Ανεκδοτάκια

Off Topic
#1201

I work for the computer help desk of a large university. One of our more memorable clients is infamous for what I can only describe as techno-paranoia. The last time she called to tell us we were going to have to do something about the “Internet Communists.” She was convinced that they were getting into her PC through her television and putting typographical errors in her word processing files. “They weren’t there before,” she insisted, “and I don’t make those kinds of mistakes!”

Από το http://rinkworks.com

#1202

Πως λεγεται το αβγο που στολιζεται και βαφεται για να βγει βολτα???

Θαβγο!!!

#1203

Πρωτο μου post και ανεκδοτο
Γιατι οι γυναικες οταν ξυπνανε το πρωι ξυνουν τα ματια τους???

Γιατι δεν εχουν αρχιδια,:stuck_out_tongue:

#1204

Eκτός από την Χειλουδάκη…:lol:

#1205

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ
μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του

για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

"Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει
πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική

κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι

απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

  • Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

  • Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

  • Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε
    αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της

φτιάχνετε τη διάθεση.

  • Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή

αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και
το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο

εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

  • Πάνω απ’ όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα
    εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το
    άγχος της.

  • Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την

χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ

με αρωματικά έλαια.

  • Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,
    και το πιο σημαντικό…

  • Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως
    και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να

δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας
υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

Άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν
από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

  • “Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?”

  • “Ότι θα πεθάνεις …”

#1206

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.

  • ?Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;?, ρωτάει ο τελωνειακός.
  • ?Κομπιουτεράκια??, απαντάει ο Κρητικός.
  • ?Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;?
  • ?Αμέσως?, λέει ο Κρητικός.
    Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες,
    χειροβομβίδες κλπ.
  • ?Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!?, του λέει.
    Και ο Κρητικός:
  • ?Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!?
#1207

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση “από δουλειά πώς πάει;” :

Μανάβης: Κολοκύθια

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα

Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Έμπορος χαλιών : Χάλια

Κομμωτής: Τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

Βοθρατζής: Σκατά!!!

#1208

  1. Πως περνάει η ζωή στα Ζωνιανά;
    Μπαμ-Μπαμ

  2. Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
    Και στα δύο πριν μπεις, κάνεις το σταυρό σου!

  3. Τι θέση παίζουν ΟΛΟΙ οι παίκτες του Ερμή Ζωνιανών;
    Φουνταριστοί!!!

  4. Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
    Villabafo

  5. Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνα των Ζωνιανών;
    Τσιγαριλύκοι?.

  6. Ποιον μεγάλο ηθοποιό ανεδειξαν τα Ζωνιανά;
    Τον Γιώργο Φούντα!

  7. ΙΔΡΥΣΗ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΥ ΤΜΗΜΑΤΟΣ ΣΤΑ ΖΩΝΙΑΝΑ
    Πραγματική δήλωση του Υπ. Εσωτερικών Πρ. Παυλόπουλου

#1209

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον.

Η απάντηση ήταν τόσο βαθιά σε νόημα που ο καθηγητής θέλησε να τη μοιραστεί με τους συναδέλφους του μέσω ιντερνετ και για αυτό έφτασε και σε εμάς και πιθανόν και σε πολλούς από εσάς.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη? (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά)

ΟΙ περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του
Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

[SIZE=“2”][FONT=“Book Antiqua”]Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο.
Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.

Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.

Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1.Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με το οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποια από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι “Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί” και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει. Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει… αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: ¨Θεέ μου, Θεέ μου" [/FONT][/SIZE]

Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό “Α”

#1210

:lol3: :lol3: :lol3:
Θεός θεός :lol: :lol: :lol:

#1211

Tα τελευταια ηταν πολυ καλα αλλα αυτο που εγραψε ο Παναγιωτης ηταν θεικο! :bow2:

#1212

πως λέγονται οι λύκοι στα ζωνιανά?

τσιγαριλύκοι

#1213

Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.[B][COLOR=black][COLOR=black]

  • Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
    [/COLOR][/COLOR][/B]- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.[B][COLOR=black][COLOR=black]

  • Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
    [/COLOR][/COLOR][/B]- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.[B][COLOR=black][COLOR=black]

  • Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
    [/COLOR][/COLOR][/B]- Η ασφάλεια.

#1214

Τωρα που γυρνουσα σπιτι σε στιγμη εσωτερικης αναζητησης και επηρεασμενος απ τα προηγουμενα ποστ σκεφτηκα το κατωθι και ειπα να το ποσταρω…

Πως λενε το παραδοσιακο ασμα “Τζιβαέρι” στα Ζωνιανα?

Τζιβανέρι

:cold: :cold: :cold:

#1215

  • Πώς λέγεται το γήπεδο στα Ζωνιανά;

  • ΣΕΦ: Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.

