Πω πω,σας εχω τρομακτικη εμπνευση,θα κλαψετε μιλαμε.
Πως λενε το χομπιτ που ακουει μετσαλ;
Φροντο Χεντ-Μπαγκινς:cold::cold::cold::cold::cold:
Ομαγαδ καηκες κι εσυ. 
Εμενα μ’αρεσε :oops:
Κι εμενα, θυμισε χοκαμ. Ειδα και τον κωλο στο αβαταρ και για μια στιγμη μπερδευτηκα.
Οι κλασσικές ατάκες του τριμέγιστου Γιώργου Γεωργίου από το
Καφενείο των Φιλάθλων.
-Τα νεφρά μου παλιόπουστα.
-
Γιώργο, ωραίο πουκάμισο.
-
Να στο δώσω να πας να κοινωνήσεις;
-
Αν το πουλί μου είχε νύχι, θα ήταν δάχτυλο.
-
Χου ρε!
-
Γιώργο σε πάω ρε, τα λες έξω απ’τα δόντια.
-
Ποια δόντια ρε;
-
Γιώργο γεια σου.
-
Της Γιαγιάς σου!
-
Το παν στο σύγχρονο ποδόσφαιρο είναι να έχεις καλά πλεμόνια.
-
Μάγκα, βλέπεις μπάλα;
-
Καλή η μαλακία σου.
-
Πολύ κλοκλο και αυγό τίποτα.
-
Παπάρια μάντολες.
-
Αντίο ζωή (με Τζιοβάνι και Ζέτερμπεργκ)
-
Γεωργίου speaking.
-
Πάμε για break-dance
-
Καλά κρασά (στον Ζαγοράκη!)
-
Aβαβα
-
Η μπάλα στο μπακλαβαδωτό.
-
Λίρα εκατό αυτό που σου λέω
-
Μόνο απ’τον Γεωργίου θα τ’ακούτε αυτά.
-
Όταν είχε τρακάρει και είχε βγει στην εκπομπή με γύψο και κολάρο:
-
Ήτανε ρε μάγκες μια νοσοκόμα στο Κρατικό, είχε ένα ****… γιαταγάνι!
-
Πόναγα χαμηλά και είχα χεστεί απ’το φόβο μου μην έχει πάθει τίποτα το συκώτι. Μου λέει μια νοσοκόμα:
-
Μήπως έχεις αέρια;
-
Πολλά…δε σταματάω να κλάνω.
-
Είχα πάει με την γυναίκα μου στον Τζώρτζογλου και την Ματσούκα. Και βγαίνει που λέτε η Ματσούκα. Ρε σεις, εγώ νόμιζα ότι οι γυναίκες έχουν γόβα στιλέτο. Αυτή είχε ρώγα στιλέτο ρεε!. Λίγο ακόμα και θα μου’βγαζε το μάτι!
-
Καλά ρε, είναι δυνατόν να πιάνει το μικρόφωνο ο Τριαντάφυλος και να τραγουδάει; Είναι σαν να πάω εγώ να διαφημίζω οδοντόκρεμες.
-
Συγνώμη κύριε Γεωργίου για την φωνή μου, είμαι βραχνιασμένη.
-
Θες να σου δώσω τίποτα μαλακό για τον λαιμό;
-
Ρε ο Έλληνας ποδοσφαιριστής είναι τόσο άτεχνος, που και με σαγιονάρες να παίξει θα πατήσει τα κορδόνια του.
-
Ρε τι πάσα έβγαλε ο παλιόπουστας ο Ροναλντίνιο;
-
Κι αυτός ο Ριβάλντο… 52 νούμερο παπούτσι.
-
ΣΤΟΝ ΕΛΑΙΩΝΑ ΕΧΕΙ ΡΗΓΜΑ. ΠΟΥ ΝΑ ΧΤΙΣΕΙ Ο ΠΑΟ ΓΗΠΕΔΟ. ΟΣΟ ΓΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ’ΝΑΙ ΔΕΝ ΗΣΥΧΑΖΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ. ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΕΒΕΙ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΤΟΥ ΚΩΣΤΕΤΣΟΥ ΚΑI ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΟ ΤΕΚΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ.
-
Kαθενας στο είδος του και ο λουμιδης στους κεφτέδες.
-
Mπροστα παίζουν οι χαριστεας και ο Νικολαϊδης. ο κοντός δεν βλέπει τον ψηλό λόγω ύψους και ο ψηλός τον κοντό λόγω …κοντους!
