:bow2::lol3::lol3:
Ωπ, το χοκαμικο ανεκδοτο μου ειχε απηχηση 
Danke Jadesword. 
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, “Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;”
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, “Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.”
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το…
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει: - Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει: - Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
Μία γριά περπατάει στο
> πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό
> σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε
> κάθε χέρι. Μιά απ’αυτές έχει
> μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο
> ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ
> βγαίνει και παρασέρνεται
> σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι.
> Ένας αστυφύλακας το προσέχει και
> πηγαίνει προς το μέρος της γριάς
> λέγοντας…“Γιαγιά, σου φεύγουν
> χαρτονομίσματα απο τη
> σακκούλα”
>
> Η γριά σταματάει και
> λέει…“Φτου σου, ήταν τρύπια.
> Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως
> μπορέσω να μαζέψω μερικά.”
>
> Ο αστυφύλακας την
> κόβει:…“Εεεεπ, που πας; Που
> βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να
> τα έκλεψες;”
>
> “Όχι, όχι να σου εξηγήσω
> παιδάκι μου. Το σπίτι μου και ο
> κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα
> από το πάρκινγκ του γηπέδου και
> όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί
> και κατουράνε τα λουλούδια μου.
> Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα
> λουλούδια με το ψαλίδι του
> κλαδέματος και όταν κάποιος τη
> βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή
> δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!”
>
> “Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά”
> λέει το όργανο της τάξης,
> “…πολύ καλά τους κάνεις. ¶ντε
> να πας στο καλό…Αλλά δε μου λες,
> στην άλλη σακκούλα τι έχεις ;”
>
> Και η γριά απαντά: “Ε, δεν
> πληρώνουνε και όλοι!!”
:lol2::lol2::lol3:
Θεικο!!!
Τυπακος μπαινει σ’ενα ζαχαροπλαστειο και λεει στον υπαλληλο.
-Αυτο τι ειναι?
-Γαλακτομπουρεκο κυριε
-Αυτο?
-Καταιφι κυριε
-Αυτο?
-Τουλουμπα κυριε
-Ωραια,αν δεν ερθει ο λουμπας να το παρω εγω?
Πολυ καλο.
Ειναι πανω σε ενα δεντρο ο πιθηκος,με τρελλο stuff, την εχει ακουσει τρελλα και γουσταρει.Απο κατω περναει μια σαυρα και το ρωταει:
-Ρε συ πιθηκε,τι κανεις εκει?
-Ελα σαυρα,ανεβα εχω ενα χαρμανι πρωτο πραγμα ελα να την ακουσουμε παρεα.
Ανεβαινει η σαυρα,την πινουν τη δουλεια και καποια στιγμη λεε:’‘Ρε συ πιθηκε ,παω στο ποταμι να πιω λιγο νερο γιατι στεγνωσε το στομα μου’’.Παει η σαυρα στο ποταμακι,βουταει λιγο τη γλωσσιτσα της,οποτε τη βλεπει ο κροκοδειλος,την πλησιαζει και της λεει:’‘Σαυρα,τι κανεις εδω?Εδω ειπαμε ειναι δικη μου περιοχη.Μαζεψε τα και φυγε’’.’‘Ελα μωρε ,λιγο νερακι θα πιω’’,απανταει η σαυρα,’‘να!, ξερεις, ειμαστε εκει στο δεντρο με τον πιθηκο και πινουμε κατι τσιγαρα πρωτο πραμα!!!’’.’‘Που ειναι ο πιθηκος? ‘‘λεει ο κροκοδειλος.’‘Να εκει στο δεντρο’’,απανταει η σαυρα.Ξεκιναει ο κροκοδειλος.σερνεται βαρυς βαρυς ,πλησιαζει το δεντρο ,οποτε τον βλεπει ο πιθηκος και του λεει:’‘Mωρη σαυρα,ποσο νερο ηπιες μωρη.Πως εγινες ετσι???’’
Ξεκινάει ο λαγός για τρέξιμο…Αρχίζει να τρέχει σε μια φάση βλέπει την αρκούδα με ενα τριφυλλο να αράζει…
-Τι είναι αυτά, της λέει.Δεν ντέπεσαι ολόκληρη αρκούδα…Απο τα πιο περήφανα ζώα τους δάσους να καταστρέφεις έτσι τον εαφτό σου…Ντροπή.Έλα μαζί μου να τρέξουμε να χαρούμε την φύση και να νιώσουμε ζωντανοί.
