:lol::lol::lol::lol:
Which reminds me…
Ναυαγούν σε ένα ερημονήσι 10 άντρες και μια γυναίκα, και αποφασίζουν να την έχει ο καθένας ανά εβδομάδα. Μετά από ένα χρόνο όμως πεθαίνει η γυναίκα. Την πρώτη βδομάδα παλευόταν η κατάσταση. Την δεύτερη βδομάδα, άρχισαν τα προβλήματα. Την τρίτη βδομάδα, τα νεύρα όλων είχαν σπάσει. Και την τέταρτη…
τη θάψανε
Listening to: Opeth - The Apostle in Triumph
via FoxyTunes
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο… ποτο,στο σπιτι του συνοδου της…
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα…???
Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε… Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !
ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: “Θα πάρετε κάτι;”
Ο Τοτος στον πατερα του…
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
Τους βαραω με το νεσεσερ μου…
Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να του δίνει λεφτά, αλλά πλέον του έδινε μόνο 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά. Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια.
Έχουμε σε ένα δωμάτιο ένα κομμάτι σίδερο και ένα κομμάτι ατσάλι. Πώς θα ξεχωρίσουμε ποιό είναι ποιο χωρίς κανένα εργαλείο ή μηχάνημα;
Μετά από μία δυνατή βροχή, λέει ο άνδρας στη γυναίκα του:
Πως λεγεται ο Ομπαμα σε αμερικανικο μπαρ;
Μπαρακ Ο Μπαρμαν
OK, we all know that 666 is the number of the Beast, but did you know that…
670 - Approximate number of the Beast
DCLXVI - Roman numeral of the Beast
666.0000000 - Number of the High Precision Beast
665.9999954 - Number of the Pentium Beast
0.666 - Number of the Millibeast
/666 - Beast Common Denominator
666 x sq. rt (-1) - Imaginary number of the Beast
1010011010 - Binary of the Beast 6
1-666 - Area code of the Beast
00666 - Zip code of the Beast
1-900-666-0666 - Live Beasts! One-on-one pacts! Call Now! Only $6.66/minute. Over 18 only please.
$665.95 - Retail price of the Beast
$699.25 - Price of the Beast plus 5% state sales tax
$769.95 - Price of the Beast with all accessories and replacement soul
$606.66 - Wal-Mart price of the Beast
$566.66 - Costco/Price Club price of the Beast
Phillips 666 - Gasoline of the Beast
Route 666 - Way of the Beast
666 F - Oven temperature for roast Beast
666k - Retirement plan of the Beast
666 mg - Recommended Minimum Daily Requirement of Beast
6.66 % - 5 year CD interest rate at First Beast of Hell National Bank, $666 -minimum deposit.
Lotus 6-6-6 - Spreadsheet of the Beast
Word 6.66 - Word Processor of the Beast
i66686 - CPU of the Beast
666i - BMW of the Beast
DSM-666 (revised) - Diagnostic and Statistical Manual of the Beast
668 - Next-door neighbor of the Beast
Πως λεγεται ο Σερβος ποδοσφαιριστης που ειναι φανμποις Rotting Christ?
Nemecic:cold:
:lol::lol::lol:
εφόσον διαπιστώθηκε ότι δεν είμαι ο μόνος που γέλασε
http://blog.metal-hammer.de/die-grten-death-metal-songs-aller-zeiten/
Συζήτηση Τηλεφώνου
-παρακαλώ?
-γεια σας, o power ranger είμαι.i
-ποιός?
-o μπλε!!!
Now playing: Anathema - A Simple Mistake
via FoxyTunes
Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει:
Είναι ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί… Σκέτο θρίλερ…
Χοκαμ ελεος…!!!..Εμφανισου… 
Πραγματικά η απουσία του είναι αισθητή…
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος
στο σπίτι του…
-Γυναίκα κερδίσαμε 10
εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ’ ακούει η γυναίκα του,
παθαίνει καρδιακή προσβολή και
τέζα…
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!
:lol::lol:
Δύο παπάδες συζητούν για το πως ρυθμίζουν τα οικονομικά της εκκλησίας τους.
Λέει ο ένας: “Eγώ το ζήτημα το έχω λύσει δημοκρατικά. Ζωγραφίζω έναν κύκλο στο κέντρο της εκκλησίας. Παίρνω τα χρήματα που αφήνουν οι πιστοί, τα πετάω, όσα πέσουν μέσα στον κύκλο τα αφήνω για τον Θεό και όσα πέσουν έξω είναι τα “τυχερά” μου”.
