Οτι πρεπει ειναι με τετοια ζεστη.
Συνέχισε, με έχεις πείσει θηρίο. Ότι και να πουν εγώ θα είμαι μαζί σου…
Μνημεία παγκόσμιας πολιτιστικής κληρονομιάς είναι αυτά ρεεεεεεεεεεεε…
λοιπόν το “ανέκδοτο” αυτο ειναι πολυυυ ηλίθιο…αλλα μου το ειπε ενας φίλος μου χθες κατα της 5 και πέθανα στο γέλιο…
alert!!!
ειναι ο Χρίστος με τους μαθητές του στον μυστικό δείπνο και τους λεει
-κάποιος απο εσας θα με προδώσει…αλλα ας χαλαρώσουμε λιγο να κάνουμε και κανένα μπαφο…
εε μετα απο λιγη ωρα ρωτάει ο ιωαννης
-δάσκαλε εγω θα σε προδώσω??
ο χριστος παίρνει μια τζουρα…
-οχι
μετα ρωτάει ο πετρος
-δάσκαλε εγω???
ο χριστος ξανα παίρνει μια τζουρα
-οχι ηρεμισε…
ρωτάει ο παυλος
- δάσκαλε μη μου πεις εγω??
ο χριστος παλι το ιδιο…
-οχι…
ρωτάει ο Ιούδας…
-δάσκαλε εγω??
ο χριστος παίρνει τζουρα τον κοιτάει καλα καλα…
-οχι…
τον ρωταει μετα ο Ματθαίος…
-δάσκαλε εγω??
ο χριστος με τα ντουμάνια μπροστά του λεει… - ναι εσυ…
σας ειπα ηλίθιο αλλα μετα απο ξενύχτι ειναι γαματο…:D:p
Το ανεκδοτάκι γάμησε και θα σου πω γιατί. Ξεκινάω να διαβάζω και λέω οκ, είναι το κλασσικό που στο τέλος λέει στον Ιούδα “κάνουμε και το μαλάκα ε;”, απλά έχει εμπλουτιστεί με μπάφους. Ε, στο τέλος, η κρυάδα σε συνδυασμό με το αναπάντεχο της υπόθεσης με έκανε να γελάω σαν βλάκας.:lol::lol::lol::lol:
ειναι τωρα ο τοτος με τον πατερα του στο σαλονι και βλεπουν τηλεοραση.
λεει ο πατερας στον τοτο:
ξεχασα τις παντοφλες στο δωματιο σου,πηγαινε και φερτες.
μεσα στο δωματιο ηταν η αδερφη του με μια φιλη της.
παει ο τοτος μεσα και λεει:
μου ειπε ο μπαμπας να σας γαμησω και τις δυο.
πεταγεται η αδερφη του και του λεει:
καλα τρελαθηκες!ενταξει η φιλη μου αλλα εγω ειμαι αδερφη σου!
απανταει ο τοτος:
περιμενε να ακουσεις!
πατερα και τις δυο?φωναζοντας απο το δωματιο.
και λεει ο πατερας:
ε ναι ρε μαλακα,μονο τη μια?
Ξανθιά σε ζαχαροπλαστείο:
-Τι είναι αυτό;
-Σουδάκια.
-Και πως είναι;
-Γύρω γύρω αφράτο και μέσα κρέμα, από πάνω αμύγδαλα κλπ…
-Και αυτά;
-Κοκάκια.
-Α! Έχω έναν φίλο που τον φωνάζουν έτσι!
Γυφτάκι σε ζαχαροπλαστείο:
-Τι είναι αυτό αφεντικό;
-Τουλούμπα.
-Καλά…άμα δεν φάει Λούμπας φάει εγώ;
Αυτά.
Το δεύτερο τα σπάει:lol::lol::):!:
Καθονταν δυο μυγες σε ενα σκατο
Κλανει η μια (ηχητικα εφε)
Σκασε ρε τρωμε! κανει η αλλη
Ηταν δυο μπιφτεκια το ενα το λεγαν Μπαμπη και το αλλο επεσε.