Με τα πολλά πολλά την πείθει και αρχίζουν το τρέξιμο…Καθώς τρέχουν βλεπουν σε κάποια φάση την τίγρη σε ένα δέντρο να σνιφάρει την κόκα…Αρχίζει πάλι ο λαγός…
-Τι είναι αυτά, της λέειι.Δεν ντέπεσαι ολόκληρη τίγρη…Απο τα πιο γενναία ζώα τους δάσους να καταστρέφεις έτσι τον εαφτό σου…Ντροπή.Έλα μαζί μου να τρέξουμε να χαρούμε την φύση και να νιώσουμε ζωντανοί.
-Ναι έλα μαζί μας αρχίζει και η αρκούδα.Και σαν εσένα ήμουν αλλά τώρα μπορώ να καθαρίσω…
Με τα πολλά πολλά πείθεται και η τίγρη και αρχίζουν όλοι μαζί το τρέξιμο.Κάποια στιγμή βλέπουν το λιοντάρι σε μία γωνία με το μπράτσο δεμένο έτοιμος να χτυπήσει την ένεση…Αρχίζουν και οι τρεις…
-Τι είναι αυτά, του λένε.Δεν ντέπεσαι ολόκληρο λιοντάρι…Ο βασιλειάς του δάσους να καταστρέφεις έτσι τον εαφτό σου…Εσύ που όλοι σε έχουν παράδειγμα.Ντροπή.Έλα μαζί μας να τρέξουμε να χαρούμε την φύση και να νιώσουμε ζωντανοί.
-Αντε ρε μαλάκες, φωνάζει το λιοντάρι, που θα τρέχουμε όλοι μαζί σαν χάζοι το δάσος πάνω κάτω κάθε φορά που ο λαγός παίρνει LSD…
Ψιλοκαμμένο, αφιερωμένο στον Bacillus…
Τύπος τύφλα στο μεθύσι κάθεται στο παρκάκι αργά το βράδυ και βλέπει να πλησιάζει ένας παπάς από μακριά. Κρύβεται λοιπόν πίσω από κάτι θάμνους και παραμονεύει… :papas:
Ξαφνικά, μόλις περνάει από δίπλα του ο παπάς, πετάγεται όρθιος και τον πλακώνει στο ξύλο! Τρεκλίζοντας, χώνει μπουνιές, κλωτσιές, ό,τι μπορεί στον κακόμοιρο γεράκο… :twisted:
Αφού τον έχει ξαπλώσει λοιπόν στο έδαφος, σκύβει από πάνω του, πετάει μια ροχάλα και λέει:
Πφφφ! Σκατά [SIZE=“3”]Batman[/SIZE] είσαι!Χικ! :drunk:
Ενας Θηριοδαμαστής με τα θηριακια του κανει παρασταση ,σε ενα τσίρκο….Ειναι πολύ καλός τα τιγρακια ,λιονταρακια και Ελεφαντακια του υπακουουν απολυτα …… Το πληθος τον χειροκροτά συνεχώς… Και τωρα -λεει-το τελικό Νουμερο, Το νουμερο με τον Κροκοδειλο….
Συναμενος -κουναμενος σερνεται εις τηνσκηνή ενας τεραστιος Κροκοδειλος.Στεκεται υποτακτικά μπροστα στον Θηριοδαμαστη ……….Ανοιξε ο Κροκοδειλος την τεραστια Στοματαρα και φαινονται τα πολλά αιχμηρά του δοντια…
… Με μια αιφνιδια Κινηση ,ο θηριοδαμαστης Ξεκουμπώνεται ,την βγαζει εξω την (μακρουλή)Ματσουκα του και την ακουμπα στην κατω Σιαγόνα του Κροκοδειλου…. Ο Κροκοδειλος παραμένει με το στομα ανοιχτό ενώ το πληθος παρακολουθεί σιωπηλο με κομμενη την Ανάσα….