Όλα τα αθλήματα έχουν φέρει διακρίσεις στην Ελλάδα: το μπάσκετ, το βόλεϊ, το πόλο, ο στίβος, η άρση βαρών, το μπαμπινγκντον, το τάβλι…
-
Αναφερόμενος στις εκλογές: το πήρατε το μήνυμα εσείς? Οι άλλοι το πήρατε? Πάρτε και τα παπόρια μου τώρα…
-
Ο αλεφαντος μέσα από τη γραμμή (κοουτσαρισμα δηλαδή) παίρνει 10. έξω από τη γραμμή παίρνει Βλαδιβοστόκ.
-
Μα καλά, αυτός ο καραγκούνης, σκατά έχει στο κεφάλι του?
-
Γιώργο ο θρύλος θα γυρίσει στο Καραϊσκάκη??
-
…
-
Θα γυρίσει ρε Γιώργο?
-
Φίλε, κατσαβίδι έχεις σπίτι σου?
-
Τι λες ρε Γιώργο?
-
Ρε κατσαβίδι έχεις?
-
Έχω ρε Γιώργο…
-
Πάρε αυτό που θα σου πω και βίδωσέ το καλά στο μυαλό σου!
-
ΔΕ ΘΑ ΓΥΡΙΣΕΙ ΠΟΤΕ!!
-
Εγώ πάντως τον εκτίμησα όταν είχε πει 2-3 πραγματάκια που δεν τα έχει πει κανείς άλλος συνάδελφος του:
-
Για την καφρίλα του ποδοσφαίρου φταίνε οι δημοσιογράφοι που ποτίζουν με δηλητήριο τον κάθε οπαδό.
Μια φορά τον είχε πάρει τηλ μια γκόμενα και του είχε πει:
-
Μα δεν ντρέπεστε κ. Γεωργίου να βγαίνετε με τέτοια εμφάνιση στο γυαλί; Τι δόντια είναι αυτά;
ΚΑΙ ΤΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕ Ο ΓΙΓΑΝΤΑΣ ΓΕΩΡΓΙΟΥ; -
Κυρία μου παιδάκια έχετε;
-
Τι εννοείτε; Ναι έχω!
-
Προσέξτε κυρία μου, μήπως αύριο σας πουν πως θέλουν να κάνουν τα δόντια τους σαν τα δικά μου!
-
Ρε σεις, αυτοί είναι πολύ αργοί μιλάμε! Αφού να
φανταστείτε, στην προπόνηση όταν κάνουν σπριντ ο Ζάετς δεν κρατάει χρονόμετρο. Ημερολόγιο κρατάει!
Θεουλης.
Ωραιο ποστ pumpin. 
Thx,απο site ειναι:p
(Κι ας μου γαμησες το nick:lol:)
Ντάξει πέθανα! :lol2:
- Ρε σεις, αυτοί είναι πολύ αργοί μιλάμε! Αφού να
φανταστείτε, στην προπόνηση όταν κάνουν σπριντ ο Ζάετς δεν κρατάει χρονόμετρο. Ημερολόγιο κρατάει!
Lol, εφαγα το “k”. Σιγα μην εισαι και o pumpuk. 
Χαχαχααχαχαχα:lol::lol::lol:
Απο αυτες γελασα πιο πολυ με το:
- ΣΤΟΝ ΕΛΑΙΩΝΑ ΕΧΕΙ ΡΗΓΜΑ. ΠΟΥ ΝΑ ΧΤΙΣΕΙ Ο ΠΑΟ ΓΗΠΕΔΟ. ΟΣΟ ΓΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ’ΝΑΙ ΔΕΝ ΗΣΥΧΑΖΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ. ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΕΒΕΙ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΤΟΥ ΚΩΣΤΕΤΣΟΥ ΚΑI ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΟ ΤΕΚΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ.
Mεγαλες αληθειες για τη σαγιοναρα και το κορδονι
Για τον Τσιαρτα ειχε πει το θεικο “… η λουλου απ τ Αλγερι…” :lol:
Ουφ ξερω απειρα ανεκδοτα αλλα θα σας πω ενα μονο γιατι αυτο μου ηρ8ε στο μυαλο!
Ηταν 3 φιλοι που μεναν στο ιδιο τεραστιο σπιτι.
Ε μια μερα λεει ο ενας στουσ αλλουσ δυο:“Παιδια αποψε το βραδυ θελω να φερω γκομενα στο σπιτι οποτε ελατε σπιτι μετα τις 5 τα ξημερωματα”
Και ετσι κ εγινε.
