Γυναίκα αστροναύτης καλεί Χιούστον…
-Χιούστον, έχουμε πρόβλημα!
-Τι πρόβλημα;
-Τίποτα, ξέχνα το…
-Τι πρόβλημα έχουμε;
-Τίποτα!
-Πες μου!
-Ξέρεις εσύ…
:lol::lol::lol:
^^ Αστειο μεν, ολοσωστο δε. Δε θελουμε να συζηταμε τα προβληματα μας, κυριως οταν σας αφορουν αμεσα - θελουμε να τα καταλαβαινετε απο μονοι σας εσεις οι αντρες. Ο πονος μας και το παραπονο μας φτανει μεχρι το διαστημα γμτ! Ποσο αληθινο.
Σε αλλες ζωνες που διαθετουμε ομως μπαινετε χωρις δευτερη σκεψη. Τοτε ειναι καλα, εδω ειναι τα δυσκολα. Ο αντρας στα δυσκολα φαινεται, χρυσε μου, και στο ποσο τον νοιαζει η γυναικα του… Ο ΑΝΤΡΑΣ. Αμα μιλαμε για μεγαλα μωρα, αλλαζει το θεμα.
Αν θεωρείς πως η μη ικανότητα μας να διαβαζουμε τη σκεψη μας κάνει μεγαλα μωρα, τοτε ναι. είμαστε μεγάλα μωρα
[SPOILER]Θα λενε παλι οτι κανουμε οφφ τοπικ στα οφφ τοπικ, αλλά να παει να γ@μηθει οποιος το πει.[/SPOILER]
Ειπα τη λεξη που πονα? 
[SPOILER]Θα ηταν μαγικο για εμας τις γυναικες να μπορουσατε να διαβασετε τη σκεψη μας. Εσεις ουτε καν προσπαθειτε. Και το κυριοτερο: δε μαθαινετε τπτ απο τις προηγουμενες φορες. Γιατι καποτε λυνεται η γλωσσα μας και σας λεμε τα παραπονα μας, αλλά εσεις ξεχνατε πώς θελουμε να μας χειριζεστε.
Για τον εαυτο μου ως γυναικα, γνωριζω οτι ειμαι απο τα πιο δυσκολα πλασματα, να με καταλαβει και να με χειριστει κανεις. Μακαρι να μην ηταν ετσι, ειναι η γυναικεια φυση ομως τετοια. Το εχω αποδεχτει και προειδοποιω τους αλλους.
Εσεις οι αντρες, αναρωτιεμαι αν παραδεχεστε τα δικα σας σφαλματα τοσο ευκολα…[/SPOILER]
Tελος. Ανεκδοτο το καταντησαμε.
:lol::lol::lol:
ε ρε ναντια. δεν γίνεται να προσπαθείς και πολλές φορές στον παραλογισμό. άλλο το να νοιάζεσαι τον δικό σου άνθρωπο και άλλο “καλά δεν είδες που κούνησα το αριστερό φρύδι.? να καταλάβαινες απο μόνος σου τι ήθελα. άντε”
μεταφέρω τη κουβέντα στο “Γυναίκες” γιατί θα βγούμε πολύ οφφτόπικ. απάντησε εκεί 8)
-
Νίκο? τί έγινε ρε? ποιον πενθείς?
-
Την πεθερά μου μωρε…
-
Σώπα ρε φίλε. Συλλυπητήρια. Τί είχε?
-
Πφφφ…Τίποτε σπουδαίο: Ένα 2αράκι στο κέντρο, ένα οικόπεδο στη Λάρισα και περίπου 5000 στην Εθν. τράπεζα…
-
Όχι… Όχι… Δε με κατάλαβες! Εννοώ τι πρόβλημα είχε?
-
Αααα… Να μωρέ δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο…
-
Πάλι δε με κατάλαβες…! ΑΠΟ ΤΙ ΠΕΘΑΝΕ ?
-
Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες να πάει να αγοράσει έτοιμο κοτόπουλο… Ε παραπάτησε κι έπεσε…
-
Άντε ρε… Και τί κάνατε?
-
Έ… Παραγγείλαμε πίτσα… :lol:
…:lol::lol::lol: ωραίος:):!:
μερικες καμενιες… 
Λοιπόν… Ήταν φοβερός μπασκετμπολίστας με μεγαλη καριερα στο NBA… κι όμως … καταφερνε τον ελευθερο του χρονο να βγαζει ελληνικούς λαϊκούς δίσκους… Ποιος ήταν?..
[SPOILER]ο Κοντολάζουον![/SPOILER]
ποια ειναι η προτευουσα της μαρμελαδας??
[SPOILER]η μαρμαθηνα…[/SPOILER]
Άντε και η δική μου καμενιά.
Τι παιχνίδι παίζουν ολημερίς σε καφετέριες τετράδες χιπστέρια οπαδοί του μπάουγκ;
[SPOILER]Κίτσιου[/SPOILER]
-γιαγιά πες μου εκείνο το παραμύθι με τα sex toys
-once στραπόν a time…
:lol::lol::lol:
- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
[SPOILER]- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ![/SPOILER]
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί μια γιαγιά γύρω στα 80 και με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; …
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέμματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πεί, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Οταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
[B]- Οποιος πούσ*** από τους δυό σας τη ρωτήσει αν με ξέρει έχει φάει ισόβια!![/B]
Παίρνει ο Χριστός τηλέφωνο τον Ιωσήφ:
-Έλα Ιωσήφ…
-Η Παναγία είμαι…
Κλείνει.
Ξανά:
-Έλα Ιωσήφ…
-Η Παναγία είμαι.
Κλείνει.
Ξανά:
-Έλα Ιωσήφ…
-Η Παναγία είμαι.
Κλείνει.
Μετά από μερικά λεπτά:
-Έλα Ιωσήφ…
-(Ιωσήφ) Έλα παιχταρά μου, που είσαι?
[SPOILER]- Αμάν ρε φίλε, κάθε φορά που σε παίρνω μου βγαίνει η Παναγία.:lol::lol:[/SPOILER]
…:lol::lol::lol: γαμάτο:):!: