αχαχααχαχχααχχα ενταξει, πανγαματηστοτατο!!! :D:D
Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στο δρόμο λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:…
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει… - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από τη Κύπρο μέχρι την Αγγλία, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: - Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει: - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε “όχι” και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει: - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;
Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, µετά τις επαφές του µε την τοπική εκκλησία, µπήκε σε ένα καράßι που έκανε µια µικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού.
Ξαφνικά είδε µια µεγάλη αναστάτωση: Ένας αßοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα µπλουζάκι Ολυµπιακού , ήταν µέσα στα κύµατα και ούρλιαζε
απελπισµένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εµφανίστηκε ένα ταχύπλοο µε τρεις άντρες, που φορούσαν µπλουζάκια Παναθηναικού και ήταν µέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε µε δύναµη ένα καµάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έßγαλαν από την θάλασσα τον µπλε και ηµιαναίσθητο ολυµπιακό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία µε κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους. Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε:
- «Εύγε τέκνα µου!!! Να έχετε την> ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόµιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσµα ανάµεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυµπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.» Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος µε το καµάκι αναρωτήθηκε: - «Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι µου θυµίζει η φάτσα του»
Και τόνε λένε οι άλλοι: - «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού καικατέχει την θεία σοφία και τα διδάγµατα.»
Οπότε απαντά ο τύπος: - «Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεµα καρχαριών.
Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωµα συνήλθε και είναι καλά, ή ναπάµε να ßρούµε κάποιον άλλο;»
Τι κοινό εχουν ο Παναθηναικός,ο Ολυμπακός και το viagra…?
Tην ανόρθωση…
Βοηθάνε την Ανόρθωση είναι καλύτερα διατυπωμένο αλλά κι έτσι γαμάει. Βγάλε τον Ολυμπιακό όμως 
Ζητώ προκαταβολικά συγγνώμη από τις γυναίκες του forum που θα διαβάσουν τα παρακάτω.
Επικό e-mail που μου ήρθε:
[SPOILER]Οι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες! Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα! Το παρόν group έρχεται να δώσει φως στο τούνελ!!!
To λεξικό της κουράδας
Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.
Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.
Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά…έχεις κι άλλο!
Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!
Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.
Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.
Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!
Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!
Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς ‘Oh my God!’ :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!
Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.
Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.
Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.
Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.
Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.
Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.
Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.
Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.
Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!
Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.
Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.
Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!
Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια). [/SPOILER]
:lol::lol:
Εντάξει, μερικές (ονόματα δε λέμε) είναι κλασικές αξίες!
Aληθειες μεγάλες ειπωθηκαν.
Ειδικα για σπιτια φιλων
Καημενε κσ9. 
Οι γυναικες του φορουμ μονο κατουρανε.
:lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol::lol::lol::lol:
Oταν βλεπω τελευταιο ποστ hokam στα ανεκδοτακια, περιμενω και ανεκδοτο hokam…:roll:
xaxaxaxaxaxaaxaxaxaxaxa
έχω πέσει στο πάτωμα λέμε!!! ΘΕΙΚΟ!!!
Μιλάμε έλιωσα στο γέλιο!
Σκατοσυζήτηση…:lol:
Πρωινη κριση ηλιθιοτητας,μικρης εντασεως.
Πως λεγεται η Κρητικοπουλα μανα που σκοτωσε τα παιδια της με φαι?
Μηδεια Σαγανακη
:cold::cold::cold:
Επηρεασμενη απο τον αποπανω ποστερ:
Ποια ειναι η αγαπημενη μερα ενος συναχωμενου μεταλλα?
To Σαμπατον.
:cold: :cold:
Homemade κρυαδων συνεχεια…
Πως λεγεται ο σταρ του Χολυγουντ που καταναλωνει ποσοτητες ουισκι και παυσιπονων?
Τζονι Ντεπον
:cold::cold::cold:
Μπαινει ενας σε ενα συνεργειο και λεει : '‘θελω 2 τακακια για ενα ‘γιουγκο’’ και του κανει ο αλλος : ‘‘χμ… δικαια ανταλλαγη’’ .