Πω, πω ναι αυτο ειναι παλιο και απο τα καλυτερα!! Το λεγαμε το καλοκαιρι και ειχαμε λιωσει!!!
Παλιο αλλα γαματο:)
ιου, άκου κει θέλω να μοιάσω στον τσίπρα βραδιάτικα
Ξανακάντο. Είμαι σίγουρος πως κατά βάθος θέλεις να μοιάσεις στον Κάρβου. Θα δεις…
ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΕΡΓΑ ΓΙΑ ΤΟ ΓΗΠΕΔΟ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ ΣΤΟΝ ΒΟΤΑΝΙΚΟ ΣΤΑΜΑΤHΣΑΝ?
[SPOILER] ΒΡΗΚΑΝ ΑΡΧΑΙΑ ΕΥΡΗΜΑΤΑ
ΕΝΑ ΚΥΠΕΛΛΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ[/SPOILER]
Τρεις Μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο ¶γιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα " Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις ;" " 600 ευρω λέει ο Αλβανός " " 600 ; πως τα λογάριασες " να 200 για μένα 200 τους φόρους και 200 τα υλικά "
" Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" " 900 ευρω , 300 για μένα 300 την εφορία και 300 τα υλικά " και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;"
" 3000 ευρω ¶γιε Πέτρο" " 3000 τρελός είσαι πως τα λογάριασες ; " "¶γιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν "
Ο ¶γιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει " ¶κουσε να δεις 1000 για σένα 1000 για μένα 400 τον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.
Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
2 ¶γγλοι και 1 Αγγλίδα
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα
2 Αμερικάνοι και 1 Αμερικάνα
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ’ αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί, ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο ¶γγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα…
Στο μεταξύ οι Αμερικάνοι ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί…!
Εκει τα θαψατε ρε χανουμια και τα ξεχασατε απο το 1994 ε…??? :p:p:p
Τσουκαλά έβλεπες ρε καμμένε? :Ρ
Ναι ήθελα να βάλω τον καρβου σε σκέψεις, καρβου μου βγαλε 
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα: - Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί…
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- “Τι να κάνω;”, σκέφτεται, “να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…”
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
-
Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
-
Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
-
Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
-
Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
νταχ θεϊκά και τα 2,αλλά στο πρώτο έσκασα στα γέλια…:lol::lol:
Now playing: Masterplan - 04 - Keeps Me Burning (Full Version
via FoxyTunes
παρμενο απο ταινια:
τι παθαινει ενας πολιτικος οταν του δωσεις viagra;
ψηλωνει:lol:
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-“Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;”
-“Γαρίδα, παιδί μου”, απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-“Παππού τι δόλωμα βάζεις;” ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-“Μαρίδα, παιδί μου” απαντά ο παππούς.
-“Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;”
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;’
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-“Κι έρχεσαι για ψάρεμα;”
Μου το εστειλαν με mail.
Ο Τάκης και ο Μάκης ξεκινάνε να πάνε σε μια συναυλία που θα γινόταν στην πόλη:
-
Και για πες ρε Τάκη. Είναι καλοί αυτοί;
-
Ρε τί ρωτάς τώρα! Μόνο καλοί! Αυτοί είναι θρύλοι ρε!
-
Γουστάρω!..
Οι δύο φίλοι φτάνουν στο γήπεδο, η support μπάντα παίζει, τα φώτα χαμηλώνουν και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Μία κιθαριά ακούγεται από τα ηχεία και η διάσημη μπάντα κάνει την εμφάνισή της. Ο κόσμος παραληρεί, αλλά ο Μάκης έχει μείνει άναυδος βλέποντας κάτι πραγματικά πολύ περίεργο. Ο κιθαρίστας της μπάντας βρισκόταν στη σκηνή, ο δεύτερος κιθαρίστας πάνω στον ένα προβολέα, ο μπασίστας ήταν στο κέντρο του γηπέδου, ο τραγουδιστής τραγουδούσε από το δεύτερο διάζωμα των κερκίδων και ο ντράμερ ήταν στημένος και έπαιζε από το δρόμο έξω από το γήπεδο:
- Καλά ρε Τάκη! Γιατί παίζουν ρε έτσι αυτοί; Ποιοι είναι να 'ουμ;
- Οι Σκόρπιονς!
To βρηκα σε blog
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει…
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
:lol::lol:
Ένας πωλητής από τηλεφώνου τηλεφωνεί σ έναν υποψήφιο πελάτη και λέει :
-Αγαπητέ μου κύριε, έχουμε τη χαμηλότερη τρυφά υπεραστικών τηλεφωνημάτων, ξέρετε, απ’ αυτά που λαμβάνουν χώρα μόλις καθίσετε στο τραπέζι να φάτε.
-Αντε μπράβο. λέει ο υποψήφιος πελάτης. Για δες σύμπτωση. Και ήθελα να γραφτώ στο πρόγραμμά σας «Μια δεκάρα το λεπτό».
-Τότε να πάρω τα στοιχεία σας, λέει ο πωλητής.
-Ναι και όσο θα γράφεις εσύ, για πες μου, πότε θα πάρω την πρώτη επιταγή;
-Ποια επιταγή; απόρησε ο πωλητής.
-Αφού λέτε «Μια δεκάρα το λεπτό», σε ρωτάω πότε θ αρχίσω να πληρώνομαι.
-Δεν καταλάβατε, λέει ο πωλητής. Δε σας πληρώνουμε…
-Ε τότε είναι απάτη, φωνάζει ο υποψήφιος πελάτης.
-Αφήστε με να σας εξηγήσω, προσπαθεί να τον ηρεμήσει ο πωλητής.
Μετά από μακριά συζήτηση, κατάλαβε ο πελάτης και λέει:
-Τι γίνεται με εκείνο το πρόγραμμά σας, το «Φίλοι και οικογένεια»; Μπορώ να γραφτώ εκεί; Πάντα ήθελα ένα… αδελφό!
:lol:
:lol2: :lol2: :lol2:
Εγραψε!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Ε-Π-Ι-Κ-Ο-Τ-Α-Τ-Ο
Χοαχοαχοαχοαχοα.
Συζητούσαν δυο φίλοι και
> κάποια στιγμή λέει ο ένας στον
> άλλον:
> - Έχεις εξομολογηθεί τώρα
> τελευταία;
> - Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
> - Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να
> πας.
> - Δε θά’σαι καλά ρε! Από το
> δημοτικό έχω να πάω.
> - Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να
> απασχολήσεις για λίγο τον παπά,
> γιατί
> θέλω να πάω με την παπαδιά.
> - Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να
> πάω.
> Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και
> κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι
> άλλη. Αλλά
> κάποια στιγμή δεν άντεξε:
> - Παπά μου, τώρα που
> ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα
> αμαρτία.
> - Τι εννοείς τέκνον μου;
> - Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο
> μου και σε καθυστερώ για να πάει
> αυτός με
> την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
> Και ο παπάς ήρεμος:
> - Η γυναίκα σου ζει;;;
> - Ναι πάτερ μου!!!
> - Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο
> μου…γιατί η παπαδιά έχει
> πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!