  • Γιατί, αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο, θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;

  • Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

  • Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;

  • Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

  • Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;

  • Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

  • Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;

  • Χασισόδεντρο.

  • Ποιο είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;

  • Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

  • Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;

  • Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

  • Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;

  • Και στα δύο, όταν μπαίνεις, κάνεις το σταυρό σου.

  • Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιος οδηγεί;

  • Η ασφάλεια.

  • Και ποιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;

  • Το μπάφκετ!!!

  • Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;

  • Πού να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ!

  • Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;

  • Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο, παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

  • Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;

  • Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν, γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

  • Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;

  • Πουτάνα παγκοσμιοποίηση: μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας!

#1216

Ελληνικοί ιδωματισμοί, μεταφρασμένοι… ( μερικά τα σπάνε )

It happened the come to see.
He’s going around like the unfair curse.
Something is running down to the gypsies.
It did not sit on us.
You do not get bored.
It gives her to me.
It brakes her to me.
Who pays the bride.
Fuck your horn.
I do not know what is being done to me.
I do not know Christ.
He does not understand Christ.
The situation has become unedited (unpublished).
Your mind and a pound and the painter’s brush.
I came out of my clothes.
(The University labs are) at Devil’s mother.
It rains chair legs.
Curly hair.
I do not have faces to come out in society.
How from here morning morning?
I do not know my blindness
I am hearing it.
I see it pale.
Your Christ.
Waterless . Dewatered.
You are for the festivals.
We do not chew.
Slow the cabbages.
Catch the egg and mow it.
Are we gluing coffee . pots?
Marrows drums.
Marrows with the origanum.
I made them salad - I made them sea.
We became robes . Robe unbuttoned . Straight you robe.
He has corn in his brain.
I spit them.
He ate them.
The slaps go like clouds.
Shit high and gaze and mow turtles.
Holy Mary’s eyes.
I saw Christ soldier.
I ate horror.
I take them to the skull.
Whatever you remember you are happy.
Are you asking and the change from over?
Glass!
I made her a lottery.
We drank him.
He confused the dick with the brush.
We confused our thighs.
He farted me.
Whore’s railings.
Of the gay.
Fished.
Of the ass…
I was deafened
Dicks!
To my balls!
I scratch my balls.
And I was wondering why my balls where itching me…
Everything and everything.
What John, what Johnie.
At the bottom, bottom of the testament.
Slow the much oil.
We are to be.
Take them not to owe you.
I keep she behind.
She is taking him.
Your bad weather.
With this side to sleep.
Your eye the cross-eyed.
Not a flea on his chest.
The pan rolled and found the lid.
And on the lid…
I am dogbored.
It did deafboil.
We made the black eyes to see you.
Like the snows.
He made us the three two. We took his three.
I have suffered my slab.
You are a shopping.
Shit and fromshit.
At the end they shave the groom.
Sunday short feast.
To say the figs figs and the tub tub.
You are calculating without the hotel owner.
He’s bragging about like a gypsy’s lath-hammer.

#1217

Ιδού πως κάθε είδος μεταλλά θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από τον Δράκο.

HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και μαμάει την πριγκίπισσα

GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φεύγει,αφήνοντας απορημένο το δράκο…

EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος

POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.

TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και μαμάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.

FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται βαριεστημένος (απο όλο αυτό τον χωρό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα

VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.

DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, μαμάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.

BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο… μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει… υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.

GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, μαμάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει… μετά μαμάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, μαμάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά μαμάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.

DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα… και είμαστε όλοι καταδικασμένοι

PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις
τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο… η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει έναν από τους Heavy και Epic Metal πρωταγωνιστές.

GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.

INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.

CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η
πριγκίπισσα προσπαθεί να “ευχαριστήσει” τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.

TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.

SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.

#1218

13 χαζές ερωτήσεις και οι απαντήσεις που τους αξίζουν

  1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
    (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

  2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
    ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
    >

  3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

  • Χωρίς γάλα;
    (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

  1. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
    (Στην απέναντι γωνία!)

  2. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
    (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

  3. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
    ( Όχι, προβάρω ρούχα!)

  4. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ’ άρεσε;
    (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

  5. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
    (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)

  6. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
    βρύση;
    (Όχι! Ν’ αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

  7. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:

  • Πας για ύπνο;
    (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

  1. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
    ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

  2. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
    της βενζίνης:

  • Βενζίνη θέλεις;
    (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
  1. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
    Κλειδώθηκες από έξω;
    ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
#1219

στην αρχικη σελιδα του ροκινγκ βαλτε το ανεκδοτο του ποστ 1217…

#1220

Βασικα πρεπει να γραφτει στους κανονες στου φορουμ οτι απαγορευεται να ποσταριστει αυτο το ανεκδοτο για αλλη μια φορα.Πρεπει να ειναι η 8η ή η 9η φορα :stuck_out_tongue: