ένας συλλέκτης σπάνιων έργων τέχνης, μαθαίνει πως στη πινακοθήκη του Μόναχου υπάρχει ένας σπάνιος πίνακας που ονομάζεται “Ο Στάλιν στη Βουδαπέστη”. Τρελαμένος επικοινωνεί με τη πινακοθήκη και με τα χίλια ζόρια τους πείθει να του πουλήσουν τον πίνακα για ένα εξωφρενικό πόσο. Περνάνε 2-3 μέρες, φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη και με τεράστιο ενθουσιασμό ξετυλίγει τα προστατευτικά. Κοιτάζοντας την αγορά του, μένει με ανοικτό το στόμα καθώς δεν πιστεύει στα μάτια του…στον πίνακα ήταν ζωγραφισμένη μια γυναίκα την ώρα που την πήδαγε κάποιος. Απορημένος ο συλλέκτης παίρνει τη πινακοθήκη ζητώντας εξηγήσεις…
Συλλέκτης: Τι πράγματα είναι αυτά, εγώ πλήρωσα τόσα λεφτά για το “ο Στάλιν στη βουδαπέστη” και αντικρίζω αυτό το πράγμα! Θα ήθελα τουλάχιστον να μου πείτε ποια είναι η γυναίκα στο πίνακα…
Υπεύθυνος Πινακοθήκης: Μα αυτή είναι η γυναίκα του Στάλιν…
Συλλέκτης: Μα και ποιος είναι αυτός που την πηδάει?
Υ.Π: Μα αυτός είναι ένας υπηρέτης της…
Συλλέκτης: Μα καλά και ο Στάλιν που είναι?
Υ.Π: Μα ο Στάλιν είναι στη Βουδαπέστη…
They were once anekdotiers. Great anekdotiers of Men. Then Hokam the Deceiver gave to them nine anekdots of dithen. Blinded by their greed, they took them without question. One by one, falling to dithenness. Now they are slaves to his will. They are the Ditheniers. coldanekdotenwraiths. Neither funny nor amusing.
But they were lead not by Hokam the Deceiver (although he, too, fell prey to the power of dithen), but some weird tall guy with afana. Death to him and cursed be all his basketballs. Now the Fellowship of the Good Sense of Humour must gather and save the Rocking.shire and all Middle Forum Earth from the wrath of Dithenor.
[SPOILER]Λοιπόν ήταν ο Σάκης,ο οποίος αγόρασε ένα ακριβό κινητό τηλέφωνο και έτρεξε να το δείξει στους φίλους του.
Το πιάνει ο πρώτος να το δει και του πέφτει από τα χέρια.
Το μαζεύει ο Σάκης και το δίνει στον Τάκη τον κολλητό του να το δει.
Μόλις ο πιάνει στα χέρια του ξεφεύγει από τα χέρια και πέφτει κάτω.
Το δίνει στον Θωμά και αυτός μόλις το πιάνει του πέφτει από τα χέρια.
Ο Σάκης σε όποιον το έδινε του έπεφτε το κινητό από τα χέρια του.
Σε μια στιγμή ο Σάκης τρελαίνεται και φωνάζει “Καλά ρε μαλάκες είστε;”!
Οπότε του απαντάει ο Τάκης “Μα είναι λογικό!”
-Γιατί είναι λογικό"
-Μα αφού είναι μάρκας ΈΡΙΚΣΟΝ[/SPOILER]
ειναι ο Χριστος σταυρωμενος,και ειναι στα τελευταια
απτο πουθενα,εμφανιζεται ενας πιτσιρικας και αρχιζει να του πεταει πετρες.
πεταγεται αμεσως ο Ιωαννης.!
αφησε τον Ιωαννη,λεει ο Χριστος! αφησε τον!..
παει πιο κοντα ο πιτσιρικας,συνεχιζει να πεταει μεγαλυτερες πετρες…
πεταγεται ο ιωαννης και παλΙ! αφησσε τον ειπα ιωαννη,αφησε τον! ο Πατερας μου θα σωσει τη ψυχη του…
παει πιο κοντα ο πιτσιρικας,συνεχιζει!
πεταγεται παλι ο ιωαννης! αφησε τον ειπα ΙΩΑΝΝΗ!
παει πιο κοντα ο πιτσιρικας!.αρχιζει να πεταει μενιρ.
πεταγεται ο ιωαννης!
ΑΦΗΣΕ ΤΟΝ ΙΩΑΝΝΗ!