Απαντάει ο δεύτερος: “Εγώ αδερφέ το ζήτημα το έχω λύσει πνευματικά. Πετάω στον ουρανό όλα τα χρήματα, όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει και όσα δεν του χρειάζονται μου τα επιστρέφει”.
Κάποτε ήταν ένας ναυαγός σε ενα νησί για 10 χρόνια…
Μια μέρα εκεί που καθότανε στην αμμουδιά και αγνάντευε το απέραντο, όπως πάντα, βλέπει ξαφνικά στην επιφάνεια της θάλασσας κάτι μπουρμπουλήθρες. Σε πολύ σύντομο χρόνο βγαίνει ένας δύτης απο την θάλασσα και με αργές χολυγουντιανές κινήσεις βγάζει την μάσκα.
Αποκαλύπτεται ότι ο δύτης ήταν μια θεογκόμενα, η οποία αρχίζει να περπατά προς το μέρος του ναυαγού ο οποίος εν τω μεταξύ τα έχει χάσει.
Κατεβάζοντας το φερμούαρ της στολής μέχρι τον λαιμό η γκόμενα ρωτά τον ναυαγό:
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο
> “O υπολογιστής μου” που
> βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
> Πελάτης:- Αριστερά όπως το
> βλέπετε εσείς ή εγώ;
>
> Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να
> σας εξυπηρετήσω;
> Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να
> τυπώσω.
> Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο
> “Έναρξη” και…
> Πελάτης:- ¶κου φίλε, μη μου
> αρχίζεις την τεχνική ορολογία!
> Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
>
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα
> πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος
> μου έβαλε ένα screensaver στον
> υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά
> που κουνάω το ποντίκι χάνεται.
>
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ
> να βγάλω τη δισκέτα από τον
> υπολογιστή μου.
> Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να
> πατήσετε το κουμπί;
> Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται
> ότι έχει κολλήσει.
> Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας
> στείλω κάποιον να το δει.
> Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν
> την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά
> μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου,
> συγγνώμη.
>
> Πελάτης: - Γεια σας, έχω ένα
> πρόβλημα με τον υπολογιστή μου.
> Τεχνικός: - Τι είδους υπολογιστή
> έχετε;
> Πελάτης: - Έναν άσπρο.
>
> Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα
> μικρό γράμμα μ όπως λέμε
> “μήλο”,
> ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε
> “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
> Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
>
> Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου
> δεν δουλεύει.
> Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι
> είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος
> του υπολογιστή;
> Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από
> πίσω.
> Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο
> και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
> Πελάτης:- Οk…
> Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο
> έρχεται μαζί σας;
> Πελάτης:- Ναι.
> Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν
> είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί
> γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο
> πληκτρολόγιο;
> Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο
> γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
>
> Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη
> σας τώρα κυρία μου;
> Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου
> πήρε ο φίλος μου από το σούπερ
> μάρκετ.
>
> Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα
> χρησιμοποιείτε;
> Πελάτης:- Το Netscape.
> Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
> Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet
> Explorer.
>
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε
> Οδυσσέα, δεν μπορώ να τυπώσω.
> Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα
> “can’t find printer”. Πήρα τον
> εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς
> μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα
> μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
> βρει.
>
> Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο
> internet.
> Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα
> σωστό;
> Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό
> μου που το έγραφε.
> Τεχνικός:- Και ποιο είναι το
> password;
> Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
>
> Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το
> πρώτο μου e-mail.
> Τεχνικός:- Και ποιο είναι το
> πρόβλημά σας;
> Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην
> διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το
> κυκλάκι γύρω του;
:lol:8)
καλά με το που είδα τα λινκς αμέσως κατάλαβα ότι ήταν AMAN…:respect:
Now playing: Amon Amarth - Victorious March
via FoxyTunes
Α ’ ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι
συγκεντρωμένη όλη η
οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο
μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ
κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας:
Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα…
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι
εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι
κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών,
είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι,
πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
Β’ ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την
εγκληματική αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που,
κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού’
σαι πατέρα… Όταν αφήνεις
την τελευταία σου πνοή, άφησε
την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι
κρίμα να καίει άδικα…
Γ’ ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και
του λέει να πλησιάσει. Με τις
τελευταίες δυνάμεις που του
απομένουν,
βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι
και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον
προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
“Σ’ αρέσει;” ρωτά ο πατέρας.
“Ναι πατέρα!” αποκρίνεται ο Ιακώβ.
“Πόσα δίνεις;” ρωτά ο πατέρας.
Δ’ ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα
του θανάτου του πατέρα, ο
Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του
θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη
χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ
Κοέν
πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη
σας πως με τα 2 δολάρια
μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και
λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν
πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε
τιμή
ευκαιρίας"