πως λεγεται ο γαλατης που κανει πιατσα?
,συγγρουφιξ
παλιό…
και ο Γαλάτης Dj? (εξίσου παλιό)
Inthemix
Τυπάς µε Mercedes Cabrio AMG και δε συµµαζεύεται μπαίνει σε κοσµικό µπάρ.
Στυλάκι τελείως µατσό µε signe ρούχα, wet look µαλλάκι, πούρο και τα
συναφή. Με το που µπαίνει κοζάρει στη γωνία του µπαρ µια γκοµενάρα. Της
στέλνει ένα ποτό και µέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κου?έντα. Μετά από
λίγη ώρα και µε την γκόµενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε
σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ. Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και
δεν αργούν να αρχίσουν τα θερµά επεισόδια. Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by
the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται.
Κόκαλο η γκόµενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται.
Κόκαλο η γκόµενα.
Βγάζει το πουκάµισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται.
Κόκαλο η γκόµενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται.
Κόκαλο η γκόµενα.
Βγάζει και το σώ?ρακο το Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και
αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόµενα.
Οπότε τον ρωτάει: '‘Όλα καλά αλλά τόσο όµορφα και ακρι?ά ρούχα γιατί τα
καις;’
Και απαντάει ο τεράστιος:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
‘Κούκλα µου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η µόδα’
Ένας μεθυσμενος σε μια γωνια πινει ουισκι να ξεχασει τον πονο του και μουρμουρα:
“Οδηγαρα ο πουστης… οδηγαρα ο πουστης…”
Το σκηνικο συνεχιζεται για περιπου 30 λεπτα… ο τυπος εχει κατεβασει ενα μπουκαλι και μουρμουρα…
“Οδηγαρα ο πουστης… ο-δη-γα-ρα ο πουστης…”
Σε μια φαση λοιπον, περιεργος ενας απ τους θαμωνες πηγαινει και τον ρωτα:
-Συγνωμη ρε φιλε, αλλα σε βλεπω εισαι εδω μια ωρα τωρα, εχεις κατεβασει ενα μπουκαλι και ψιθυριζεις. Τι εχεις;
-Ασε με ρε φιλε. Που να στα λεω. Αν στα πω, θ’ αρχισεις και συ να πινεις μαζι μου.
Ο φιλος μας αρχιζει να εξιστορει
-Ηταν που λες χθες, σε ενα μπαρ εδω παραδιπλα που τα πιναμε με τα φιλαρακια μου. Σε μια φαση σκαει ενας τυπος στη παρεα και μας κανει:
“Μαγκες… γουσταρετε κολπα με αμαξια;”
…πως δε γουσταρουμε λεω γω. Παμε λοιπον εξω και μου δειχνει εκει ρε μαγκα, μια μπιουικ, ενα αμαξι απ δω ως απεναντι. Μετα μου δειχνει ενα στενο που ειχε - δεν ειχε εναμιση μετρο φαρδος. Μας κανει λοιπον:
"Παμε στοιχημα οτι θα περασω με το αμαξι απ το στενο με 150 χιλιομετρα και δε θα παθει γρατζουνια;
“Ρε μαγκα” του λεω… “δε γινεται αυτο που λες…”
“Ρε παμε στοιχημα” μου λεει;
“Παμε” του κανω
“Λοιπον” μου κανει, “εαν αποτυχω, θα σου δωσω 2 χιλιαδες ευρω μπαμ στο χερι. Αν ομως το περασω, θα κατσεις να σε πηδηξω”
-Και λοιπον; Τι εγινε;
-Οδηγαρα ο πουστης…
Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση καi βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.
?Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα? του λέει ο διάβολος. ?Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε? Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει? συνεχίζει ο διάβολος. Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του?. Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για ναπάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήτανη τιμωρία του στην κόλαση.
?/Οχι, όχι!? Φώναξε ο Μπούς. ?Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα??
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα?
?Οχι καλύτερα? Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα. Πάμε για το τρίτο??
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο ?Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά?
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε? ?ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου? είσαι ελεύθερη να φύγεις?
Πες μας και το αλλο με το φανταζμα με το μαυριζμενο ματι μπαμπα.
Βαριεμαι πες το εσύ…
Recent Brain report of George W.Bush
Hearing so many people speaking ill about his intelligence level, George W.Bush decided to have his brain checked.
