Ήταν δυο φίλοι µουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε µελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε µπορεί ακόµα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε µέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύµα κι εµφανίζεται µπροστά του…
Γρηγόρη! Πόσο µου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε µέρα ζω µε την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά…
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάµε πολύ καλά… Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήµερα είναι για να σου πω κάποια πράγµατα.
Καλά ή κακά;
Και τα δύο.
Πες τα καλά πρώτα…
Τα καλά είναι ότι περνάµε καταπληκτικά… Συναυλίες συνεχώς… Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναµε µαύρο και τραγουδούσαµε “No Woman No Cry”… Πριν µια εβδοµάδα έπαιξε ο Kurt Cobain µε τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον… Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά…
Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!.. Και τα άσχηµα; Ποια είναι άσχηµα;
Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ…
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
“Πω πω ρε αθεόφοβε!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;”
Και ο τύπος:
“Τι να σου πω, ρε πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…”
Είναι, τώρα, τρεις η ώρα τα ξημερώματα και χτυπάει το θυροτηλέφωνο στο σπίτι μιας οικογένειας. Ξυπνάει, λοιπόν, ο πατέρας, το σηκώνει και, μισοκοιμισμένος, κάνει: “Ποιός είναι;” Ακούγεται από την άλλη άκρη: “Ζαν - Κλωντ - Βαν - Νταμ”
Τρεις ομοφυλόφιλοι αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Οταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο, οι τρεις ομοφυλόφιλοι είχαν… ερωτική διάθεση και αποφασίζουν να το κάνουν.
“Τρελοί είστε;”, λέει ο ένας. “Θα μας ακούσουν!”
Ο άλλος του λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
“Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;”
Καμιά απάντηση. Τελικά συμφωνούν και οι τρεις να αρχίσουν τη σεξουαλική πράξη. Μετά από 10 λεπτά, καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
“Σε παρακαλώ, Βαγγέλη, πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω”.
“Τρελή είσαι, ρε γυναίκα;;;” της λέει. “Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμ…ε!”
α ειπα κι εγω τι φταινε οι χελωνιτσες μου:-s
καλα τα αλλα με τις καντινες και τους Αλβανους απλα δειχνουν (εκτος απο ελλειψη χιουμορ) πως μερικοι μερικοι γελανε με τα παθη των αλλων… τεσπα.