… Κροκοδειλε κλεισε στομα … Λεει ο Θηριοδαμαστής
Σιγα -σιγα ο κροκοδειλος κλεινει το στομα με τα κοφτερα δοντια … Τη στιγμή ομως που οι πολλαπλοί κυνοδοντες ετοιμαζονται να Κοψουν την πολυτιμη μαλαπερδα…
ο Θηριοδαμαστης βγαζει ξαφνικά ενα σφυρι και χτυπά δυνατα τον κροκοδειλο στοκεφαλι
Αυτόματα ο κροκοδειλος ξανανοιγει το στομα διαπλατα και μένει ετσι με το στομα ορθανοιχτο… Το πληθος ορθιο παραληρει απο ενθουσιασμό….….Ο Θηριοδαμαστης υποκλινεται και μετα λεει δυνατα….Θελει κανείς απο το σεβαστο κοινό να δοκιμασει;
Κανείς δεν αποκρινεται….Θέλει κανείς να δοκιμασει λεει για δευτερη φορά ο θηριοδαμαστήςΠαλι Κανείς δεν αποκρινεται……Θέλει κανείς να δοκιμασει λεει για τριτη φορά ο θηριοδαμαστής … Ο κροκοδειλος ειναι απολυτα εγγυημένος……
Τοτε ενα χερακι υψωνεται δειλά …Και μια Ξανθιά σηκωνεται και λεει με τρεμαμενη φωνή:
….Εγώ, κυριε θηριοδαμαστά … αλλά παρακαλώ δεν θα με χτυπήσετε με το σφυρί στο κεφαλι …
καλο!!!:lol2::lol2::lol2:
ενα παλιο
γιατι ο Κορκολης προτιμα τις 16αρες απο τις 14αρες
γιατι η γρια κοτα εχει το ζουμι:D:cold:
:lol::lol::lol::lol:
Όχι ρε πούστη :lol::lol::lol:
ΕΓΡΑΨΕ:lol: H κοιλια μου θεε:lol3::lol3::lol3:
Πω…είναι τόσο τεράστιο που βαριέμαι να το διαβάσω τώρα.Σε 2 λεπτά
Οχι ανεκδοτο, αλλα δεν ηξερα που να το βαλω:lol::lol::lol:
Οποιος καταφερει να κανει απομαγνητοφωνηση 1000 ευρω μετρητα:lol2::lol2::lol2:
Ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ’ τη δουλειά. Πτώμα στην κούραση, πηγαίνει στο δωμάτιο του 15χρονου γιου του. Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια. Μυρίζει λάτρα νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί.
Καθώς κοιτάζει απορημένος το μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του, βλέπει πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει «Για τον μπαμπά!».
Ταραγμένος, ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα:
«ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα. Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ’ την κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας απ’ τα Ασπρα Χώματα. Τον λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με αγαπά αληθινά. Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα, το άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση ένταση, τέτοια ηδονή!
ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ’ αυτά μου τα λόγια. Αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί. Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει σ’ όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως, εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα 'χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το γράμμα, πετάμε για Αμστερνταμ. Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά δεσμά του γάμου. Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα, σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα παιδί. Ετσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία!
Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια. Μ’ έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου. Ολα όσα ακούγονται γι’ αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα. Στο Αμστερνταμ, όπου σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ’ την παραγωγή. Κάτι σαν αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο προχώ. Ισως καταφέρουμε να κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια “έκστασι” που χρειαζόμαστε.
ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS. Για να 'ναι ο άντρας μου και πάλι υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία. Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στον πλευρό του άντρα της ζωής μου. Με αγάπη ο γιος σου, Βαγγέλης.
ΥΓ. Μπαμπά, τίποτα απ’ τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Εχω έρθει στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα για να σου υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ’ τον έλεγχο με τους βαθμούς που 'ναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Δεν χάθηκε δα κι ο κόσμος που ‘χω σε έξι μαθήματα κάτω απ’ τη βάση! Δεν χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα ‘χω με τον Μπάμπη; Σ’ αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις για να γυρίσω σπίτι. Πεινάω λίγο…
:lol3::lol3::lol3:
Και γαμω τις ιδεες ο πιτσιρικας… Κριμα που πια δεν παιρνω βαθμους για να κανω κ εγω το κολπο με τον “μπαμπη”
γαμησε απλα ρεεε
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο
απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό.
Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!
Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος
-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχίδι.
-Ε στ’ αρχίδι σου.
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.
-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.
-Που θέλετε να το αφιερώσετε;
-Στο πούτσο μου