reasons why you should date a nurse:

  1. They can help you get over a hangover or sickness
  2. Bedbaths!
  3. The uniform
  4. They are exposed to so many xrays, its like a form of birth control
  5. You willl never need to buy condoms, paracetamol, toothbrushes or any hospital supplies
  6. They know how to handle bodily fluids!
  7. Nothing shocks a nurse, they have always seen smaller or indeed bigger!
  8. They wont be disgusted by your toilet habits
  9. They are experienced in manual evacuation when your full of crap
    10)They know how to handle the human body!!!

Ενα λιγων ημερων…

Πως λεγεται το δισκαδικο που μολις μπαινεις μεσα σε πιανει φαγουρα?

Μετρωειπολυς

:cold: :cold: :cold:

:lol: :lol: :lol: #-o :lol:

ας υπαρξει sub forum “χοκαμιές”
ειναι απαραίτητο πλέον.

τι είπε ένας πόντιος μόλις ο δικαστής τον καταδίκασε για 120 χρόνια φυλακή???
Αν δεν είχα καλό δικηγόρο…θα έτρωγα και ισόβια

Γινετε Quote γιατι το ποστ θα υποστει edit απο τον User Που το εγραψε αυριο στις 9 και πρεπει να μεινει αυτο το ποστ.

χοχοχο,ναι:lol: :lol:

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα?

Συγγρού-Φιξ

Θα ανοιξω πολλ Davidian VS Hokam!
:lol: :lol: :lol:

Μπα,ο Hokam είναι μια κατηγορια μόνος του οπότε…:lol: :stuck_out_tongue:

Φρεσκο!

Τα ζωα της φαρμας εχουν επεκτατικες βλεψεις κι επιθυμουν να εισβαλλουν στην ζουγκλα. Γενικη συνελευση, τα ζωα μαζευονται και τον λογο τον παιρνει η γελαδα:
-Συντροφοι, συναγωνιστες, πατριωτες! Ενας επιθετικος πολεμος εναντι των ζωων της ζουγκλας ειναι καταδικασμενος ν’αποτυχει! Ειναι πολυ περισσοτερα και δυνατοτερα. Ο μονος τροπος να τα νικησουμε, ειναι να τα αναγκασουμε νας μας επιτεθουν και στην πορεια ν’αμυνθουμε!
-Πολυ καλα τα λες γελαδα-λεει η κοτα-αλλα πως θα το πετυχουμε αυτο???
-Αφηστε το πανω μας! - λενε τα κατσικια.
Ετσι, το ιδιο βραδυ τα κατσικια κινουμενα υπουλα μπαινουν μυστικα στο βασιλιεο της ζουγκλας. Πλησιαζουν στην αποθηκη τροφιμων και πετανε αυτοσχεδιες μολοτωφ. Η αποθηκη φλεγεται και εξαγριωμενα τα ζωα της ζουγκλας αποφασιζουν να επιτεθουν το πρωι.
Τι κατσικια ηταν αυτα?

Προβοκατσικα

:lol2: XAAXAXAXAXAXAXXXXXXAXAXAXA!!!