[SPOILER]Συζήτηση ανάμεσα σε τεχνικό υπολογιστών και πελάτη:
- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
- Το password είναι σίγουρα σωστό;
- Ναι, είδα τον συνάδελφο που το έγραφε.
- Και ποιό είναι το password;
- Πέντε αστεράκια. [/SPOILER]
[SPOILER]
Μια νοικοκυρά θέλει να μαγειρέψει χόρτα.
Πάει στον μανάβη και ρωτάει:
- Χόρτα έχετε;
- Όχι, λέει ο μανάβης.
Πάει στο κρεοπωλείο: - Χόρτα έχετε;
- Όχι, λέει ο κρεοπώλης.
Πάει στην σχολή Κουνγκ-φου: - Χόρτα έχετε;
- Ναι, όσα θέλετε! Έξω από την πόρτα.
Ηθικό δίδαγμα:
Στου koung-fou την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα…!! [/SPOILER]
[SPOILER]
Ήταν ένας ψαράς ο οποίος ήταν φημισμένος διότι είχε μάθει στο ψάρι του να ζει στην στεριά.
Μια φορά λοιπόν τον επισκέπτεται ένας δημοσιογράφος να του πάρει συνέντευξη.
Αφού του κάνει κάποιες γενικές ερωτήσεις, τον ρωτάει και τι κάνει το ψάρι.
Και ο ψαράς όλο μελαγχολία του απαντάει:
- Έπεσε στο πηγάδι και πνίγηκε![/SPOILER]
τι ειναι αυτο που μας βρηκε…
τι τυφώνας ειναι αυτος που μας βρήκε…:!:
Και ενα λημμα απο το slang.gr για την κουραδα :lol:
[SPOILER]# Κουράδα «φάντασµα»:
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.
Κουράδα «κοµµάντο»:
Γλιστράει τόσο οµαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί,
πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
Κουράδα «βδέλλα»:
Μοιάζει πολύ µε τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόµα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να µη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόµα και µετά από δυο φορές καζανάκι.
Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»:
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιµος να σηκωθείς όταν
αντιλαµβάνεσαι ότι τελικά…έχεις κι άλλο!
Κουράδα «εγκεφαλικό»:
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει µέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέµεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιµο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!
Κουράδα «GILLY DIET»:
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.
Kουράδα άµεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάµεσα στα πόδια σου.
Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»:
Αυτή η κουράδα είναι τόσο µεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να
πέσει αν δεν τη κόψεις σε µικρότερα κοµµάτια. Αυτό το είδος συνήθως
συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
Κουράδα «ΒΙG SPLASH»:
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα µεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλοµέρια σου!
Κουράδα «Λόγια του αέρα»:
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!
Κουράδα τσιµέντο ή αλλιώς «Oh my God!»:
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!
Κουράδα «χέλι»:
Αυτή η κουράδα είναι µαλακιά και µε διάµετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.
Κουράδα «φελλός»:
Ακόµα και µετά το τρίτο καζανάκι, ακόµα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ
ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.
Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»:
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταµατάει να σε καίει.
Κουράδα του µπεκρή:
Φαινόµενο που παρατηρείται µια µέρα µετά από βραδιά µπύρας. Σε νορµάλ φάση, οι κουράδες σας δεν µυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιµένει να µπει στο µπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.
Κουράδα «η τροµαγµένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάµηλος:
Η συγεκριµένη κουράδα απλά ξεµυτίζει λίγο και µετά ξαναµπαίνει γρήγορα
µέσα!
Κουράδα «Βungee jumping»:
Αυτή η κουράδα θα κρεµαστεί όλη από τον κώλο σας µεχρι να πέσει στο νερό.
Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»:
Το συναντούµε όταν έχεις φάει πραγµατικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιµο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.
Κουράδα «του σακάτη»:
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν µετά από µιας ώρας χέσιµο τα πόδια σου έχουν µουδιάσει από τη µέση και κάτω.
Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»:
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολληµένος στην κίνηση µέσα στο αµάξι σου.
