To επόμενο το έμαθα από τον martian πριν λίγες μέρες:
Είναι ένας πιτσιρικάς, πες 12 ετών, και πάει και ρωτάει τον πατέρα του:
-Μπαμπά τι είναι πολιτική;
Xαίρεται ο μπαμπάς, σκέφτεται οτι ο γιός του έχει αρχίσει να ωριμάζει επιτέλους και του λέει:
-Σκέψου ότι η οικογένειά μας είναι ένα κράτος. Η μητέρα σου που επιβλέπει τι γίνετια σετο σπίτι, είναι η κυβέρνηση, εγώ που φέρνω τα λευτά στο σπίτι είμαι η οικονομία του κράτους, η υπηρέτριά μας είναι η εργατική τάξη, εσύ που ακούς και δέχεσαι τα πάντα χωρίς να μιλάς είσαι η κοινή γνώμη και ο μπέμπης μας που είναι μικρός είναι το μέλλον της οικογένειας άρα και το μέλλον του κράτους. Εντάξει; Σκέψου τα όταν πας για ύπνο και έλα αύριο να μου πεις.
Πάει ο μικρός για ύπνο και στύβει το μυαλό του αλλά δε βγάζει άκρη. Κάποια στιγμή αρχίζει ο μπέμπης να κλαίει. Τα 'χε κάνει πάνω του. Πάει να το πει στη μάνα του αλλά τη βλέπει να κοιμάται και δε θέλει να την ξυπνήσει. Ψάχνει να βρει τον πατέρα του, τον βρίσκει στα τέσσερα με την υπηρέτρια. Σοκάρεται και ντρέπεται να πάει να τον φωνάξει. Σκέφτεται πως ο ίδιος δεν μπορεί να ξεσκατίσει το μωρό οπότε πάει για ύπνο. Την επόμενη μέρα, τον ρωτάει ο πατέρας του αν τα σκέφτηκε αυτά που τού πε και του λέει ο γιος:
-Ναι μπαμπά κατέληξα!
-Και λοιπόν κατάλαβες;
-Κατάλαβα πως όταν η κυβέρνηση του κράτους κοιμάται, η οικονομία πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον του κράτους είναι βουτηγμένο στα σκατά…
Κάποτε μου είχε πει ένα ανέκδοτο ένας φίλος μου στη σχολή, ο οποίος ισχυριζόταν ότι το είχε βγάλει μόνος του, δεν ξέρω αν έλεγε αλήθεια ή μούφες, πάντως το παραθέτω προς ανάλυση:
Στο σχολείο του λοιπόν ήταν μια συμμαθήτρια η οποία δεν είχε καθόλου στήθος. Μετά από χρόνια η κοπέλα αυτή παντρευόταν. Μια μέρα επιστρέφει το απόγευμα ο άντρας της σπίτι μετά τη δουλειά και κρατούσε ένα κράνος.
Του λέει λοιπόν: Άντρα μου, γιατί κρατάς κράνος, αφού δεν έχεις μηχανή!
Και απαντά ο σύζηγος: Εσύ γιατί φοράς σουτιέν?
Μαλακία ε? Ίσως έπρεπε να πάει στα δήθεν ανέκδοτα…
Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-“Ρε γυναίκα” λέει “τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!”
“Ναι” του απαντάει η γυναίκα του “Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις”
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-“Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα”
-“Όχι” του απαντά “χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;”
"Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-“Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα”.
-“Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις” απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-“Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;”
-“Όχι ήλθε νέος γείτονας που “πιάνουν τα χέρια του” και μας τα έφτιαξε”
-“Και τον πλήρωσες?” Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-“Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!”
-“Και τι έκανες;” Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-“ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;”
Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.
An American said: “We have Barak Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash”.
And a Greek replied: “We have Papandreou, no Wonder, no Hope and no Cash”.
επισης :
Ερωτηση: Ποιο ειναι το πιο δυσκολο μουσικο οργανο?
Απαντηση : Η φλογερα. Γιατι πρεπει να φυλας και τα προβατα ταυτοχρονα.
-Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα?
-Πέντε. Ο ένας αλλάζει την λάμπα και οι υπόλοιποι διαφωνούν για το πως θα την άλλαζε ο Jimi Hendrix!
Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
Τί θες να κάνω;
Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
Να, ξέρεις… Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!
Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
Πάτερ!
Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
Ναι.
Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
Ναι παπά μου, λέει αυτός.
Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!
Ειναι ο Τακης και περιμενει τον φιλο του τον Σακη σε μια καντινα . Φτανει τελικα ο Σακης με αρκετο τσιμεντο παραμασχαλα . Δεν δινει σημασια ο Τακης και παραγγελνει ενα σαντουιτς . Ερχεται η σειρα του Σακη και παραγγελνει 2 .
-Πεινας πολυ ε ;
-Μπα , οχι . Απλα θελω και ενα για τον δρομο .
Είναι ο Σάκης και περνάει επιτέλους στη σχολή που ήθελε τόσο καιρό,αφού έδωσε φυσικά εξετάσεις.Πηγαίνει γεμάτος χαρά στο πανεπιστήμιο και με το που μπαίνει στον προαύλιο χώρο αντικρύζει ένα παράξενο θέαμα.Παντο’υ τριγύρω του άλογα.Άλογα να είναι ξαπλωμένα στα γρασίδια,άλογα να συνδιαλέγονται μεταξύ τους σε άπταιστα Λατινικά,άλογα να λύνουν διαφορικές εξισώσεις,άλογα να ασκούνται στον ίππο κτλ…
Έκπληκτος ο Σάκης σταματάει ένα άλογο και του ρωτάει κατα που πέφτει η γραμματεία,ώστε να πραγματοποιήσει την εγγραφή του και λαμβάνει την απάντηση με τις ακριβείς υποδείξεις σε άψογη ανθρώπινη λαλιά.Το σοκ ήταν μεγάλο για τον Σάκη,όμως στη γραμματεία για καλή του τύχη συναντά τυχαία τον Τάκη όπου κι αυτός περιμένει υπομονετικά τη δική του σειρά,ανάμεσα σε δεκάδες άλογα.
-Ρε παλικάρι,εσύ είσαι κανονικός άνθρωπος ε?
-Ε ναι ρε φίλε,δε βλέπεις?
-Μα τι να δω,το μέρος εδώ είναι γεμάτο άλογα…
-Ε λογικό είναι…
-Τι λογικό ρε παλικάρι??Την παλεύεις??
-Ε μα είναι λογικό…
Ο Μάκης αποφασίζει μια μέρα να πάει στο σπίτι του Τάκη,του φίλου του,που είναι παντρεμένος…Χτυπάει λοιπόν την πόρτα,και του ανοίγει ο μικρός γιος του Τάκη…
-Τι κάνεις μικρέ?
-seeeeeearching,SEEK AND DESTROY!
Παραξενεύεται ο Μάκης…
-Ο πατέρας σου είναι μέσα?
-oh die motherfucker dieee!
Περνάει λοιπόν μέσα ο Μάκης,και φωνάζει τον Τάκη…
-Ρε ο γιος σου τι έπαθε;
-Τι έπαθε μια χαρά είναι…
Του εξηγεί ο Μάκης τι έγινε…
[SPOILER]-Α αυτό λες?απλά τις τελευταίες μέρες έχει απο-thrash-υνθει![/SPOILER]