The physician’s diagnosis was: Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people.
The problem is: In your left brain, there is nothing right, and in your right brain, there is nothing left!
Things You’ll Never Hear Darth Vader Say
-If this is a consular ship, could you please tell the ambassador to come out of hiding so we could discuss this like civilized beings?
-Has anyone seen my inhaler?
-Impressive…most impressive. Can you do that again?
-You should not have come back. But, since you’re here, let’s shake hands and call it even.
-But I was going into Toshi station to pick up some power converters!
-Man, this armor chafes.
-Luke, do you ever get that not-so fresh feeling?
-Wow! Neat!
-What does that button do?
-I’m hungry. Let’s get a taco.
-Oh man! I just shot Cpt. Needa in the face! Needa’s dead, baby. Needa’s dead.
-Here’s looking at you, kid.
-Are you the keymaster?
-Well, excuuuuuuuuuse me!
Μπλαστ φρομ δε παστ! Παμε μωρη Γκοουστμπαστερς
Αυτά είναι συκοφαντίες, εγώ είμαι καλός άνθρωπος
Χαχαχα…Αυτό τα 'σπασε!!!
Eιναι ο Τοτος στο σχολειο και η δασκαλα ζηταει απο τα παιδακια να πουνε διαφορα φαγητα.Σηκωνει χερι η Ελενιτσα:’‘Πατατες τηγανητες’’.’‘Μπραβο Ελενιτσα,’‘λεει η δασκαλα.Σηκωνει χερι ο Μιχαλακης:’‘Koτοπουλο κοκκινιστο’’.’‘Μπραβο Μιχαλακη ‘’,λεει η δασκαλα.Τελος παντων αφου ειπαν ολα τα παιδακια απο ενα φαγητο σηκωνει το χερι κι ο Τοτος:’‘Nα πω κι εγω κυρια?’’.’‘Πες Τοτε.’’,λεει η δασκαλα.’‘Λαμπα’’,λεεο ο Τοτος.’‘Τι λες,παιδι μου?Δεν τρωγεται η λαμπα’’,απανταει η δασκαλα.Και λεει ο Τοτος:’‘Mα αφου κυρια εγω χθες το βραδυ ακουσα τον πατερα μου που ελεγε στη μητερα μου:’‘Σβησε τη λαμπα και ελα να τη φας!’’
καλα, περασε το παραπανω ασχολιαστο??? απλα θεικο! δοκιμασα να το πω κ live αλλα δεν ειχε το επιθυμητο αποτελεσμα… καλυτερα να το διαβαζει κανεις.
παιζει ναναι το μοναδικο ανεκδοτο στην ιστορια των ανεκδοτων που ειναι καλυτερο να το διαβαζεις απο το να το λες!
κ ενα αστειακι που ειχα πει σε ενα συναδελφο ο οποιος μου ειχε ζητησει κατι κ εγω ειχα σχεδον ξεχασει
αυτος: …ελενη το ξεχασες…
εγω: οχι καθολου δεν το ξεχασα. απλα το εβαλα σε σημειο του μυαλου μου που δεν επισκεπτομαι συχνα!
μουχαχαχαχα… απο τις πιο μεγαλες-σε μηκος- φρασεις που χω πει. εβερ.
Για όλους εσάς που ßιώνετε µια άσχηµη µέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, µην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.
Καθόµουν στο γραφείο µου µια
µέρα, όταν ξαφνικά θυµήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνηµα. Βρήκα το νούµερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραµµής απάντησε λέγοντας «Εµπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είµαι ο Θωµάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να µιλήσω µε την Έλενα’ Ξαφνικά κατάλαßα ότι µου έκλεισε το τηλέφωνο στα µούτρα. Δεν µπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα µπορούσε να είναι τόσο αγενής.
Τελικά ßρήκα το σωστό νούµερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαµε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούµερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ µαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο µε δύναµη. Σηµείωσα το νούµερο στην ατζέντα µου καταχωρώντας τον µε το όνοµα «µαλάκας» και την έßαλα στο
συρτάρι µου.
Κάθε δύο εßδοµάδες περίπου όταν µού έρχονταν οι λογαριασµοί ή είχα πραγµατικά µια άσχηµη µέρα
συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ µαλάκας»
Κάθε φορά που το έκανα µου έφτιαχνε τη διάθεση.