[SPOILER]δε θα’ρθει πιο κοντα το μαλακισμενο?[/SPOILER]
όχι ρε με έχει πάρει και έμενα η μπάλα, δεν το αρνούμαι
Ήταν λοιπόν ο Τάκης και ο Σάκης και έπαιζαν τένις. Εκεί που έπαιζαν βγάζει μια πολύ πυκνή ομίχλη που σχεδόν δεν έβλεπες. Ξενερώνουν. όμως εκεί που πάνε να φύγουν ακούνε έναν θόρυβο και βλέπουν έναν να έχει πέσει με τον κώλο πάνω στο φιλέ. Πάνε εκεί και του λέει ο Τάκης “Πρόσεξε άνθρωπέ μου έχει πολύ ομίχλη” “Σόρυ παιδιά αλλά βιαζόμουνα και έπεσα στο φιλέ” “Γιατί βιαζόσουν? που θες να πας?” "Άσε, έχω πολύ μεγάλο ταξίδι να κάνω, που να σας εξηγώ. Άντε γεια σας τώρα, φεύγω γιατί βιάζομαι."
Εκεί που φεύγει ρωτάει ο Τάκης τον Σάκη “Ρε μαλάκα ποιος ήταν αυτός?” "έλα ρε, είναι πολύ γνωστός. [SPOILER]Είναι ο Φιλέ-ass Fog
[/SPOILER]
Είναι ο λαγός στο δάσος και αράζει, περνάει η αλεπού:
-Τι λέει ρε λαγέ καλά;
-Καλά, εδώ ρίχνουμε κανένα στο λιοντάρι να περνάει η ώρα…
Παραξενεύεται η αλεπου, φεύγει…
Περνάει το φίδι:
-Τι λέει ρε λαγέ καλά;
-Καλά μωρέ, εδώ ρίχνουμε κανένα στο λιοντάρι να περνάει η ώρα…
Περνάει αργότερα και το άλογο:
-Τι λέει ρε λαγέ; Όλα καλά;
-Καλά μωρέ, εδώ ρίχνουμε και κανένα στο λιοντάρι να περνάει η ώρα…
Με τα πολλά φτάνουν αυτά στα αυτιά του λιονταριού και λέει να πάει από τον λαγό να δει τι σκατά λέει και τον έχει διασύρει έτσι…
Πάει στον λαγό:
-Τι λέει ρε λαγέ όλα καλά;
-Ναι μωρέ, εδώ λέμε και καμιά μαλακία να περνάει η ώρα…
Ηταν ο Σακης και ειχε να κανει εργασια στην ιστορια. Πιο ειδικα ειχε να γραψει αναλυτικα για 3 τυραννους που κυριαρχησαν στην Αρχαια Ελλαδα. Οταν με το καλο τελειωνει την εργασια του την δινει στον Τακη, ο οποιος κατεχει οτιδηποτε σχετικα με την ιστορια εκεινης της περιοδου. Πρωτος πρωτος στην λιστα βρισκεται ο Περιανδρος απο την Κορινθο. Αναλυτικοτατα ο Σακης ειχε καταγραψει ολοκληρη την βιογραφια του. Μενει εκπληκτος ο Τακης. Επομενος στην λιστα ηταν ο Κριτιας. Καθε λεπτομερεια και παλι, ανηκε στους Τριακοντα, ηταν και ρητορας και φιλοσοφος, σκοτωσε τον Θηραμενη κτλ κτλ. Παει, στην τριτη σελιδα, κενη. - Καλα ρε, επρεπε να γραψεις τρεις, γιατι μονο δυο?, λεει ο Τακης. Απαντα ο Σακης οτι δεν μπορουσε να σκεφτει αλλο και ζηταει τη βοηθεια του Τακη. Προθυμα ο Τακης αναφερει για ενα πασιγνωστο Αθηναιο τυραννο ο οποιος ηταν περιπου 20 χρονια στην εξουσια και ελεγχε ολη την πολη της Αθηνας μεσω ενος υπολογιστη, στον οποιο κιολας οργανωνε τις τακτικες για τους πολεμους, εμπαινε στο ιντερνετ να μαθει τα νεα της Μακεδονιας και αλλα τετοια…Απορημενος ο Σακης ρωταει τον Τακη ποιος στο καλο ειναι αυτος ο τυραννος που ειχε και τετοια τεχνολογια τοτε…
Και στους γκρινιάρηδες,ισχύει ότι έγινε και με εμένα όταν πρωτομπήκα και έγραφα εδώ(ωχ Παναγιά μου,τι επικές στιγμές ήταν αυτές!):τα παιδιά ας τα βάζουν σε spoiler και όποιος θέλει τα ανοίγει,όποιος όχι τα προσπερνά και όλα μέλι-γάλα
Επίσης προειδοποιώ πως η καβάτζα είναι αρκετά μεγάλη έως και την στιγμή που μιλάμε και δεν υπάρχει περίπτωση η Δήθεν Αυτοκρατορία να πέσει έτσι εύκολα,όσο και να κράζετε.
Και το ξέρω πολύ καλά,υπάρχουν πολλοί δηθενάκηδες απλώς δεν μιλάνε…
Επειδή όπως είναι γνωστό υπάρχουν δύο κατηγορίες ανθρώπων:αυτοί που τους αρέσουν τα Δήθεν και εκείνοι οι οποίοι κάνουν ότι δεν τους αρέσουν…
Ένας νεαρός πηγαίνει σ’ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:
Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.
Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα επέλθει το μοιραίο! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώστε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
