χααχαχαχαχαχχααχαχαχ , Λεντ εισαι θεος
Βαλσαμωστε τον καποιος!!
Οκ τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος…
Αστοδιαλο, καιρο ειχα να ακουσω καλο ανεγδοτο.
:lol: :lol: :lol:
έγραψες ρε!!!μπράβο!
@ led: :respect: :lol: :lol: :lol:
Καλά μιλάμε :respect:
Το καλύτερο στις 191 σελίδες του θρεντ μαζί με το “και οι Maiden giga τρων!”
ΑΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΧΑΑΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧ
Τα ισοπεδωσε ολα! ΟΛΑ! χααχχαχαχαχαχαχαχα φοβερος!:lol: :lol: :lol: :bow2:
Δεν το κατάλαβα…Κάποιος απο αυτους που το χάρηκαν τόσο ας ρίξει μια επεξήγηση σε μας τους αναξιοπαθούντες της διάνοιας …γιατι παιδιά δεν…σε πμ κάτι…νιωθω πολύ ηλίθια που δεν το βρηκα τοσο αστείο…
Το κομμάτι δεν είχε φωνητικά…
Εισ’-τρου-μεταλ - (Instrumental)
οκ…thanx…simpler than I thought…
Δε μπορώ ουτε να το βρω αστειο μετα απο τοση φιλοσοφια…Thanx anyway…you saved my brain from exploding:wink:
κοιτα, για να μην νιωθεις μονη σου λεω οτι κι εγω με το που ανοιξα το σποιλερ ψιλοσαστισα, δεν το καταλαβα με τη μια. Μετα εκανα το συνειρμο με την instrumental και ελιωσα:p
ε φυσικα, μετα απο τοση φιλοσοφια παει η μαγεια ενος καλου αστειου 
Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο!
Πάει ένας πελάτης σε ένα pet- shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί;
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;
Ποσα παιδια εχει ο Bolzano;
Τουλαχιστον ενα. 
Πριν 2000 χρονια,την εποχη του Χριστου καποιος περιπλανομενος για χρονια αναζητωντας το νοημα της ζωης πλησιαζει τον Χριστο και τον ρωταει:
-Χριστε μου,εξηγησε μου ποιο ειναι το νοημα της ζωης,τι πρεπει να κανω για να το κατανοησω;
-ψ=5Χ^2
-Μα τι ειναι αυτο;
-Παραβολη
:cold:
Εκαναν παρτυ οι συναρτησεις αργα το βραδυ και το χαν ρημαξει στο ποτο,στη μουσικη,στη κουβεντα με αποτελεσμα να ενοχλουν τους γειτονες.Σε μια στιγμη μπαινει μεσα ενας μπατσος κα φωναζει:
-Σκασμος αλλιως θα σας παραγωγισω!
Πεταγεται η e^x και φωναζει:
-Θα μας κλασεις τα @ρχιδι@.
Το ανέκδοτο με την παράγωγο έχει και συνέχεια. Λέει η e^x θα μου κλάσεις τα @@, και της απαντάει η παράγωγος: Και ποιος σου είπε ότι παραγωγίζω ως προς x? 
H τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και καταλαιπωρημένος.
"Μπορώ να σας βοηθήσω;" ρώτησε η τσατσά.
"Θέλω τη Νατάσσα" αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
"Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη."
"Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα."
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 τη βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια αποχώρησε ήρεμα. Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για τη Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δε δέχεται εκπτώσεις και η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο…σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
"Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;"
"Από το Κίεβο" αποκρίθηκε.
"Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο."
"Το ξέρω" είπε ο Εβραίος. "Μου έδωσε $3000 να σου δώσω"...χαχαχαχα . το ξερω σε αλλη παραλαγη:)
ενα γνωστο:D
Ο Χριστός έκανε ιδιαίτερα στους μαθητές του να περπατάνε πάνω στο νερό. Όλοι παρακολουθούσαν τα μαθήματα εκτός από τον Ιούδα. Κάποια στιγμή λοιπόν, τους λέει:
- Αύριο θα κάνουμε τέστ.
Την άλλη μέρα τους βάζει στην μία όχθη της λίμνης.
Λέει στον Παύλο: - Παύλο έφυγες ! Ο Παύλος παίρνει φόρα, τρέχει πάνω από το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Λέει του Ιωάννη: - Ιωάννη πάμεεεε!
Παίρνει φόρα ο Ιωάννης, περνάει πάνω απ’ το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Έρχεται και η σειρά του Ιούδα.
Λέει ο Ιησούς: - Ιούδα πάμε!
Κάνει ένα βήμα ο Ιούδας και ΜΠΛΟΥΜ πέφτει μέσα στη λίμνη.
Και τότε γυρίζει ο Χριστός και λέει στους μαθητές του: - Είδατε παιδιά; Ο Ιούδας έκανε κοπάνες. Και δεν είδε που βάλαμε τους πασάλους…
εεεεελα εεεεεεεεεεεεελα πασιγνωστο ειναι αυτο[-X
ενα αλλο…
Πισω στην αρχαια Ρωμη, ο Ιουλιος Καισαρας αποφασισε να κανει ενα τεραστιο παρτυ. Καλεσε τους καλυτερους tecnho djs της εποχης. Εκει λοιπον που ξεφαντωνανε και γλεντουσανε, σκαει μυτη ο Βρουτος και του λεει ο Καισαρας
Κι εσυ techno Βρουτε?
Πρωινης εμπνευσης…
Γιατι οι σαυρες στην πρωτευουσα της Αλβανιας ειναι πιο επικινδυνες απο οπουδηποτε αλλου?
Γιατι ειναι Τιρανοσαυροι…
:cold: :cold: :cold:
To ψυγειιιιιιιοοοοοο κλειστε ρεεεεεε:lol:
Το καλοκαιρι σε θελουμε δω χοκαμ…:lol: Γερα!!