Κουράδα «µαλλιοτράβηγµα»:
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
Kουράδα «παλίρροια»:
Ονοµάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει µε µανία µέχρι να γεµίσει όλη λεκάνη.
Τοξική κουράδα:
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυµήσεις και να πέσεις από
την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!
Κουράδα «Χειροβοµβίδα»:
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κοµµάτια το δευτερόλεπτο µε εκρήξεις σκατών που γεµίζουν όλη τη λεκάνη.
Κουράδα «9 µποφώρ»:
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια
χέσιµο.
Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»:
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι µανιωδώς και τελικά µένεις χωρίς χαρτί,
φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
Κουράδα «χωρίς τέλος»:
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν µπιζέλι και όταν ξεκινάς να
σκουπίζεσαι το στοµάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά µε την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόµενες φορές!
Κουράδα «Αγγούρι»:
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς
σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια»:
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το µεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα µικρότερα (παρανυφάκια).[/SPOILER]
:eek::eek: οκ δεν ξανα μπενω σε αυτο το thread…
χααχαααααααααχααχαχχαχαχααχχα…βγαλμενα μεσα απο τη ζωη…ψψψψψ…λαικη σοφία…
Δεν έχω τίποτα να πώ παρά αυτό:
Προσθέτω σε σπόιλερ ένα ακόμα είδος κουράδας
Κουράδα gay: Είναι τόσο τεράστια και την φχαρηστιέσαι τόσο πολύ που αναρωτιέσαι…μήπως είμαι gay τελικά;
Α και τις τελευταίες μέρες έχω λιώσει με αυτό:
δε πιστευω να χει σχεση με το δικο μας τραβολτα,ε?
Λες; Δεν το είχα σκεφτεί 
Γαμησε ρε tojara!
Δεν θυμάμαι αν το έχω ποστάρει.
Πάντως είναι ηλίθιο
[SPOILER]Ο Τάκης περνάει από το σπίτι του Σάκη για να τον πάρει να πάνε για καφέ. Χτυπάει, λοιπόν, το κουδούνι ανεβαίνει και βλέπει τον Σάκη ψιλο-μπριζομένο…
- “Τι έγινε ρε συ?”
- “Ρε, να πάρει, με πήρε τηλέφωνο ο πατέρας μου! Πρέπει να περάσουμε λίγο από τη βιοτεχνία του, να τον αφήσω κάτι.”
Όντως, λοιπόν, οι δύο φίλοι ξεκινάνε για τη βιοτεχνία του πατέρα του Σάκη.
Φτάνοντας, στην πόρτα τους περιμένουν 4 άτομα. 4 παιδιά καλοντυμένα, με μαλλί χωρίστρα, ευγενέστατα, λεπτά-αθλητικά… - “Καλημέρα Σάκη”, του αποκρίνονται και τα 4 παιδιά όμορφα και ευγενικά, “… αν γυρεύεις τον πατέρα σου, παρακαλώ ακολούθησέ με”, συνεχίζει με αμίμητη ευγένεια ο ένας από τους 4.
Ο Τάκης άρχισε να παραξενεύεται…
Δεν περπατάνε 30 μέτρα και μέσα στη βιοτεχνία γίνεται ένας χαμός. Παντού καθώς-πρέπει παιδιά, με τους ελέγχους από τα σχολεία τους στα χέρια (όλοι άριστα), με χωρίστρες και σκαρπίνια, καλοντυμένοι και ευγενέστατοι… ο Τάκης δεν άντεξε: - “Καλά ρε Σάκη να ουμ´. Τι γίνεται ρε συ εδώ??? Τι σόι βιοτεχνία έχει ρε ο πατέρας σου να ουμ´?”
- “Ε δεν βλέπεις? Βιοτεχνία υποδειγμάτων!”
[/SPOILER]
μπορω να ομολογησω οτι αυτα τα ανεκδοτα σου ρε Floydized, ειναι οτι πρεπει για το καλοκαιρι…
μιλαμε ξαφνικα δροσισε το μερος ρε!!! 