Γυριζουν οι δυο κατα τις 5.30 μπαινουν σιγα σιγα στο σπιτι δεν ακουν τπτ.πανε προσ την κραββατοκαμρα και βλεπουν τον φιλο τους ξαπλωμενο με ενα τσιγαρο στο χερι και ελαφρως ιδρωμενο και τον ρωταν:“Τι εγινε ρε μεγαλε?” και απανταει αυτος “Αφηστε 4 φορεσ το καναμε…”.
"Πωωωωω ρε ουαου!Και η γκομενα,και η γκομενα?"Ρωτανε οι αλλοι.“Εφυγε πριν λιγο” απαντησε…
Την επομενη μερα λεει ο δευτερος απο τους 3 φιλους οτι θα εφερνε αυτος γκομενα στο σπιτι οποτε και να ερθουν οι αλλοι μετα τις 5 τα ξημερωματα.
Ετσι γυριζουν οι αλλοι στις 5.30 μπαινουν σιγα σιγα πανε στην κρεββατοκαμαρα και τον βλεπουν εντελψς ιδρωμενο και λαχανιασμενο και τον ρωτανε τι εγινε.“Αφηστε 7 φορες το καναμε…” απανταει
“Πωωωωωωωωω ρε μλκ σοβαρα τωρα?!Και η γκομενα κ η γκομενα??”,“εφυγε πριν λιγο” απαντησε.
Την επομενη μερα ο τριτος τησ παρεας ειπε θα φερει αυτος γκομενα οποτε οι αλλοι να ερχονρουσαν μετα τις 6.
Ετσι γυρισαν σπιτι στισ 6.15 οι αλλοι σιγα σιγα ανεβηκαν στην κραββατοκαμαρα και τον βρηκαν μουσκεμα στον ιδρωτα,τα σεντονια και τα μαξιλαρια μουσκεμα και αυτα,ο τυπος δεν μπορουσε να παρει ανασα και το δωματια ηταν ανω κατω
“Τι εγινε?” τον ρωτανε,“Αφηστε 12 φορες εγινε…”
-“Πωωωωωωωωωωωωωω ρε εισια θηριο ρε 12 φορες!Και η γκομενα και η γκομενα???”
-“Δεν ηρθε…”
Και τώρα ένα μικρό και σύντομο τεστάκι
Μάθε σε ποιον θέλεις να μοιάσεις!
Προσπάθησε να το κάνεις χωρίς να δεις τις απαντήσεις…
Αν χρειαστείς, πάρε και κομπιουτεράκι…
Αλλά μη δεις τις απαντήσεις πριν το κανεις! Πληζ!
Λοιπόν…
-
Διάλεξε έναν αριθμό από το 1 ως το 9
-
Πολλαλπασίασέ τον επί 3
-
Πρόσθεσε 3
-
Πολλαπλασίασε επί 3 ξανά
-
Θα έχεις ένα διψήφιο αριθμό
-
Πρόσθεσε τα ψηφία του και…
-
Δες παρακάτω ποιο είναι το πρόσωπο που θέλει να του μοιάσεις!
Κατέβα…
Κι άλλο…
Κάνε λίγο υπομονή καλε!
Λίγο ακόμα…
Δες τώρα σε ποιον θέλεις να μοιάσεις!
-
Μπράντ Πιτ
-
Αντζελίνα Τζολί
-
Αινστάιν
-
Βλαντιμίρ Λένιν
-
Νικοπολίδης
-
Ιούλιος Καίσαρας
-
Μαραντόνα
-
Αλέξης Τσίπρας
-
Karvou
-
Μαντόνα
το διαβολικο στην απατεωνια του καρβου ειναι πως βγαινει και με δεκαδικους αριθμους :lol:
Δεν καταλαβαίνω πως μπορεί να θέλει κάποιος ταυτόχρονα να μοιάσει στην μαντόνα και στον μαραντόνα…
Η εξίσωση επιδέχεται μοναδικής λύσης, δεν είναι δευτέρου βαθμού :lol:
:-s
αποκαλυπτικό το τεστ. Κάρβου θέλω να σου μοιάσω:|
:eek:
Μαλάκα karvou προσκύνησα ε.
Πως το κανες; :-s
Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και… βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!
Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- “I am Robin Hood!”
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και…βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά: - “I am William Tell!”
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και… βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
Ι am sorry!