Όταν κάποτε έκανε την εµφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να
σταµατήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήµατα στον «µαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του
είπα : «Γεια, είµαι ο Γιάννης Δηµητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων’. Εκείνος µου φώναξε « ΟΧΙ!» και µου έκλεισε το τηλέφωνο στα µούτρα. Τον ξανακάλεσα αµέσως και του απάντησα πως να το ξέρεις αφού
είσαι µαλάκας»
Μια µέρα, καθώς πήγαινα στο µαγαζί και ετοιµαζόµουν να παρκάρω το αυτοκίνητο µου στο parking, ένας τύπος µε µια µαύρη BMW µου έκλεισε το δρόµο και µου πήρε τη θέση, που τόσο υποµονετικά περίµενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο µου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική µου, καθώς ήµουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά µε αγνόησε, αλλά για καλή µου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάµι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σηµείωσα
το τηλέφωνο του.
Δύο µέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο µαλάκα» (τώρα, είχα ßάλει το τηλέφωνο του στην αυτόµατη κλήση), µου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον µαλάκα µε τη BMW.
Τηλεφώνησα και µία φωνή απάντησε « Εµπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει µια µαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριßώς» µου απαντάει. «Μήπως µπορείτε να µου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. « Βεßαίως, µένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριßώς απ’ έξω είναι παρκαρισµένο το αυτοκίνητο ’ .
‘Και πώς λέγεστε?’ τον ρώτησα.
‘Το όνοµα µου είναι Μάρκος Δρόσος,’ απάντησε.
’ Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?’
’ Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευµα.’ µου απαντάει.
'‘κου, Μάρκο, µπορώ να σου πω κάτι ?’
’ Ναι ?’
’ Μάρκο, είσαι µαλάκας!’ Το έκλεισα και αποφάσισα να ßάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόµατη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιµετώπιζα κάποιο πρόßληµα, είχα 2 µαλάκες να καλώ.
Ωστόσο, µετά από κάποιους µήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνηµάτων και στους 2 µαλάκες, συνειδητοποίησα,
ότι δεν µου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.
Μια µέρα τηλεφώνησα στον µαλάκα #1.
'Γεια ’
‘Είσαι µαλάκας!’ ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
’ Είσαι ακόµα στη γραµµή?’ µε ρώτησε.
‘Φυσικά,’ απάντησα
‘Σταµάτα να µου τηλεφωνείς,’ µου φώναξε ουρλιάζοντας.
’ Ανάγκασε µε ’ του απάντησα .
’ Ποιος είσαι ρε ?’ µε ρώτησε .
’ Λέγοµαι Μάρκος Δρόσος.’
’ Αλήθεια ? Και που µένεις αν
επιτρέπεται?’
’ Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, µαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριßώς µπροστά είναι παρκαρισµένη µια µαύρη BMW '.
Τότε µου λέει, ’ Έρχοµαι από εκεί τώρα!! Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να
προσεύχεσαι.’
Του λέω, ’ Ναι, τώρα φοßήθηκα, µαλάκα!’
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον µαλάκα # 2. ’
Εµπρός?’ απάντησε.
’ Γεια σου µαλάκα’ του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, ’ Αν µάθω ποιος είσαι…’
’ Τι θα κάνεις?’ του απάντησα.
’ Θα σου κόψω το κώλο’ µου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, ’ Λοιπόν µαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες.
Έρχοµαι τώρα σπίτι σου!’
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αµέσως την Αστυνοµία, λέγοντας ότι ετοιµαζόµουν να σκοτώσω το gay εραστή µου, ο οποίος µένει στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκληµα, που γινόταν εκείνη τη στιγµή στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο µου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Όταν έφτασα εκεί είδα 2 µαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , µπροστά σε 6 περιπολικά, 1
ελικόπτερο της Αστυνοµίας και τις κάµερες του Alter.
Τώρα πραγµατικά αισθανόµουν καλύτερα …
:lol::lol::lol:
:lol3: :lol3: :lol3:
ANAΣΑ ΘΕΕ ΜΟΥ!!! :lol3:
:lol::lol::lol:
Άψογο!!!
χαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχααχ…